心屋です
さてさて
「かわいそうシリーズ」
たくさんの
「妖怪わたしがかわいそう」
が出てきました。
■【人魚姫症候群】悲しんでいる不幸な私を見て、後悔したり反省したりすることに愛を感じ？？
■ネガティブに肯定してみる
そこに気づいて抜け出す人たちのメッセージです。
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わたし、思いっきりかわいそうな自分を演じてきて、
かれこれ約20年。。
前の旦那には、酒乱で暴力を振るわれ。。
理不尽な思いをし。。
で、離婚。
その後、約12年前に再婚した今の旦那とも
去年末から別居中なのです。
昨年、私が癌になり治療を受けました。
その、一番大変な時期、一番助けてほしい、
一番一緒に居てほしい時期、一番大事にしてほしい。。
そんな時に見放されました（笑）
でも、なんだか
それが自分の進む道とでも言うかんじで、
当たり前のように、
かわいそうな自分を受け入れてしまっていました。。
で、今、別居してるのは
私にとっては実はしたかったことであり、
子供もおいて
親の元に戻ってきてるという、
世間からしたらあり得ない状況かもしれませんが、
ある意味安心して生活ができています。
でも、いろいろ考えると
腹が立ったり、泣きたくなったり、
なんて可哀想な自分・・・？となるわけです。
で、
今日のブログをよんで全く同感でした。。
「暴力を振るう悪い旦那」に
ひどい仕打ちをうける「可哀想なわたし」
「癌になっても見放す最低な旦那」に
ひどい仕打ちをうける「可哀想なわたし」
どれも、なんだか
ドラマの世界を体験してるような。。
こんな経験なかなかないで～？みたいな（笑）
全部、自分が体験したくてしたな？
言ってみれば、癌治療の体験もそう！
わたし、ぜったい３大医療は受けません！
自然療法で治してみせます！ヒーリングでどないかします！
って。（笑）
って拒否って、挙句の果てに
リンパ転移までいってしまいました（笑）
そこでやっと降参して、
手術も放射線も抗がん剤もやってのけました！
あほです（笑）
どれだけドMなのか～～？？です（笑）
したくてしたんです！
だから、
もう、
卒業します！
可哀想な自分。
ひどい目に遭いながら頑張る自分！
みじめな自分！
どんだけ頑張るねん！？な自分
もう、頑張りすぎて疲れました（笑）
もう、甘い蜜を吸う人生を送りたいです(*^-^*)
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心 さん 05月09日 21:41
気付いちゃいました！
あたしは悩みを作り続けることで
自分ってかわいそ。を確認してたみたい。
悩み=被害妄想やね(笑)
自分は愛されてないの証拠さがしが
悩むことだったんだ。
ぢんブロ見て共感して、解決してを繰り返してたけど、
あたしは不幸だったんだを確認するためだったんだ。
だから分かるわ～が沢山あったわけね。
んで自分と重ねてかわいそ。って。
不幸自慢してたわけさ。
馬鹿よね～(笑)
被害妄想こわい(笑)
早く認めてしまえば良かった。
あたしは愛されてるし
幸せだし
お金持ちだし
綺麗だし
健康だし。を。
あたしは不幸じゃないと愛されないって勘違いしてたみたい。
かわいそうな人じゃないと愛されないって。
馬鹿じゃないと可愛いと思われないとか←
現に全く不幸でもなくかわいそうでもないあたしは、愛されてる(笑)
そっか。
あたし幸せだから愛されてるんだ。
なんだよ～。
なんでもかんでも他人の悩みと重ねて自分を不幸だと思ってたあたしは
痛い勘違いヤローだったみたいです。
ありのままでも愛される。
物分かり悪いふりも、馬鹿なふりも、
かわいそうなふりも、傷ついてるふりも、
全部愛されてないから愛してほしい。
愛されてるためだったんだと。
パニック障害もそう。
かわいそうとかおかしいって思われたかったのかも。
んで会社やめて
自分かわいそうをまたしでかすとこでした(笑)
あたしやっぱり愛されてないんだ～の確認をするために
あたしは、相当な自作自演のコントしてたみたいです(笑)
問題を作って、自分を傷つけて、注目を浴びる。
心配される、愛されてるなんて、ただのアホやんなって。
そんなの愛されてると違うのに。
心配されること=愛されてるだと勘違いしてた。
あたしが幸せであることが愛されてるなんだ。
勝手に幸せになって、あたしがどんどんハート勝手に撒いちゃう！(笑)
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■「かわいそう」シリーズ
★「妖怪かわいそうに餌をあげるのを辞める」をおそるおそるやってみたんです。
★「かわいそうなわたし」を降りる／お金の不安が、なくならない その3
★かわいそう、と思う心が、かわいそうなひとを作り上げる??!!
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