前者後者のお話。
わたしは完全に前者だと思っていました。
昔から、優等生タイプの器用貧乏で、常に学級委員をするタイプ、
なんでもそつなくこなしました。
ひとを助けるのが好きで、福祉の道にも進みました。
なんでかリーダーにされることが多く、
ひとをまとめるのもそれなりにできると思っていました。
現に、こなしてきたし、
わたしがまとめ役になると、
ほぼトラブルなく過ごすことができました。
でもなんだろう。
前者後者のお話をずっと読んできて。
なんか、ぴんと来なかったんですね。
わたし、前者だし・・・ん？でも後者っぽいとこも結構あるな・・・
でも完全に区別するもんでもないって書いてあるし・・・
でも、わからない人は後者？働きたくない人は後者？
・・・
今日、なんの流れ弾にあたったのか＾＾；
仁さんのブログを読みながら前者後者のことを考えていて、
兄と妹のことを考えていると
いきなり号泣し始めてしまいました＾＾；
兄も妹も、ものすごく勉強ができました。
わたしは、勉強ができないわけではないけれど嫌いでした。
だからしませんでした。
兄と妹は、市内でも有数の進学校に通い、
わたしは普通の進学校に通いました。
兄も妹も、特に親に反抗するでもなく、
うまく要領よく父をかわし、好きなことをしていました。
わたしは、常に父に反発し、
それなのに結局父の言うなりに生きてきました。
兄と妹は能力の高い後者だと思っていました。
でも、なんか、腑に落ちない。
・・・
・・・
・・・
わたし、もしかして、後者？？？？？？？？？
？？？？？？？？？？
そんなことない！こんなに気がつくし、いつも人を助けてるし！
能力だってあるもん！！！！
でも・・・・
・・・・・
後者かも・・・・
そう思ったら、号泣。
なんだなんだなんだ？？？？？？なんで？？？？？？？？
後者だからって能力がないわけじゃない。
でもね、いつも、てんぱってた。
ものすごくものすごく頑張って、
リーダーになったらもうそれ一色になるくらい。
他のこと全部放って、人のために頑張った。
結果は、ちゃんと出て、感謝もされてきた。
頑張って頑張って頑張った。
だから、能力あるって思ってた。
でも、違ったかも。
働きたくなくて、今働いてない。
兄と妹はきちんと仕事を持っている。でもわたしはパート主婦。
パートと言っても、実家の仕事の手伝い。
父は何かとわたしばかり規制し、わたしばかりに厳しかった
高校生でパニック障害にもなった。
頑張って大学に進学したけど、
今は実家の近くに住んで実家の仕事の手伝い。
わたしは実家で働かなくてはならないと言われ続けてきた。
なんでわたしだけ？妹はなんで自由？
わたしも、自立したかった。
自分の仕事を持ちたかった。
父はわたしをいいように使いたいのだと思ってた。
今、父は、仕事やその他、色々援助してくれている。
主人の仕事が安定せず、大変なことも知っている。
（主人は典型的な 頑張らなければお金は得られない タイプ。
給料泥棒にはなるなが口ぐせ、
人生をほぼ仕事に捧げているのに認められず給料も少ない・・・）
でもわたしはそんな援助より、健康な心がほしかった。自立したい。
あんたのせいだ！ってずっと怒ってきた。
そうやって今でも反発して、半年前から実家の仕事に行かなくなった。
それでも、なにかと援助してくれる。
でもふと見ると、実家の家族の中で、みんな大人でわたしだけ幼稚園児みたい。
先日もわたしが交通事故を起こし、いろんなひとに助けてもらった。
兄も、普段何も言わないのに、「無理するな。なにかあったら周りに助けを求めなさい」って言ってくれた。
「なにやってんだろう・・・」って涙が出た。
わたし、大人なのに。いつも、わたしひとりからまわって、子供みたい。
いつもわたしだけ、いまだに手がかかってる（四十路すぎなのに・・・）
家では「イヤだもん」が口ぐせ（四十路すぎ・・・そしてホントにやらなかったりする＾＾；）
外では相当の良妻賢母に見えるらしいけれど、家では片付けもできないし、
最低限のことをするだけ。
・・・
・・・あれ？こう書いてくとやっぱどう見ても 後者？？？？？？？？
あれ？
リーダーやってても、どちらかというと能力があるというよりも、
場の調整が得意なだけで・・・
よく爆弾発言をし、ひとを怒らせるし・・・
笑われるし・・・
でも、○○（わたし）だからしょうがないねー って許してもらってる感じだし・・・
正直、働きたくないし！
好奇心だけで生きたいし！
これ！って思えば突っ走るし！
・・・
降伏しろってことかな・・・
「嫌だもん！違うもん！」
て言ってること自体、後者なのか・・・
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私もずーっと自分は前者だと思ってました。
仕事も他人より能力が高いと思ってました。
今年の始めに、会社の先輩と大揉めしました。
て言うか、一方的に怒鳴り罵られました(T . T)
私の仕事ぶり、人格、全てを全否定されて、
悲しくて虚しくて、精神的に病みました‥
苦しくて、助けてほしくて、色々と模索してる時に
心理学に出会い、自分を大切にする事を見つけ、
全てを肯定できる様になりました。
そんな時に「前者後者」の記事を読み、
中立の立場から私と先輩の関係を見ていた同僚に聞いてみたら、
「この記事、2人のバトル見てたん？丸々後者やん(^-^)」
て言われました。
私、自分は前者と思ってました。
小さい頃から前者として育てられてきました。
思えば、仕事の能力は前者でも、
その他の人間関係や基本的な性格は、
恐ろしく後者だったって気づきました。
今まで他の人の怒る気持ちが理解できず、
どこにそんなに怒りの地雷があるのか分からずに、
知らない間に人を傷付けてしまって、
その都度落ち込んでいましたが、それもオッケー！
わたし、こんな人やもん！って思える様になりました(^-^)
毎日が楽しさと感謝に溢れてます。
仁さん、ありがとう。
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狼に育てられた
狼少女かっ(笑)
ということで
みんながこの前者後者理論で
にんげんに戻っていければいいね。
「前者・後者」って? ↓
■【永久保存版】大人になりたくてなれなかったひと、大人になりたくてなれてしまったひと
■【永久保存版】大人になる、ということ。前者には前者の、後者には後者の役割がある
■アメーバ大喜利
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