もうたくさんありすぎて書ききれません。
私はブログさえ続けられません。
FBのやり取りも続けられません。
それさえ頑張れなかった。
唯一その場ふと思った事を出すためのツイッターだけ。
自分のためだけに。
仕事はとうに諦めてました。
何を言われようが。無理なんだから。
そして。
前者、後者の話に心底納得した途端、
過去の諦めていた事まで、ひっくり返りました。
お母さんと幸せになど出来ない→
「あんたのおかげでお母さん幸せ。生涯安泰。あんたの苦しんでた姿に感謝やわ」
とお母さん幸せになってしまいました。
過去のもう忘れてた悔しかった事、悲しかった事、
その相手に、知らない間に返ってるみたい。(ﾟﾛﾟ;)
いいのかな？そんな気もう忘れてた。
過去の辛い経験、全てが光った様に今、役に役に立ってる。
２５年前に間違えて失って今まで忘れられなかった彼が、
２５年の時を超えてわたしのもとに帰ってきた。
しかも私を全肯定して離さないほど。
私を幸せにするために、起業を決意。
そしたら彼にも、他力が働いて、すごい額のお金が集まり出す。
しかも彼との再会の時、共通の友達が全てお膳立てしてくれて
「ここまでやってくれるの？東京大阪間を行ったりきたりと動いてくれたり、
お金も出してくれる」なんて！
根暗だと思ってた自分を「知的」と賞賛してくれる彼。
何もしないで、好きな読書と英語喋りたいだけで
意味もわからないまま読むだけ勉強で、英語話せる人になってて。
寺社仏閣に行くのが好きなだけなのに、それの全てを知的と賞賛してくれる。
昔はけなされ、怒られまくってた。恥ずかしい存在として隠されてきた。利用されてた。
お母さん、めちゃ私の世話をしてくれる。嬉しいらしい。
収入ないのに、お財布の中身は一年前の十倍。
仕事せず家にいる事を可愛いと思ってくれる。
弟、私を喜ばさせるために、
甥っ子のほんわかネタせっせと送ってくれる。
険悪だった弟の奥さんとの関係。
突然相手から、いつもお世話になってすみません～と態度が変わる。
なんじゃこりゃー！
何より、自分の全てが愛おしい。
これから何があっても大丈夫だと思える安心感。
長年の悩みだった、顔の肌の傷。
これをきっかけで私にあった手入れ方が見つかる。
周りに映画のようだと言われる。
なんや知らんけど、「おめでとう」と言われる←これに？？？だけど素直にありがとうと思う。
私は今、奇跡の中にいるとしか思えない。
文章で説明しきれない。文章化続けられない。
なので、これだけで精一杯。
これからは「受け取り側」しかもう生きていけないほど。
体感するだけでもう満腹。
神様の采配が信じられる。
偶然の一致（シンクロニシティー）が日常茶飯事。
何を受け取っていけるんだろう。
それが本来の私かもと思うと、私に会いたい。
イヤだと思う事も、イヤと言う事で喜ばれるなんて！
何もしないで、受け取っていこう。自分の事だけやろう。
それに喜んでくれる人が周りにいっぱいる不思議。
もう遠慮する暇ない。
楽だー！もう今幸せです。(〃ω〃)☆.。.:*・。
これを書いてから、
もう何もかもお役目ご苦労様でしたと言えるほど、
自由にゆっくり出来る。ノンビリしてる。
なんじゃこりゃー！すごい！！(゜ロ゜ノ)ノ"
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心屋です。
なんじゃそれー、すごい(笑)
きっと
やっと
「本当の自分」に
戻る決心が出来たのでしょうね。
いままで
「本当の自分」を嫌がって
「誰かのように」なろうと、
今までの人生を頑張ってきた。
でもー
そんなのできるわけないですよね。
でも、ホントの自分は嫌だったもんね。
だからきっと
「ホントの自分に戻ること」が
最大のタブーだったのかもしれないね。
その最大のタブー「それはないわ」に
飛び込んだ結果・・・ということだと思います。
お幸せに(*'▽')
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