激長ですが、
これまたすごく面白いので
読んでみてね。
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プチパカがあったので、初めてメッセージ送ります。
上手く伝える自信がないのですが、聞いてください！(笑)
激長です(笑)
35歳、現在無職の女です。
私は仕事が長続きせず、ずっと職場を点々としてきました。
どの職場でも
パワハラをしてくる人、
苦手な人、
嫌な人ができ、
仕事が苦痛で仕方ありませんでした。
コミュニケーション能力も低く、
いつも何かに追われているように焦ってイライラして、
心の中が忙しくて、でもニコニコして生きてきました。
30代に入ってからは、
「逃げ続けたら、逃げ癖がついちゃうじゃない！」と、
パワハラが日常的な会社で、
自分はなるべく被害に遭わないよう怯え気を遣いながら、
「頑張って耐え」ました。
が、3年で限界がきました。
そして昨年末、７ヶ月続けた仕事を辞めました。
私を平気で侮辱し傷付け、
バカにしてくる上司に
「頑張って耐えて」いられなくなったからです。
何だかいつも、同じことの繰り返しなんです。
私は自分を変えようと、
耐えて、努力し続けてきました。
でも変わらない…
どんなに頑張っても変わらない…
勇気が出せなくて諦めてしまうから？
頭が悪くて、変わろうとした決意をすぐ忘れてしまうから？
気持ちが弱いから、挫けてしまうのかな…
もっと頑張れってコトなんだな、
きっと！
自己啓発書をたくさん読みました。
そんなブログも漁りまくりました。
(そのタイミングで、ぢんさんと巡り会えました(笑))
読んでも意味が分からなければ
「私の努力がたりないからだ」と思い
、「もっとちゃんと考えられるようにならなきゃ」
と思ってました。
しっかりしなきゃ。
ちゃんとした大人にならなきゃ。
みんな自己啓発書なんて読まなくても、
ちゃんとした大人になってるのに…焦る焦る。
きっと何処かに私の求めている答えがあるはず
だって信じて、探して、読んで、読み続けて、
グルグルグルグルと、
同じところを回っていたような気がします。
ところが先日ふと、
ホントに何のきっかけもなく
ふと、
こんなに頑張っても自分を変えられないってコトは、
変えなくてもいいってコトなんじゃないかなぁ…
って思いました。
だってよく考えたら、
頑張ったら変わった部分もあったんです。
頑張ったら15キロのダイエットにも成功したし、
恋愛がすごく苦手だったけど頑張ったら彼氏もできたし、
服のセンスなんてゼロだったけど、
少し勉強したら新しく知り合う人たちに
「オシャレな人」認定してもらえるようになりました。
もしかして、
「楽しく頑張れること以外は、頑張らなくていい」のかなぁ…
「そんなトコ、変えようって頑張らなくていいよ」
「頑張るポイント、違ってない？」
って神様が言ってくれてるのかも…
今日またふと、何かに気付く気がして
ふと、自分の苦手な人、嫌いな人、
イライラする人の特徴を紙に書き出してみました。
苦手な人
・人の陰口を言う
・人を簡単にジャッジする
・自信満々
・マイペース
・自分の考えを押し付けてくる
・ごめんなさいが言えない
・罪悪感がない
・人のせいにする
私が自分に、禁じていることばかりでした。
次に、嫌いな人
・私の陰口を言う
・私をコントロールしようとしてくる
・バカにしてくる
・私を大事にしない
なんだかワガママな内容もあるけど(笑)、
でもそんな人は「嫌いでOK！」じゃん！
そりゃ嫌いじゃん！
私は自分をひどい目にあわせる人を嫌いになることに、
OKを出せていませんでした。
そしてイライラする人
・変わる努力をしない人
・自分を疑ってない人
・(苦手な人と重複するけど)マイペースな人
・(苦手な人と重複するけど)罪悪感がない人
そんなんじゃ、
(私の勝手な基準では)馬鹿にされるじゃん！
陰で色々言われてるよ、思われてるよ！？
もっと努力しろ！
私はしてるのに！
私はしてるのに！
胸の中でムズムズする思いがあって、
思ったことをそのまま紙に書いていきました。
お前も人に合わせろ
お前も変わる努力をしろ
お前も頑張れ
このままじゃいけないって、窮屈な思いをしろ
お前も苦しめ 簡単に笑うな
お前も自分を疑ってみろ
お前も悩め
お前も傷付け
お前たちが楽して幸せになるなんて許さない
お前たちも不幸になれ
お前たちがマイペースなまま幸せになるなんて許さない
私と同じ苦しみを味わわせたい
私のように「ごめんなさい」って思いながら生きろ
私の辛さ、苦しみを思い知れ！
………………なーんて。
とんでもなくゲス野郎な自分が出てきた…………
私、頑張らなきゃ幸せになっちゃいけないって思ってた。
マイペースでのほほんと笑ったまんま、
幸せを手に入れるなんて許せないって思ってた。
「自分は自分でいい」って思ってる人を、
許せなかったみたいです。
実は私、20代半ばでうつ病になりました。
原因は、その時軽いストレスからの
過敏性大腸で病院から処方されていた胃腸薬の副作用でしたが、
それが分かるまでに5年ほどかかりました。
一日に飲める最大の量の抗うつ剤をのんでいました。
自分がうつ病になって、ショックだった…
その時は特別ストレスにさらされているような
環境に居たわけでもなかったし。
原因は、自分かも？って。
「あなたの今までの生き方、考え方には、問題があるよ」
と言われた気がして、とてもとても、ショックでした。
(うつ病の方のそれまでの生き方、考え方を否定しているわけではありません。
あくまで、私がその時に自分で感じてしまった感想です)
何がダメだったんだろう、あれかな、これかな。
どこを変えればいいのかな。
自分の中で自分が、本当に、
音を立てて崩れていくのが分かりました。
5年間、地獄でした。
思考も感情も停止してるのに、
時々沸き上がる死にたくなる衝動と闘い、
薬のおかげかやっとできてきた気力で、
プラス思考の新しい自分を作っていこうと努力してたら、
うつ病は良くなっていきました。
「頑張って耐えて」「変わる努力をすれば」
状況は良くなるのだなぁ、と思いました。
その矢先、
病気は胃腸薬の副作用だということが分かり、
それを飲むのをやめたらあっという間に良くなりました。
棒に振った5年間を取り戻すために、頑張ろう！
苦しみはさんざん味わったから、
これからはただ楽しく生きていこう！
と、最初は威勢よく人生の再スタートを切ったのですが、
「プラス思考の新しい自分」、
何だか、ウマクいかない…
考えてみれば、
パワハラにあうようになったのはこの時からです。
私、「プラス思考の新しい自分」で
「本当の自分」を押さえつけて否定しているから、
パワハラにあうのかも…
あと今ふと思ったけど、
「私は人より5年社会経験が足りないから、
人よりずっと頑張らなきゃいけない」
「うつ病になった経験をムダにしないで、
幸せな、素晴らしい人にならなきゃいけない」
って思い込んでたかも…！！
あと
「これぐらいの地獄、不幸を味わわなきゃ、
幸せになっちゃいけないんだ！そして皆も味わえ！」
なんて、意味が分からない思い込み(笑)
私、だいぶ人を僻みながら、
羨ましい！私にはそれが足りない！
これも足りない！って思いながら生きてきたかも…
「私も色んなものを取り戻して、早くみんなみたいに幸せになりたい！」
ってもがく反面、
「アンタだって、幸せになりたいなら私くらい頑張れば！？」
って、思ってたみたい。
私は人を羨み、人に呪いをかけながら、
一人相撲をとっていました。
とんだ勘違い野郎じゃないか(笑)
私は、私のまま、幸せになっても大丈夫だったのに。
楽しいコト頑張ってれば、それでOK♪だったのに。
私、自分にないものしか見えてなかった(笑)
なんか、パッカーンしたかなぁ…
でも大爆笑にならなかったから、
パッカーンじゃないかもなぁ、プチパカかなぁ…
でも私は元々テンション低い、
冷めてるヤツだから、
これが私のパッカーン！なのかもなぁって思いながら、
これからは自分らしくいることを頑張ってみます(笑)
私の人生はこれから変わるかもしれないし、
たいして変わらないかもしれないけど、
どっちにしてもきっと、
それは私の大事な、素晴らしい、
私にしか歩めない人生なんだろうなぁ。
なんてコトを、今日思いました。
自分なりに答えを出してみれば、
何だかもう、ぢんさんが何度も言ってたことが山盛りですね(笑)
でも、「自分なりの答えを出す」っていうのが、
きっと大切なんでしょうね。
今とても、心が穏やかです。
いつも世界から5センチくらい浮いて歩いてるような気がしてたけど、
今、足の裏にしっかり地面を感じます。
言いたいことが上手く伝わってるか、分からないけど…
「上手く伝えられないなら、ぢんさんにメッセージ送っちゃいけないよね…」
っていう自分の中の思い込みも、ぶち破ってみました(笑)
そして、ブログで紹介されちゃったらどうしよー！！という
自意識過剰っぷりも、怖れずに伝えてみます(笑)
あはは♪何だか今、笑えてきました♪
ぢんさん、ありがとう！
ありがとう！
あ～こんなにぢんさんに感謝できる私って、なんて素晴らしいんだろう♪(笑)
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うん
こんなに遊んでブログ書いてるだけで
こんなに感謝してもらえる僕って
なんて素晴らしいんだろう♪(笑)
しかし
「上手く伝えられないなら、ぢんさんにメッセージ送っちゃいけないよね…」
って、バカじゃねーの(笑)
こんなにうまくまとめられる人あまり見たことないわ(笑)
ぼ
ほんと、僕が言いつづけてきたこと
満載で(笑)
でも、そう、それを
自分で気づくこと、体感することが
何より大事で
そんなことまで
書いてあって
まだ「プチ」だと言ってるあたりが
実に面白い。
大丈夫。
ぱっかーんって、
文字通りのパッカーんと、
じわじわパカンと
あらパカン?
というようなのがあるから。
うちの認定講師の多くも
パカンしてないままに
いつの間にか変わってしまってる人の方が多いから。
こんな風に
ていうか、そもそも僕もそうだし(笑)
それにしても
これは名言よ。
■こんなに頑張っても自分を変えられないってコトは、変えなくてもいいってコトなんじゃないかなぁ…
ということで
ぱっかーん認定、ね(*'▽')
これは、あっかーん
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※心屋に送られたメッセージは、
ご本人の承認なく
勝手に紹介される場合が
ありますのでご注意を(*'▽')
性格リフォーム
心理カウンセラー
心屋でした。
・現在心屋仁之助によるカウンセリングは休止しています。
・こちらの情報からそれぞれの担当にお申し込みください。
・現在、ライヴ会員の募集は満席により中止しています。
・次回の募集などはDVD会員にのみご案内していますので
まずはDVD会員になっておいてください。
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