こんばんは。初めてメッセージを送らせていただきます。
最近気づいたことがありました。
私は今までこの二十数年間ずっと、
怒られないように生きてきていたんだと。
怒られないように勉強して、
怒られないように仕事して、
認められたいから頑張って‥
子どもの頃、
テストでいい点をとるとお父さんが褒めてくれて、
それがすごく嬉しかった。
だから頑張って褒められようと
必死に勉強した。
褒めてほしくて、認めてほしくて、
資格もとった。
みんなから、
しっかりしたお姉ちゃんだねって言われて、
しっかりしなきゃいけない自分を、
自分が作っていってたんだと思います。
でも社会人になって、
いろんなことがあって、
怒られたり認められないと思うことがたくさん出てきて、
自分の中で処理できず、
ものすごく自分を責めました。
「こんなこともできない」、
「ほんとにしょうもない人間だ」って。
ただ怒られないように生きてきた私は、
自分の意見や思ったこともいえず
（というか意見がない）、
なんの才能もない、
価値のない人間になってました。
というか、そう思ってました。
でもこの仕事をやめたら
私はただの人、
なんの能力のないただの人間。
怒られたくないから
言いたいことも言えなくて、
他の人意見に乗っかって、
ずーっと逃げてきました。
会社の中で意見を求められると、
自分の意見？みたいものが特になくて、
頭の中が真っ白になって、パニックになって、
気づけばわけのわからないことを喋ってて‥
そんな自分をまた責めて‥こ
こ数年ずっとこうして生きてきました。
やりたくないことも、
怒られたくないから頑張ってやってきた。
今の職場も、
せっかく親にサポートしてもらって就職したのに、
辞めたら親が悲しむかな‥とか考えると辞められなくて。
そしたら心がポキッとなってしまって、
今心療内科に通う日々。
仕事はそのまま続けています。
そんな最近、
ぢんさんのブログ、本などに出会いました。
元々本を読むことが苦手だった私が、
読み始めるとなぜか吸い込まれていって、
次々とページをめくっていました。
自分とはまっっったく違う考え方に
衝撃を受けたというか、圧倒されたというか‥
なんと表現したらよいかわからないですが、
とにかく今は衝撃の段階です。
今はまだ体も心もめちゃくちゃな状態で、
穏やかな気持ちでいられないですけど、
でもこのぢんさんの本を読んで、
救われた気がしたんです。
そんな自分の心のザワザワにまたビックリ‥笑
なかなか自分の心の癖って治せないけど、
少しずつでも変わりたい。そう思ってます。
勇気は必要だけど、好きなことをして生きていきたい。。
そう思う今日この頃です。
長文すみませんでした。
ひどい文章ですが、
私が変われる一歩になる予感がして
思わずメッセージしてしまいました。
読んでいただけたら嬉しいです。
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全然ひどい文章じゃないですよ。
同じ人がきっと
山ほどいると思って紹介してみました。
「他人軸」って
「親軸」
ずっと、そうして生きてきたから、
そうすることはプロ級です。
でも、
自分軸を
ずっとトレーニングしてないから
自分軸で行くって
とっても怖い。
初めて自転車に乗ったり
一輪車に乗るみたいに。
うまくいかないし
すぐにこけるし
傷もつくし
恥ずかしいし
こんなことなら
前のままでいいや!!!
って思うんですが、
でも、それだと
自分の生きたい方に行けない。
自分の生きたいように生きられない。
それって
自分じゃないもんね。
しばらくは
トレーニング
怖いけど
自分だから
自分のことは見つけられるんだ。
ほんとは
知っているんだ。
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※心屋に送られたメッセージは、
ご本人の承認なく
勝手に紹介される場合が
ありますのでご注意を(*'▽')
性格リフォーム
心理カウンセラー
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