ぢんさん こんばんは
わたしはとうとう
「私は大丈夫と実感」
できました！
嬉しくてメールします。
まずは私の去年からの事を
聞いてください（かなり長いです）
実は昨年５月に旦那に離婚したいと言われ・・
その時は理由が分からず
「はいはい。なにいってんの～」と
軽く回避、
でも後日、
過去に浮気してたことなどが分かり、
そこから修羅場・・。
（⇒不審に思った私が、あれこれ不幸の証拠集めした結果です）
私）離婚したいのは浮気が原因じゃん。
旦那）それは過去のことで、そんなことが理由じゃない。
とはいうものの、
明確な離婚理由もわからず。
しかも相手の女性は旦那の職場の人で、
男女の関係はなくなっても、
同じプロジェクトや一緒の出張などもあり・・で、
仕事上の関係はなくならない。
ぜったいその人のせいだ！
私の存在価値ない！ご
飯も食べれなくなり、眠れなくなり、
どうしよう、どうしたらいいの？
取られたくない！ひどい！
なんで私ばっかり！こんな不幸なの。。。と
そして、ぢんさんのブログに出会いました。
（ネットでありとあらゆる不倫関係のことを検索していた⇒痛い・・）
その内容は「不倫は悪くない」（昨年８月のブログ）というものです。
http://ameblo.jp/kokoro-ya/entry-11914881906.html
私）うそだーー！だって、こんなにつらいよ！！！！
心療内科にもかよってるんだよーと
そうです・・当時は
「妖怪自分一番かわいそう」になっていました。(笑)
こんなブログ、こんなブログ、。。
と思いつつ。
機会がある度に見るように・・。
そして８月末の自分の誕生日。
旦那さんから祝ってもらえず
（しかも深夜0時過ぎてから帰ってきて、「おめでとう」もいってくれない）
http://ameblo.jp/kokoro-ya/entry-11914881906.html
でも旦那さんと別れたくなくて。。
本当に自分がみじめで。
その時「神社ミッション」の記事がブログ上で連発。
たくさんの「ぱっかーん」を見て、
私もと一念発起して自分自身への誕生日プレゼントと思って
一万円もって近くの神社へ。
わりと大きな神社なのですが、
いつもそこでお参りしていたので、そこでと決めて。
行く時ドキドキ。
周りに人がいなことを確認して、
一万円入れる。
ひっかかる。
ひっかかりをとって入れなおす。
心バクバク。
そして、神社をでて。
本当に今までにないくらいすがすがしくすっきりして、
自分の誕生日プレゼントとして、
神社ミッションできた自分が誇らしくって終わった後
涙が・・「第一次パッカーン」
・・でも旦那との関係は平行線
それから神社ミッション毎月継続してやりました。
私が行っている大きな神社の中に、
いくつか小さな神社もあることに気づいて、
ぢんさんが、
小さな神社の方に神社ミッションした方がいい
って書いてたのを思い出して、
小さな神社のお賽銭に１万円いれて、
大きな神社のお賽銭には1000円しか入れなかった
何度目かの神社ミッションの日。
ミッション後、
すっごく「くよくよ」したんです。
もう今までにないくらい。
いつも入れている大きな神社の方に１万いれて、
小さい方には1000円にすればよかったんじゃないか、と。
いつも一万円いれてた大きな神社の神様からの
後利益もらえなくなっちゃうんじゃないの？？って
えー！！なんでこんなに「くよくよ」してんの？
しかも後利益って。。。。
神様はいつでもいくらでも受け取ってくれるんだから、
気にしなくていいんじゃないの？
てか、
いつも入れている大きな神社の神様から
逆におこられるんじゃない？？って？？
そんで涙がボロボロでて、
こんな「くよくよ」した自分が本当に大嫌いだーーって。
でも「くよくよ」しちゃうのが私なんだもん。って（⇒かなり矛盾）
涙しながら帰っている道すがら思い出したんです。
共働きの両親。
長女だったから、いつもちゃんとしてなきゃいけなくて、
弟たちの見本になるように正しいことしなきゃいけなくって、
でも本当はそうできない自分がいて
甘えたい自分がいて・・って。
くよくよしてたら、
お母さんにかまってもらえて。。。
なんだ、単なる甘えたかったんだーって。
「第二次パッカーン」です。
そのあとは涙もすっきりで、
心軽くなって帰りました。
この後、旦那の借金（60万）が発覚！
お金がない！私がどうにかしなきゃ。
ここで嫁としてちゃんとしなきゃー。
支えなきゃ！がんばんなきゃ！
その時「損する」のブログが登場・・。
私が仕事+バイトして手伝おう、
あとへそくりあるから、まずは借金を返してしまおう。
へそくり渡した時、
ぢんさんが行ってる「損する」の事がようやく理解できました。
私は、自分は楽したいから
旦那から何かしてもらって買ってもらって当たり前、
だけど、旦那のためにしていること
（料理とか家事とかは）はあえて、
やってやってる的になっていました。
そして、へそくり渡すときに
「損しない！」と思って渡せた自分に（返ってこなくてもよい！）
本当にすっきり
ただし、「ありがとう」も行ってくれない旦那に
なんなの！って思ってしまいましたが・・・
そのあと
■「がんばらない」ブログに出会う
⇒バイト、私が頑張らないとっておもってたけど、
無理してバイトのシフト入れたりするの止めた。
（フリーで仕事をしていて、借金の件があって別でバイトも始めた）
仕事できなきゃ人としてダメって考えが変わった。
逆に余裕もって仕事と家庭を両立できるようになったし、
旦那のせいで働き始めたって言うこと思わなくなった。
し、仕事自体が楽で楽しくなった。
そしていろんな仕事の話が逆に来るようになった。
そして
■「お金はある」ブログに出会う
⇒少しずつ旦那さんから臨時のお小遣いもらう。
本当に「お金はある」って思える。
ピンチの時に、お給料がよかったり、
以前の仕事の支払い分が今頃入ってきたりする。
新しい仕事のギャラがよい。
■「愛＝空気」ブログに出会う
どうせ愛されている。と声にだす。
また、涙。
「ない、ない」って思ってすねてたんだなあと笑えるようになる。
■「浮気相手の幸せを願いましょう」ブログに出会う
⇒神社で、一緒に相手の方の幸せを祈ってみる。
声に出して。
相手の幸せを祈れる自分が少し好きになる。
■「罪悪感」ブログに出会う
お金を使うこと、にすごく抵抗があって、
本当に欲しいものとか必要なものとか
買ってなかった事実と向き合う、
反して旦那さんは自分が必要だとおもったら、
すぐ買ってしまう。
今までは散在している！と腹がたったけど、
なんだか彼なりにルールがある事にきづく、
なにより、旦那から
「お金は先にだして回さないと、自分にはまわってこないじゃん」
というセリフを聞く
■「神はうちにいる」ブログに出会う
そんなこんなで、
愛とかお金とか罪悪感とかのこと、
ぢんさんと同じようなことを言っていたのが
実は旦那だったと気づく。
自分が勝手に旦那が間違っている、
私の方が正しいと思っていて、
ダメな旦那をちゃんとしなければとおもっていた⇒逆だーー！と気づく。
つまりは・・なんと・・私が間違ってる・・
■「お母さんに言おう」ブログに出会う。
もしお母さんがもう亡くなっていても
心の中のお母さんに伝えよう。
というぢんさんの言葉に号泣する
⇒（母は１０年前に亡くなっているので、言いたくても伝えられないって思っていたんです）
共働きでさみしかったこと、
お母さんが義祖母のことで悩んでいたり、
父の女性関係で悩んでいたこと、
長女の私にだけ話してくれてたことで、
私がお母さんのために何とかしなきゃって思っていたし、
お父さん（男）はダメだって思っていた。
まさかのこれが、
旦那さんが間違ってる（ダメだ）の根本！！
母にひどいことをした義祖母の血を繋いではいけない
（私が幸せになって、子孫を残してはいけない）
ということを子供心に思っていたことを思い出す。
ぎゃーーー！！
心の中で、
お母さんごめんね、
でも私も幸せになりたい、なってもいいよね。
って伝えてみる。
お母さんが「いいよ」って言ってくれる、号泣
「パッカーン何度目？？」
もちろん、
ぢんさんの本もたくさん読みました。
そして、
「「好きなこと」だけして生きていく」を読んで、
理由をつけて本当はやりたいことやってなかった自分に気づく。
やろうと思えばすぐできるじゃん。と、
ぢんさんのサイン会に行きました。
だって、こんなにいろいろとアドバイスくださってる
心の師匠に実際に会えるなら会いたいじゃんって！！
リアルぢんさんを目の前にして号泣
「本当に何度目？？」
つまりは、
会いたい人に会えたり、
お金も自分の好きな事に使って、
愛はいつもそこにあって。。と、
昨年「ない、ない」と思っていたものが
本当はいつも私の周りにあって、
旦那さんは神で、
と素直に思えるようになる。
年末は旦那さんがインフルエンザになったので
ふつうに看病してたら、
旦那さんからすっごく感謝されたり
（独身のころインフルエンザで入院してつらい思いしていたらしい）、
お正月も親戚のお家に一緒に行って
家族だなあって思えたり、
一緒に初売りにいって
たくさんお洋服買ってもらったり、
一緒に「おいしいね」って言いながら
ご飯食べたり、
もちろん初詣神社ミッションも終えて、
昨年から考えたら本当に楽しく幸せで、
やっとやっと私、
大丈夫になったんだーー！と
おもったら、思ってたらですよ。
まさか
旦那「離婚してほしい」（１月１１日でした・・）
ぎゃーなんでーーー！！
理由を聞いたら、
僕には君の期待に応えられない。
過去（不倫）の事を考えると
その過去が消えるわけじゃない。
君はホントに良くやってくれてる。で
きる人だと思う。
こんな不幸の塊みたいな自分と
一緒にいさせられない。
（旦那は５歳のころ両親が離婚して、父に引き取られ、
父が仕事で家にいないので、叔父宅で祖母に育てられた。
自分は家族にとって不幸の種だとおもっている）
私のことは好きだし、
大事にしたいとおもうけど、、、って。
ずっと半年以上考えていていて、
でも自分の気持ちとか人に伝えるの苦手で。
私）だって、最近仲良く楽しくしてたよね？？
旦那）年末年始とかはタイミングよくないよな・・とか思って・・って。
私）タイミングって、親戚の所にもふつうに行ったりしてたじゃん。
じゃあれなんだったの？
それに私何も期待していないよ。期待ってなに？
旦那）よくわかんないけど色々・・君の欲しい家庭像ってのがあるんだと思って。
実際僕は自分の家族（両親）のことを信じられてないし。
私）そうなの？そんな風にいっていいの？？
旦那）あれから色々俺なりに家庭のために頑張ってみたんだ。
私）あなたも頑張ったかもしれないけど、
私だってあれから色々がんばったんだよ！
好きだし離婚したくない！
浮気の事も許してるんだよ。
何も期待していないよ！
何より、楽しくなかったの？
旦那）それはね、すっごい楽しい。
一緒に古着屋さんとか行くのもバカ話するのも。
でもうまくいえないんだけど、つらいんだ。
私）どうしたらいいの？
旦那）だから、どうしたらとかじゃないんだよ。
私）やっぱり他に好きな人がいるの？
旦那）いないよ。だからそうゆうのと違うんだって。
結局・・押し問答・・。
途中で、ハタ、と気づきました。
私、このやり取りで、
旦那の気持ちとか言葉とか全部受け取ってない・・。
また、がんばったって言ってるし、
自分の方が正しいって言ってる。。。あれ？？？
がんばらなくしたんじゃ・・
旦那のほうが正しいって気づいたんじゃ・・なかったっけ？
と。
それで、
とにかく、
どんな言葉でも受け取ろうと思って、
旦那のつらかった気持ちとか、
私とのすれ違い
（自分は気持ちを伝えるのが苦手で、考えて考えて話すと、
私がちがうように受け取ってしまっていて、
すぐ言い返してくるこのやりとりにつかれた）
とか、
いろいろ言われました。
もちろん聞いていて「？」→それって矛盾してない？
って思ったこともあったけど、
とにかくじーーっとただただ受け取って聞きました。
そして、その日の夜の話は終了。
頭の中ではグルグル
どうしよう、ぢんさんがいつも言ってる、
「損して、嫌な事を取る」
（それは私にとって離婚ということなのですが）
日がとうとうきたのか・・。
私の言うことよりも、
旦那の言ってる事が正しいということは証明されている・・
じゃあ、やっぱり旦那の判断（離婚）が正しいのか・・・
でも・・
ちょっとまってよ。
涙はたくさんでるけど、
去年の５月の時みたいに
みじめて、いじけて、すねて、つらくて、
私だけが不幸で、、って感じじゃない。
どちらかというと、
あれから（５月の修羅場から）
何考えてるかわかんない旦那が、
自分の気持ちをちゃんと伝えようとしてくれてうれしいし、
こういう話ができることが夫婦なんじゃない？
とにかく、私は幸せだし、
どうやらこの「離婚したい」っていうことは、
私の問題じゃなく、旦那の問題だ・・
ということは・・・
ぢんさんの例の「ほっとけ」なのでは？？
または「問題視しない」なのでは？？
どうしよう、どうしよう。
ぢんさんに相談メール送ってみる？？
でも「しらんがな」っていわれそう。。
眠れず・・・涙止まらず。
心は、どっちを選ぼうか（嫌な事をとるｖｓほっとけ）
と迷いつづけたけど、
何を選んでも「私は大丈夫」だ！と思おう。
自分で決めよう。と思えるように・・
そして、
「問題視しない。私の問題じゃないからしらんがな、ほっとけ精神」
で過ごそうと決めました。
すると、
次の日、
夜から出張にいく旦那が、
羽田まで見送りに来てほしい、、と。
いいよ。といって、
羽田まで見送ることに。
旦那・・途中、手を握ってきたり、
電車中、しりとりしよう、とか行って来たり。
あれ？？
あれあれ？
なんなのこれ・・・いつも通り楽しいんですけど。
羽田に着いて、
搭乗手続きまで時間があったので、
思い切って聞いてみました。
☆ぢんさんの、「言いにくいことこそ、言ってみる」を実行
私）あのさ・・
旦那）なに？
私）蒸し返すつもりはないんだけどさ、
昨日、私に気持ちつたえてくれたじゃん。
話してみてどうだったの？
旦那）・・・うん、気持ち伝えられて、ずいぶんすっきりした。
前の時みたいに「はいはい」って感じで流されるんじゃなくて、
ちゃんと聞いてくれてて嬉しかった。
ありがとう。なんだか楽になった。
私）そっか・・。よかったね。
こちらこそ、気持ちをちゃんと教えてくれてありがとう。
～ここで思い切って「言ってみる」さらに実行～
私）・・・・まだ離婚したい？
旦那）うん・・それが。。。よくわかんなくなってきた。
僕の甘えだったのかも。
私）そうなんだ。
じゃあ、また何か言いたいことできたらいつでもいってね。
楽になったんだったらよかったじゃん。
～さらに、思い切って「言ってみる」実行～
じゃあ、私の気持ちも聞いてね。
貴方の事が好きだし、一緒にいたいし、
Ｈもしたいし（レスなので）、
貴方との子供ができたらいいな。
とも思うよ。
でもこれ期待していることじゃくて
私が言いたかったことだからね。
旦那）うん、わかった。ありがとう。
と・・言ってお見送り。
旦那は熊本へと旅立っていきました。
そして私の心の中では・・・
えーーーー！！
そんな感じだったんだーーー。
よかったーー大問題にしなくって。
ほっといたら勝手に解決されてたよーー。
そして言いたいことも言えたよ～
すっきりしたよーーーー
なんだー。こんな感じでいいんだ(*^_^*)
やっぱり大丈夫だったよ（笑）
はい。
どうやら私幸せです。
どうせ愛されています。
※出張先からも今までにないくらい電話かかってきます(*^_^*)(*^_^*)
ぢんさん。
本当にありがとうございました。
※ぢんさん経由で、いろんな本やセミナーにも出会えました。
それからぢんさんのブログで紹介されている皆々様、
たくさんの気づきをありがとうございました。
次は柏に会いに行きます！
長々と失礼いたしました。
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はぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ
長かった(笑)
でも
なんだこの文章力(笑)
なんというストーリー力。
事実は
小説より面白い(笑)
何も言うことはありません。
よーくがんばって
よーく決めて
よーく勇気だした。
えらかった。
お幸せに(*'▽')
もうあなたは、大丈夫だ。
