やっぱりご縁があれば、
結婚したいなあって思うのです。
こんな奥さんだったけどさ。
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こころ・からだ・美しさ
自分にやさしく触れるお手伝い
心屋カウンセラー 皆みなみです
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私、ひとりで暮らすのはムリ。
ご縁があれば、というより
ご縁が生まれる場に積極的に出向いたほうがいいのはわかっているけどね。
まあそれは置いといて。。。
もしもまた結婚するなら、どんなひとがいいかなあって考えているのは、
価値観が全く違うひとがいいなあってこと。
「価値観が同じ」っていうのが一般的なものかもしれない。
でも、「このひとは私と価値観が同じひとだ」と思っていると
違うと感じたときに
なんで？どうしてそうなの？おかしいじゃん！
っていう思いが出てきてしまう。
「私と同じ」更には「一心同体」くらいまで思ってしまっていると
別々の個人なのだということを忘れ
ちいさなズレが、疑問を通り越して怒りに変わってしまう。
きっとそれは私の性格的なものからなんだけど。
価値観が違うということはきっと
許せないところ、ついていけないところ、理解できないところ
そんなことがゴロゴロ出てくるってことだよね。
だから、同じ空間にいるのもとっても大変なんだろうね。
「え！そんなことしていいの？」っていうことの連続で
きっと毎日疲れてしまうんだろうね。
だからこそ。
自分の世界を広げてくれるひとであることは間違いないってことであって。
私が見たことないものをたくさん見せてくれるのは確実なわけで。
絶対ぜーったい大変なんだけれど、でもそれはそれでなんだか楽しそうだなあって
楽天的な考え方かもしれないけど、そう思うのです。
2回結婚したことがある私は、そう思うのです。
パートナーと私は別々の人間。
それを知らなかったというか、受け入れることができなかった過去の私。
元だんなさんは、きっと息苦しかっただろうなあ。
そう、そして「私の世界を広げてくれる」という点でもうひとつ。
子どもがいるひとの方がいいかもなあってこと。
私は年齢的に妊娠・出産はもしかすると叶わないかもしれない
健康な子を産めないかもしれない
というのも理由のひとつだけれど。
パートナーとなるひとに子どもがいる場合、以前の私だったら
イヤだなあって思っていたと思う。
ひとが産んだ子をちゃんと育てられない。
愛せるかわからない。
憎らしくなるかもしれない。
そんな理由で。
今の私は
無責任かもしれないけど、子どもは勝手に育ってくれるものだと思っているし
（会ったことがなくても、好きなように生きてくれると信じているってことね）
ちゃんと育つかわからなかったり、愛せないかもしれなかったり、憎らしくなるかもしれないのは、
自分が産んだとしても同じこと。
もし子どもと一緒に暮らす生活になったとしたら
すごくすごーく大変なんだろうけど
私の見たことのない景色を見せてくれて
私の世界を広げてくれることは間違いないわけで。
子どもと一緒に暮らしたことがないから、
これもまた楽天的すぎる考えなのかもしれないけど。
大変をひっくるめて楽しいものなのかもしれないなあって、
最近の私はそんなふうに考えているのです。
候補がいるわけじゃないから
ふわぁっとしたことしか考えられないし
この先実際どうなるかなんてわからない。
きれいごとかもしれなくても、
こんなふうに考えることができるようになった自分に対して
「あぁ私、柔らかくなったなあ」って、うれしく思うんです。
今後私は何を通して
自分と向き合うことになるんでしょうね^^
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