こんばんは。
ようこそ、しょーもないブログを読んでしんみりする夜へ。通称しょーもナイトへ（初耳）
今朝は5:30に起きて、1時間犬の散歩に行って、6時台に朝ご飯食べて、朝風呂に1時間浸かり、洗濯物回してから仕事するというバリ意識高い系ベンチャー企業社長みたいな生活送ったら、
全然捗らなくて草
なんならミスしまくりで雑魚っていた夢見です。ごきげんよう🌹
なんか今日意味わからんクレーム対応してたから、疲れて昔のブログ読んでたんだけど、そいや私昨年の同窓会のこと投稿してなかったこと思い出しました。
行く前あんな駄々こねてたのに、あれからなんの音沙汰もなくごめんなさい。
駄々こね26歳児のブログはこちらです。
あのこじんまり同窓会ね、結果
まあまあだったよ。
まずね、元担任の先生よ。
ハゲが進行してたし、割といいポジションまで上り詰めてたけど、相変わらずいい人だった。
昔は熱くてウザイやつと思ってたけど、うちらの学年のことが1番好きだし思い入れもあるってことで生徒巡礼してくれてるみたいで同級生たちもみんな先生が1番だなって言ってた。
私この先生がずっと担任で幸せだったなーって今気づいた（遅すぎワロタ）
全く音沙汰なかったの私含めて数人らしくて、すごく心配してくださってて、申し訳なかったから底辺大学を無事に卒業して、新卒で入った保険会社はクビになりましたけど今は違う職場で働いてますって報告しといた。
先生に会うのが目的だったんで、ここまではよかったよ。うん。
で、次よ。
上智女。
この子はね、学生時代からなーーーんも変わってなかった。
自分の世界やレベルが世の中の当たり前だと思ってる人なんだけどさ、
会って早々
「結局どこの大学行ったの？」って聞いてきました。
言っても絶対わかんないと思うよ〜って言ってたら「いや、そんなの聞いてみないとわかんないでしょ！」って言われたんで大学名伝えたら案の定「聞いたことないなぁ…」って言われてよぉ。
ほらみろ！知らんだろうが！！！
でさ、その次に
「今どの会社で働いてるの？」ってズカズカと聞いてきてさ、
これは流石にベンチャーだからわかんないよと伝えて言いませんでした。
だって彼女Googleに勤めてんだもん。
知ってるわけないじゃん。
会社といえばGAFAぐらいしかないって思ってる奴にちっこいベンチャーなんてわかるわけないじゃーん。
って感じで１軒目終わったんです。
え？
アイツは？
今でも忘れない8年前に私がすごく傷ついて縁を切ったあの子は音沙汰もなく来ませんでした。
で、2軒目に行ってさ、１軒目の会計の時この上智女が「私達稼いでるので、出しますよ！」って先生に言ってやんの。
ちょっと、私達って、あんた一緒にしないでよ。
私はあんたの給与の1/3しかもらってないのよ！ほんとやめてよ。みんなで割り勘しようよ！
っていう心の叫びを押し殺し、Googleさんと折半しました。
搾取される貧乏…🥺
んで、２軒目ですよ。
Google さんに前職で何でクビになったの？と聞かれたのでパワハラに嫌気がさして文句言ったらクビになったと伝え、具体的なパワハラ内容をしゃべったら、先生もドン引きしちゃって、そうこうしてるうちに
あの方ご来店されまして。
かれこれ3時間ぐらい遅れてきたのに開口「今パワハラ受けてて、私サイコパスなんです。」って支離滅裂な発言されまして
その時はミスGoogleも担任も私も困惑&ドン引きで固まったよね。
なんか、私のこと警察かなんかだと勘違いされてるのかな？って思った
目が血走ってバッキバキだったし、
着くなりフルスロットで自分の身の上話を初めてさ。
なんか、
去年の夏頃からパワハラで鬱病になって休職してー、その時に彼氏ができてー、彼氏も鬱病で休職しててー、付き合って2ヶ月後にプロポーズされてー、3ヶ月目で入籍しました❤️
って話を最後左手の薬指の指輪💍見せてきながら目ギンギンで話してたんだけど、
なんかB級映画の要約（ネタバレ含む）を話された気分でハッピーエンドなのに気分悪くなった。
ミスGoogleなんてびっくりして黙りこくっちゃったし、担任は何言っていいのかわからなくて「とりあえず生きててよかった」とか正解なのかわからない回答しててワロタ
んでさ、その3分後担任とミスGoogleはこの子を避けて2人で話し始めて必然的に私とこの子（X）が話すことになってさ。
まあー、やたら自分は不幸だなんとか言ってるわけですよ。
せっかくいい会社入ってんのにパワハラだのなんだので鬱になって、でも結婚しててさ。
幸せです的な。
んで、「夢見は結婚してる？」とか聞いてきてさ。
してねぇーーーーよ。
してたら左手の薬指に指輪してるわ！！！
おぬし、このまっさらな左薬指がみえぬか！
ちょっとね、控えめに言ってウザかったわ。
その後も「私こんなにパワハラされて、鬱になったの。可哀想でしょ。」って話を永遠に聞いてたんだけど、
隣にいた2人が
「いや、夢見の前職のパワハラのほうがヤバいよ。」って言ったせいで、Xの闘争心に火がついちゃってますますダルくなったね。
私にとったらへっちゃらなパワハラ（数時間廊下に立たされるらしい）だったけど、ちゃんと親身になって聞いてあげました。
ここだけの話、数時間立たされるレベルなら地べたに座ればいいし、カフェとかで時間潰してまた戻ってくればいいだけ。なんなら家に帰る。
立たされて解決する問題ってほぼないし。
そしたら、Xが急に
「そういえば、8年前私なんか悪いことしちゃったよね。ごめんね。私鬱病だから。」って謝罪してきたんですわ。
あんた、自覚あったんかい！！！
あの時めちゃくちゃ傷ついたんだぞ！
あんたのせいですごく行きたかった慶応に行きたくなくなったし、屈辱のせいでトラウマになって社会人1年目まで受験時期になると不眠になってたんだよ。
あと、8年前あんたはウキウキ慶応生だったし毎日いろんな男にチヤホヤされて楽しそうにしてたから鬱病じゃなかったでしょ。
鬱病は去年の夏に発症したんだから、8年前は何も関係ないでしょ。
たとえ、当時鬱病を発症してても、親友が浪人生活を送ってるのに「どこも受かってないから合格書見たことないよね。可哀想だから私の慶応の合格書見せてあげるよ。来年は慶応受かるといいね。先輩として私が色々案内してあげるよ。」なんて言わないよ。
許すわけないよ…
でも、彼女は
「鬱病がこうさせたの。鬱病のせいで私サイコパスになったから。去年の夏は死にたい気持ちだったの。今でも沢山抗うつ剤飲んでるんだよ。あなた鬱病の人の気持ち知らないでしょ。」としきりに病気のせいにしてきて、鬱病で毎日辛い思いしてる人に失礼だなと怒りしか湧いてこなかったんだけど、
「いいよ。もう8年前のことだもん、気にしてないよ」と伝え、許しました。
気にしてないよは嘘です。ごめんなさい笑
めっちゃ気にしてます。
気にしすぎてブログにまで赤裸々に書いてます。
でもね、8年前のあの出来事をどうこう言ったところで傷ついたMy Heartは治らないし、
例え、私が奇跡的に慶応に入ってたとしても、卒業した大学で過ごした4年間のほうが150倍楽しかったと思うので、もういいです。
病気のせいにして、自分は悪くないと言い張る彼女をみてそう思いました。
8年前からさほどお変わりない様子で何よりです。
心がどうしようもなく折れている時に、プロポーズを受けてとんとん拍子でご結婚されたのはきっと2人の愛が強かったからですね。
旦那様もご病気で大変そうですが、お身体ご自愛ください。
私は私のまま、
自分の言動に責任をもち、自分の置かれた状況で強く逞しく、他人への優しさを忘れずに生きていきます。
さよなら。
ってな感じで8年前のモヤモヤとおさらばしました。
ほんと人間できてんなぁ。
こんな心の広い人なかなか見当たらないよ。
世界は狭いけど私の心はワイドだで❤️
めっちゃしんどい同窓会だったけど、先生に会えたんでよかったです。
先生にも、最後
「学生時代お前結構やばい奴だったけど、今は誰よりもまともだよ。苦労したことが今の夢見になってんだな。胸張って生きてけよ。」って言われました。
あー、私まだまだ苦労してるけど何も苦労しないで生きてきた同級生よりいい経験させてもらってんだなって気付かされたね。
過去の自分と決別できたし、スッキリした同窓会だった。
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