生きて行くんだ。 -2ページ目

飲酒のスイッチ

前回のブログの記事を更新した後、結局何を夕ご飯にしたのかというと、
唐揚げにしてしまいました。

唐揚げ・・・・
ビールとよく合う。
でも消化できるメニューじゃないからね。
飲んで、嘔吐。　
でも、酒を飲みながらおいしいものを食べる快感が、これまた、麻薬のように、止められなくなっているのです・・・

飲まないなら一滴も飲まない方が楽に過ごせる。
過食と同じで、飲酒もスイッチが入る。
適量で済ませられず、とことん飲まないといられなくなってしまうんだ。
ビールやワインを適量飲んで、程よい酔い心地でいることが出来ない。ある程度まで飲み続けていないと、過ごせない。
過食と同じ。
適量で止められない。とにかく、ある程度まで詰め込まないと過食が終わらないみたいに、
飲酒も一度始まると、止まらなくなる。

食べなければ過食をしない・・・
でも、全く食事をしないっていうのは無理。
でもお酒の場合は、飲まなければ飲まない。
全くお酒を飲まなくても、日常になんら差し支えないんだし、むしろ健康にはいいのよね。
だから飲み始めなければいい話なんだけど。

私がお酒を止められないいっちばんの理由だなと思うのは、最初の一杯のビールのウマさが病み付きになっているから。
世の中の多くの人も、これはそうだと思うんだよね。
一日の終わりに飲む、仕事の後に飲む、かけつけ一杯のビールって、ほんとにおいしい。
クレヨンしんちゃんのパパが、晩酌のビールを飲んで「この一杯の為に生きてんだー！！」って叫んでたけど（ずっと昔に。）私もそうだなー。
仕事もしてない専業主婦の分際だけど・・・・

別に朝から飲もうとか、昼間に過食する時にも飲もうとかは思わないんだけど、（たまーに、友達や旦那とランチして昼から飲む事もあるけど、そういう時はだいたいビール１、2杯で終了して、普通なんだけど。）
夜になると飲みたくてたまらなくなる。

でも、食べたいのは最初だけで、後は詰め込むだけの過食と同じで、
お酒も飲みたいのは最初だけ。
その後はとにかく酔うために無理矢理飲んでる。
それでも最初のビールが飲みたくて、飲みたくて、飲んじゃうから、そこでスイッチが入って、
ふらふらになって寝るまで飲んでしまう。

それでも今月は具合が悪かったりして、飲まない日がけっこうあったなぁ。
去年は秋頃からずーっと禁酒してたのに、１月は毎日のように飲んでたなぁ。

今日は、飲まない日。
夕ご飯、天ぷらにしようか（飲んで嘔吐コース）、豆乳蕎麦で頑張ろうか、グラグラグラグラと悩んで悩んで、

無事！　見事！　蕎麦を食べて終了しました！！
お酒飲むと、日付が変わる前に酔っぱらって眠れるけど、お酒を飲まないと深夜まで眠れない。
導入剤は飲むけどさ、
夜中までの時間、何しようかなー。
ゆっくり日本のドラマか何かを見るに限りますな。

ああ、飲まない吐かない平和な夜。　明日は飲むかもしれない。
今晩一晩だけかもしれないけど。よかった。

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長いような、短いような。

一日が２４時間じゃなくて、１８時間くらいだったらいいのにって思う事がよくある。
８時間寝て、あとは１０時間。
あっというまに一日が終わったら楽なのにって。

一日が長くて長くて、早起きしちゃった時なんて、午前中の時間が長くて、
何していいか分からなくなって、
時間つぶしに過食して、
過食して吐いて、無駄な時間使って、
どうしようもない気分になる。

でも、やることが色々あるときは時間が無い！って感じる。
このブログももっとゆっくり、書きたい事がいっぱいあるのに、
ブログやってる時間も無かったり・・・

何で時間が無いかって、
昼間は過食嘔吐してしまい、
夜は飲酒してしまうからだ。
お酒飲んじゃうと、ブログとか書くの面倒臭くなる。

今勉強しようと思う事が一つあって、
家事や買い物と、子供と過ごす時間以外の一人の静かな時間はその勉強の時間にも充てたいのに、
なかなか時間が取れない。
過食を止めれば時間ができるのに。
夜酒を飲まなければ時間ができるのに。

結局のところ一日の時間が長くても短くても、
無駄なことに裂く時間はあまり変わらんってことだ。

はぁ。

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朝起きるとまず

摂食障害の人が皆そうかどうかは分からないけど、
私の場合、朝目が覚めるとまず考えている事は今日一日の食事の計画。

主婦をやっていると買い物や冷蔵庫にあるものとか計算して、だいたい２～３日くらいの食事の計画ってなんとなく立っているものかな。
私もだいたいこんな感じーっていう計画があるけど、
とにかくその日一日の食事の計画はきっちりしておきたい。

だけど計画を決めるのにやたら悩む。時間がかかる。
なーかなか決まらない日がたくさんある。
過食するかしないでちゃんと食べるか、酒を飲むか飲まないかで献立の内容が１８０度変わるからだ。
朝は目が覚めてから、午前中の買い物に行くまでの間、だいたいそれで悩む。

予定が立っている日は別。
友達や旦那とのランチの予定が入っている日は楽。
去年一年間散々もがいたおかげかな、外食ランチは楽勝でちゃんと食べられるようになったし。
ただ今日みたいに暇な日は・・・・・・
朝ごはんはポタージュスープとフルーツを食べて・・・
昼前に一回過食嘔吐をするだろう。さて何を食べようか、と考える。
過食メニューは食べたい物があれこれある中で少し迷いつつすぐ決定する。
その後のお昼ご飯は何にしようか・・・これも、冷蔵庫の中にあるものとか、食べられそうなものをかんがえて、結構すぐ決まる。
おからがあるから卯の花作るかな・・・
もやしも使った方がいいのがあるから、また味噌汁かな・・・

で、決まらないのが夜。

豆乳煮込み蕎麦、決定！以上！
と、できれば楽なのに。
でも酒飲みたいしなー（って朝起きた瞬間から考えてる）
酒飲むとすると、ツマミは大抵の場合吐いてしまうわけで・・・・・
高カロリーなものでも大丈夫だし、酒に合う料理がいいし、

でも、酒飲んでも吐かない方がいいから低カロリーなツマミを用意しようかな～
というよりは、酒飲まないで過ごせたらいいんだけどなぁ～

と、ここを悶々と悩み続ける。

今日は酒を飲む日！と決まっている日は、（もう抵抗する気もない時とか、旦那も今日は飲みたいだろうって言う日とか）最初から酒用メニューを考えるからまぁいいとして、
悩むのは酒を飲むのか、飲まずに頑張るのかが決められない日。

一度よし、今日は飲まないぞと決めても、また午後のどこかのポイントでやっぱり酒飲みてーーーーー！となってしまうこともあるから、
結局の場合、飲まない方向で考えつつも、
酒を飲んだ場合のメニューと、飲まなかった場合のメニューの2通りを用意しておいたりする。
で、そういう場合って結局飲んじゃったりするんだね。

せっかく飲まない（＆吐かない）メニューを用意したのに、
夕飯直前になってやっぱりお酒に手が伸びて、せっかくの消化メニューをツマミにしてしまって吐いてしまうこともある。

旦那や子供用のメニューは速攻で決まるのに。
生麺があるし玉ねぎもたくさんあるし、冷蔵庫にベーコンあるし、旦那には焼きそば作ろう。
子供にはマカロニ茹でて、野菜スープと一緒に出そう。
で、自分は・・・・
頑張って豆乳蕎麦を食べるのか、
豆乳蕎麦よりも、これが食べたい！と思えて酒を飲まずに過ごせるメニューは無いか。
酒を飲んでしまうとしたら、一体何食べよう？？？？　
もう吐く事前提で高カロリーなツマミを用意するか、飲んでも吐くのは我慢の超ヘルシーツマミを用意するのか。

こんなことでずーっと悩んでいる。
無駄な事に脳みそを使い過ぎている。
馬鹿だ。馬鹿過ぎる。

とりあえず、作り置き用の野菜スープは作ろう。
いつも朝ごはんにスープ食べるから、夜用にはならないけど。
今晩何食べよーーーーー！！！！！

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本当に最低な生活を送る人達

日本も今、派遣切りやワーキングプア等の問題で貧困化が進んでいると言いますが、
日本から出てみると、日本では目にした事の無かった「貧困」を目の当たりにすることが多々あります。
日本ではあまり知らない国の、ほとんど報道されないような国の、紛争や内戦、自爆テロの報道が日々繰り返されていたりします。
日本はなんて、豊かで平和で安定した国だったんだろうと思います。

うちからほんの少し離れた地区に足を踏み入れると、不法移民なのか、貧困のせいなのか、家とも呼べないような所に集団で暮らしている人達がいたり、
地下鉄や駅構内には物乞いをする人がたくさんいます。

日本のホームレスの人達とはまた、全然違うんです。
日本のホームレスの人達のこともよく知らないですけど、お金も稼げたり、炊き出しもあるし、中にはTVや電化製品も所有してるホームレスの人達もいるっていうし、
日本のホームレスはけっこうハイレベルなホームレスなんだと思います。
日本のホームレスの人って、一般人に物乞いしたりすることってほとんど無いですもんね。
私の住んでいる所でホームレスって言うと、もっともっと、悲惨な感じです。

せつなくなるのは、普通の格好をしているおばあさんがゴミをあさっていたり、
おじいさんが煙草の吸い殻の中から、吸い残しの長い物を探している光景を見たりしたときです。
多分あのおじいさんおばあさんは、最近までは普通に暮らして生きて来て、最近の経済の悪化のせいで、今かなり深刻な貧困に直面しているんだろうと思います。

色んな光景を見る中で、私も色んな事を感じます。
胸が痛んだり、涙がにじんだりします。

でもそれだけです。
色んな事を感じるし、頭の中では色んな事を考えるのに、
現実は変わらない。
私は過食嘔吐のまんまです。
そういう光景に何か感銘を受けたりショックを受けたりして、自分のこの無駄な行為が止まるのかというと、そんなことは全然ありません。

私は過食症で苦しんでいると書いた。

でも実際、自分の生活と、そういう底辺の貧困の生活をしている人の暮らしと、どっちが辛いだろうと考えると、
きっとあの人達の方が辛いんだろうと思います。
むりーやめられーんと、過食と飲酒を繰り返せるなんて、眠れない眠れないと騒いで睡眠薬を飲めるなんて、
現代のぬるま湯にどっぷり漬かってますよ～っていう最大の証明なんでしょうね。

このまま経済がもっともっと悪くなったり、
旦那に何かがあって私が一人で子供を育てていかなくちゃなったとき、
もしかして自分が、貧困に直面することになったとき・・・・
今まで日本にいて考えた事も無かったけど。
寝れないとか起きれないとか甘えた事を言わずに働くとか、
過食を手放してギリギリに切り詰めた生活をするとか、できるのかなって、それが不安になります。

そんなことにはなってほしくない、と思うのが正直な気持ち。
そんな最低なギリギリの生活を強いられるよりは、過食してダラダラしている毎日の方が楽かもと思う。
苦しい苦しいとは言いつつもやっぱり、これは甘え病なのかな。

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クソ人間として生きていく覚悟

今日は昨日よりは少し具合がいい。
でもまだ一日中ベットで寝てる感じ。
子供の送りはもちろん行けず、お迎えにも出ていけない。家事も最低限のことしかできてない。
食べ物もあんまり口を通らない。水分採るのも億劫。
風邪と、あと酷い貧血もあるそうで、フラフラしてる。
それからきっと、ストレスやホルモンのせいなのと、体が弱っていたせい。
もう週明けくらいまで寝たきり決定なんですけど・・・。

過食症の人の中に、過食を肯定的に捉えているという人もいる。
これが自分を保つ方法だから、とか、心が必要としてるから、とか。
もう一種の趣味のようなもので、過食タイムが楽しみー！とか。
今の私もそんな感じで、自分勝手な考え方のようだけど、
そうやって前向きにとらえていくことも治療や改善のひとつになるという考え方もある。
不安や虚無感から、鬱や不眠や神経症を併発するよりはその方が精神的に良いだろうという考え方とか、
過食や嘔吐を繰り返すことで後悔して自分を責めて、そのストレスがまた次の過食や嘔吐につながってという悪循環を防ぐということもある。

それでも、
過食症を患っている人の中で、１００％自分の摂食障害を肯定的に捉えられる人なんてごくごくわずかだろうと思う。
ほとんどの人が、太ることへの異常な恐怖や、コントロールの利かなくなった自分の食欲で振り回されて疲れていると思う。
摂食障害は贅沢病で、甘えてる奴の病とも言われるけど、私たちは私たちなりに、しかも相当、苦しんでる。
過食症だけど人生輝いてるんです！とか私立派な人間なんです！って胸を張って言える人も少ない気がする。
やっぱりみんな、過食症であることで申し訳ない気持がどこかにあったり、自分に否定的であることが多いから。
ま、中には摂食障害をものすごく前向きに考えられて、自分と自分の人生に自信ありまくり！っていう人も、いるだろうけどね。

私は自分のことをクソ人間だと思ってしまう。
嘔吐もあるから余計に。
食べ物無駄にして、お金も無駄にして、水や時間も無駄にして、周りに迷惑をかけて、家族に甘えて、それでも過食嘔吐が止められなくて、
無駄なことを延々繰り返して、ほんとに自分はクソだと思う。

「自分はクソだ」と思って毎日生きてるってほんときつい。
自分で自分のこと、常にクソだと思っていなくちゃいけないなんて。
つらい。
しんどい。
悲しい。
むなしい。
自分はクソであることを隠したい。そして自分自身もその事実を忘れたい。

でもきっとそろそろ、「クソ人間として生きてく覚悟」を決めなくちゃいけないのかもしれない。

私は過食症を患いながらも、表面では普通の人間をずっと演じてきた。
誰かに助けを求めるようなことはしなかったし、
家族や友達にも、過食について相談したことが無いし、自分の深い内面を見せたことがない。
隠れて過食嘔吐を繰り返してた毎日だったけど、表では何にも無いフリをしていた。
結婚もできたし、子供も産むことができて、
笑顔で旦那さんに「お帰り」と言って、その日は一日平穏に家事をして過ごしたような顔をして、
旦那と子供にご飯を出していた。
そしてもう一人くらい子供を産むんだとか考えていた。

自分にはっきりと「クソ人間」の自覚が無かったから。
どうなんだろう。
私に再生の道はありますか。
普通っぽい人生を夢見てもいいんですか。そんな資格ありますか。
もう私はクソ人間だから駄目だと、色々諦めたり整理をつけたりしていった方がいいですか。

無理して無理して生きてきたけど結局だんだんおかしくなっていく。
もう私はダメですと、認めて固執しているものをぶわーっと手放してしまった方が楽になれるのかな。

クソ人間はあくまでわたしのことで、過食症の方みんながそうということではありません。

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