こんにちは
ともみんです。
子供たちの身体は大きくなり、
尚且つ、活動範囲が広がって
持ち物がどんどん増える。
学校の制服、体操服だけでも
ごちゃごちゃ💦
今日は整理のための衣装ケースを
買いに行ってきた。
今年度、長男が晴れて高校生に
なったわけだけど
わたしの高校入学は
25年前。
つい最近…と
思う自分に、
恥ずかしくなる
わたしの黒歴史、
1番闇深い時期を
過ごしたのが高校時代。
ホンマ
楽しくなかった。
入学した、ちょうど今頃には
卒業したくてたまらなかった。
こんなはずじゃなかった。
何なのこの学校は！！！
先生もおかしい。
生徒もなんか嫌。
面白くない。
大学大学大学…って
うんざりする！！！
文句しかなかった。
親はそういうわたしに
あたふたしていて、
親にとって
扱いづらい娘であること、
親がわたしに気を使っていることが
わかって、
また、さらにしんどかった。
何もかも
いやだいやだいやだいやだいやだ
と、思いつつ、
その場を去ることもできなかったのだけれど、
今、振り返って
1番きつかったのは
“環境に馴染めない自分”
“たのしめない自分”
“文句ばっかり言う自分”
“被害者っぽくなっている自分”
であること。
そして、
そういう状況であることを
認めたくない！！と
平気なフリをして、
平気なフリをするかわりに
文句や不満を叫んでいる自分が
みじめで
しんどかった。
いやだいやだと
文句ばかり言う自分を
やめたいのに
やめられないことが
1番キツかった。
だれかこのループから
助け出して！！って
思っていたなぁ。
と言っても
楽しかったこともある。
いい先生とも出会えた。
友達にも出会えた。
かけがえのない経験ができた。
だから、
本当は
嫌だったのは
学校じゃない。
いつまでも
文句と不満ばかり言っている
自分が嫌だった。
不満なんじゃない、
不安だったんだ。
嫌なんじゃない、
さみしかったんだ。
批判したいのではない、
怖かったんだ。
本当の本当の気持ちに
蓋をし続けたまま、
3年間過ごしたことが
傷となり、
大人になった今も
疼き、
高校時代を思い出して、
胸がギュッとなる。
つらいときはつらい、
不安な時は不安、
悲しい時は悲しい。
さみしいときは寂しい、
くやしいときは悔しい、
焦っている時は焦っているなぁと
感じる気持ちを
感じるままにできなかった。
不安なんかじゃない！
平気だもん！
悲しくないもん！
寂しくないもん！
自分で選んだんだから、これでいい！！
辞めちゃいけない！！
うまくやらないと！
悔しくなんかないもん！
強がって
強がって
そのせいで
苦しかったのが
高校時代。
もっと素直に
自分の気持ちを吐けたら
こんな暗黒じゃなかっただろう。
もし、今、
タイムスリップして、
高校時代のわたしに会ったとして、
じゃあ
“気持ち、みとめなよ。
本音、それじゃないでしょ、
強がらなくてもいいよ”と
言うかと言えば
言わない。
きっと
言えない。
その時のわたしは
そんな弱い女々しい自分を
認めてしまったら
全部が崩壊して
生きていけないくらいの
気持ちだったから。
自分をたもつ精一杯のつよがりが
あの頃のわたしには
必要だったのだ。
では、
言わないのなら、
今のわたしが
タイムスリップして、
15歳のわたしに出会ったら
どうするか…
何を言うか？
何もしない。
信じてみまもる。
強がって
自分のきもちを蓋して、
それで自分をさらに落ち込んで
苦しんだとしても
未来のあなたは
自分で自分を救い、
歩んでいけると
信じている。
今は暗黒でも
総じて、
いい人生に
していける。
だから、
今はこれでいい…と
信じてみまもる。
他人ではなく、
自分自身が
この複雑で
痛々しい強がりの奥にある
本当の思いを
理解し、寄り添い、
解かせる日が来ると
思いながら、
そっとみまもりたい。
4月5月は
新芽の萌え出る季節。
長い冬が終わり、
自身の新たな一歩を
後押しするようなポエムです。
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・・・・・・かねだ家・・・・・・
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