わたしの中の
何かが反応して、
義父母に対しての気持ちが
モヤモヤしている。
不快や不満を吐き出して、
スッキリしたものの、
義両親を受け付けられなくなっていて、
自分を責めるような感覚がある。
自分とは考え方がちがうだけなのに、
「わたしの方が正しい」と
主張したくなる自分がいるのも
なんだか心地悪い。
なんでかなぁ〜と
思って探ってみると
はきだした後は
『分かり合えないといけない』と
いう気持ちが
あるからだなと、思った。
わたしとちがう考え方の人とも
わかりあい、
関係を築いていかないといけない、
というのもある。
やってもらったこと、
お世話になったことも
たくさんあるのに
こんな冷たい反応しかできないのは
わたしの心が捻じ曲がっている、
おかしいぞ！と
あらゆる、方向から
わたし自身が
自分を責めているなぁと思った。
あーだからか！！
わたしの考えや死生観を
“正しいこと”にしたくなるのは
わたしは悪くない！！
と心の内側で
わたし自身が
わたしに対して
叫んでいるのかもしれない。
自分の居心地が悪いからかなぁと思う。
嫌いなまでいい。
苦手なまでいい。
薄情な嫁でいい。
受け入れなくていい。
分かり合えなくていい。
理解できなくていい。
義父は難しい人だったな、
自分の身内のようには
関係は築けなかったな、
義母の考え方をみて、嫌悪感が
湧いてしまうな。
不安と自信のなさから、
わたしの正しさを主張してしまうな
わたし、
全然、ダメだ、
白旗をあげよう。
自分を知らず知らずに
ダメだしして、
自分を追い詰めているから
自分は間違っていない！
と
外に向かって
主張したくなるんだわ、、、
間違っていてもいい。
わたしのなかに湧く思いを
そのまま
思わせてあげよう。
だめな自分でも
いいじゃないか！
“正解を主張したくなる自分がいる。”
まだ、自信ないんだなぁ〜
ただそれだけのこと。
blogを書いていたら
また落ち着いてきた。
思うように
思わせておこう。
今のわたしは
義父に心からの感謝を向けられないし、
義母を支えようという気にならない。
少し離れたところから
「おつかれさまでした」と
伝えよう。
それが今は1番
心地よい場所。
だけど、
考えないようにもできないし、
どんな様子かは気になるのよね。
最期、
義父が安らかに眠りにつけますように、
義母が(悲しみの中にあっても)
安らかに義父を送り出せますように
と、祈る気持ちは
わたしの中にはある。
自己紹介
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うつ病(うつ歴8年) 会社員 - 長男kira
中3 カメラ小僧 - 次男rela
中1 hss hsc 走り好き - 長女salt
小4 天真爛漫 工作オタ - 次女sow
18ヶ月 レインボーベビー
毎日わちゃわちゃやっています！
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いろんな人と交流したいなぁって気持ちになりまして、2年半ぶりに開設✨
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