こんにちは
私が小学生の時、家に帰りたいと2時間泣き続けたり、少し傷つく出来事があれば泣いて家に帰る本当に繊細で、傷つきやすい幼少期でした。
牛乳が飲めなくて放課後まで残されて牛乳が飲めるまで返してもらえないそんな小学生でした。
無理に飲んで、吐いて雑巾で拭いて、その雑巾を洗っている時、別の先生に石鹸で雑巾を洗うな❗️と頭をどつかれるという、踏んだり蹴ったりな経験から、拒食症になるという。。。
繊細で、脆くて、壊れやすい心を私は持っています。
その後も、拒食症2回になりました。
パニック障害、不安神経症は、
高校卒業と同時に年上の彼氏に別れを告げられ
人間不信から始まって、外食ができなくなって
電車にも乗れなくなりました。
今思えば、ずっと自分を責めていたんです。
あの時、あんなことをしなければ。
あの時、あんなことを言わなければ。
今頃幸せになっていたかもしれない。
彼とは結婚の約束をしていて、高校卒業したら結婚する予定だったのです。
だから進路も何も決めていなかった。
全ての未来が閉ざされた気分て目の前が真っ暗になりました。
私のせいでこうなってしまった。
私が悪いせいでこうなってしまった。
そんな気持ちが渦巻いて
後悔と罪悪感と。
この先どうやって生きていったらいい？
私はこの先どうなるのかな？
強い強い絶望感で、自分じゃなくなるような体感覚でした。
その後も、たくさんの出来事で、拒食症、うつ、を繰り返しながらも、24歳で看護学校へ行き、結婚もし就職もしました。
繊細で傷つきやすく、感受性が豊かすぎて、人の気持ちを敏感に感じ取りすぎてしまう。
本当に脆くて、弱い人間でも、弱いままでも、
幸せになれるし、自由に生きれます。
清々しく気持ちよく生きることができます。
強くなければ幸せになれない。
戦わなければ、勝てない。
ふわふわしてたら、バカにされる。
何にも考えて無さそうに見えるのはダメだ。
そんなふうにいつも考えていました。
だけど、そのままで、ありのままでよかったんですよ。
ありのまま、そのままで
価値がある。
自分を自分で認めることだけなんです。
やることは、ただそれだけなんです。
私の元気の源です💕
🐈⬛黒魔女 白鳥はな🐈⬛
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