優しくするのはやめましょうよぉ

優しさが恐い肉です、こんにちは。

正直生きづらい。

僕は恵まれているので周囲の人が適度に優しい人が多いです。

とりあえずいきなり殴って財布は取らないし、

噛み付いて病気移してはこない。

その優しさが有り難いと心底思ってはいるのですが、

「こんなに良くしてもらったら何かお返しをしなくては」

という心理が働いて僕はどんどん恐くなってしまいます。

なんせ僕は貧乏なので返せるものがないのです。

なんらかの才能もなければ学もない。

人に優しくできるような人が欲しがるものを与えられないのです。

よく、「優しくしてよかったと思えるくらいでいい」と聞きます。

物を返すとかではなくて、感謝してくれたり心を開いてくれたり、

元気に生きててくれるだけでいいなんて聖人のような人もいます。

本人も軽い気持ちでやった優しさなどはこのくらいが丁度いい筈です。

わかってはいるのに、これが結構難しい。

「心を開く」という部分がネックなのでしょうか。

「元気に生きる」という部分が引っ掛かってるのでしょうか。

どうして僕は人に「よかった」という気持ちを与えてあげられないのか。

それが罪悪感になってその人たちとは顔が合わせられなくなっていく。

僕の周りから優しさが消えていく。

「優しくしてもらってるのに何もしないで」

子供の僕をおばあちゃんが沢山怒る。

お礼は言ったのに。その人と仲良くしてたのに。

他に何をすればよかったの？

どうしたら人は満足したの？

わからないのに怒られ続ける。

恐い思いをするくらいなら、優しくされたくないよ。

優しくされたら何かを強制されるなんて。

そんなのあんまりじゃないか。僕は何もしてないのに。

何も望んでいないのに。

ただ、一人でいたいのに声を掛けてくれたら

「和に入れるように優しくしてもらえてよかったね」？

別に要らないのに物をもらって

「プレゼントしてもらえてよかったね」？

何も望んでいないし、返せるものがないのに。

なんで物を持ってる人が僕から奪おうとするのさ。

優しい人間なんて全員ハイエナだ。

そうやって、物を返せないで困ってる僕をみて、

自分のヒエラルキーの高さに安堵し僕を嘲笑するんだ。

だから僕は「優しく」されたら何もしません。

それでも変わらず「優しく」してくれる人は

僕なりに頑張って無理のないお返しをしていきます。

それでも待ってくれる人だってわかってるから。

お陰様で僕の周りには

人に心底興味がない自己中か

聖人的に優しい人か

代理ミュンヒハウゼン症候群の人ばかりです。

これでいいし、こうしかならない。

僕は満足しています。

ただ、どうしても心が落ち込むのは、

その他の「優しさ」を振りまいてくる人に

いつもいつも罪悪感を植え付けられていくことです。

敵としても存在してくれないなんて、

本当に、酷い人たちです。

そして僕自身も、その「優しさ」を持っている。

「優しさ」が爆発して

みんな死んでしまえばいいのに。

人を不愉快にさせる天才

うちの母親を一言で言い表すなら「人を不愉快にさせる天才」。

僕が友人の話をしていて、例えば失敗談なんか話した日には
「私はそんな失敗しないけどね」「私はそういう人じゃない」
みたいな謎の返しをしてくる。
下手するとそのまま友人をdisってくる。

自分が考えてることはみんなの共通意識だと思っている。
陰謀説が好きな彼女は「作り話として楽しんでる」と言いはするが
どんな話にもそれを盛り込んでくるので正直面倒臭い。
「私がツイッターで話題にしたからあの映画が出来た」とか
平気で言ってくる。冗談にしても連発されると気持ちが悪い。

なんか知らないけど世界が自分を中心に回っている。
人の努力とか思いつきとか思考とか感情とかお構い無し。
自分が何かしたから森羅万象巡って事が起こってると言う。
なんか宗教やってんのかな。恐い。

「私はこういうつもりで言ったんだけど」
「一般的には普通こういう意味じゃない？」
と割と一般的ではないし意図がわからない言い回しをしてくる。
その話の時の決まり文句は「自分は言葉が下手」なんだが、
下手だと自覚してるなら自信満々に一般論とか言わないでほしい。
言葉が下手な人の言葉は決して一般論ではない。広辞苑で殴るぞ。


こう…決して悪人ではない。ので、みんな強くは突っ込めない。
そして溜まりに溜まったフラストレーションが一気に彼女を襲う。
その時に悲劇のヒロイン面をする。



まあ僕が彼女を嫌いだなって思ったのは
僕が子供の頃、友達と喧嘩して友達への不満を日記に綴った時には
「それはお前が悪い」と言い放ったのに（そもそも読むなよ）
僕の好きな友達を根拠の無い理由でdisったからに尽きるけど。
「クソビッチ」みたいなこと言ったんだよな。会ったこともないのに。

俺の友達を勝手にお前の所有物にしてるんじゃないよ。
俺が求めてない評価をする前に本人に会ってお前が友達になれよ。
そうして初めてdisったり擁護したりしていいよ。

友達disられた時ばかりはこいつ殺してやろうかなとは思った。
その友人は悪友でもなく普通の手堅い職についた真面目な子です。
可愛い子だったから浮いた話が多かったってだけで、
お付き合いも健全な良い子でした。
嫉妬ババアの性格がブス過ぎてつらいです。



僕もよくやるから生い立ちの所為にしたり、
自分のバカさ加減を棚に上げて人に騙された所為にしたり、
能力不足の所為にしたりで責任から逃げるのは結構だけれど。
別に罰そうとは思わないけれど。

死ぬほど嫌われるのだけは流石に止められないからな。
なんでちょっと不満そうなのか陰謀の所為にしようとするのか
全然わからないんだけど人の心がないのかな。


頑張ってるのはわかるけどそれとこれとは話が違うから。
俺も多分嫌われてるだろうけどそういうことだから。
能力の限界だね。死んでくれ。

チャンスを失効しました

毎日あらゆる報告を面倒でもやってるのに

母に「ちゃんとやってるか！？」って言葉を掛けられたので

「見た通り」と返したら「ただの確認なのに面倒な奴」と言われました。

「応ッ」って返さないといけないんだって。ちょっと意味わからない。

普段、こっちから「ちゃんとやってる？」なんて言った日には

すごい形相で「はぁ！？やってるでしょ！？」と

自分が如何に日々頑張ってるかを捲し立てる母ですが、

無意味とも思われるその確認に対してキレるっていうのが

うちの文化なんでしょうか？知らなかったよ。

「気に食わないなら出てけ」っていうけどさ。

僕の感覚をわかりやすく表現するとするならば、

日本に住んでたら、ある日突然沖縄あたりをアメリカが占領して、

アメリカの法律を全日本に対して施行しようとするので、

不満を言ったら「国に文句があるなら出てけ」と言われた感じです。

いや、お前らが出てけよ。ここは日本だぞ。

自分が割と部外者なの完全に意識してないんだよなぁ。

僕そんな体育会系の幼少期を送ってないし、

学童の時も親なんて居て居ないようなものだったので、

その法律知らないんだよなぁ…。

家庭の話なんで、まあ独立云々はいいんですけど。

感覚としてはなんか腑に落ちないよね。

実母の継母って面倒臭いよな。
本人は継続して自分が親だと思ってるんだもんな。
実母だろうが他人だろうが関係ないよ。
途中から入って来てるんだから少しは気を使えよ。

こんなことだったら優しい継母の方が全然よかったんじゃないかな。
あ〜。失敗したな。選択ミスだわ。ホント。駄目だね俺は。

お前なんて大っ嫌い

「なんでコイツ生きてるの？」

「いつまで生きてるの？」

「誰が許してんの？」

そういう言葉を脳がいつも僕に問いかけます。

紛れも無く僕の言葉です。

神の声でもなければ物理的な音も聞こえません。

僕がそう思うのです。

そうすると僕の脳で母が言います。

「そういうことを言わないで」

なんで僕が考えてることを否定されないといけないの？

確かに僕はあんなことを言われて悲しくなるけれど、

事実だと感じるよ。間違ってはいないよ。

それどころか、正しいことを言ってもらえて救われるんだ。

取り繕った言葉で、しかしその言葉を紡ぐと否定はしてはいない。

そんな言葉ばかりで僕は疲れてしまった。

嘘つき。嘘ばかり。嘘しか言わない。

でも望むなら、僕は。

僕を罵倒する脳からも、僕の思考を否定する脳からも、

逃れたい。

もう、逃れたい。

もう、考えたくない。

思いたくない。一言も。一音も。点も。闇も光も。

何もかも無くなってしまえばいい。

何の区切りもない無意識の世界だけになってしまえばいい。

なくなってしまえばいい。

それだけでいいのに。

死じゃなくて、無に、なりたかった。

何も聞こえない。何も見えない。何も感じない。

強い人になりたかった。

クズのような人間。バカな人間。なれもしないのに。

死ねばいいのに。頭が悪いなら生きてる価値なんてないのに。

生きてるだけで人の迷惑になっているのに。

体裁を気にする諦めの悪い親の為にしか生きてないのに。

ただのアクセサリーなのに。勘違いした生ゴミ以下なのに。

なんで生きてるの？なんで死んでないの？

なんで頑張って生きてるフリをしてるの？

仲間じゃない人たちに付いてこうと頑張ってるの？

気持ち悪いよ？死んだ方がいいよ？

生きてても死んでても迷惑でしかないから、一回で終わらせよう？

死ぬ勇気もないの？どこまで駄目な子なの？

バカなの？なんで生きてるの？なんで頑張ってるの？

僕の見えないところに消えてくれよ。

見返りを求めた感謝

「感謝してる」「感謝しよう」という言葉をよく使い

感謝を善しとし感謝することを強要する母親の血がが流れてる肉です。

おーはよーございまーーーす。

ちなみに彼女は感謝してる対象に感謝されてないと感じたら

手のひらを返して皮肉を言いまくる人間です。

典型的な感謝してるんだから感謝しろよ根性。

感謝される為の感謝なんて現金ですね。

こんな人間がいるんだから人の感謝なんて信じられねぇよな。

こっちがそれをありがたがらないと感謝しないんだから。

それって感謝なの？感謝って受動的なものじゃないの？

何かをしてもらったからそれに対する感謝じゃないの？

その1往復で終わりでそれ以上を求められるの？

恐過ぎるだろ。

そんなんだったら感謝して欲しくなんかないわ。

そしてそんな非道なことを人にもしたくないわ。

感謝なんてクソくらえだ偽善者。

偽善者共がポジティブな言葉を穢すんだ。

その口を縫い合わせて言葉に詫びろ宿便野郎。