過去
過去のことがあまりに遠く感じる気がする。
過去に体験した僕の記憶は他人の話のようで実感がない。
思い出せば確かに体験したことだし、感触も思い出せる。
だけれどまるでいつもは忘れてしまったかのようだ。
いつも経験がない人間のようだ。
よく、童心を忘れていたなんて話は聞くけれど、
それは大人になると仕事に忙殺されるからだと思ってた。
が、然程忙しくしていなくても忘れていってしまうみたいだ。
そんな話をよく聞く所為か、
強い感情を感じたことを、感動したことを、
忘れまい、忘れまいといくつかの点で写真のように記憶していた。
だからその瞬間はよく覚えている。
何を感じたのだろうかということも理屈的によく覚えている。
感覚は流石に薄まってしまっているが。
まるで別人の頭を覗いたみたいな気分だ。
彼はどこへ行ったんだろう。
どこへ行ったんだろう。
厨房くらいの頃に僕が消えたと困っている二人の少女の夢を見た。
僕が相談されているのに、僕が消えているというのだ。
僕はどこへ行ったんだろう。
起きた後なんとなく、自分の中に今までの自分はもういないのだと思った。
多分、あれから彼は帰ってきてはいない。
Σヤドバイス先輩がうざかっただけじゃん！
僕はとても素直なので、本心を口にしがちです。
特に自分の中で答えを求めているものに対しては
自分の状況を表現しようとします。
僕のことを好きだと宣った人間にもそういう態度で接しています。
「僕は恋愛感情がよくわからない」
「人と同じような（イチャついたりとか）ことはできない」
「君の青春を棒に振ることになる」
というのは付き合う前に言ったのですが、
それでも構わないなどと供述し付き合うに至りました。
意味がわからないことに何事も起こってません。
数年前に手をつないでフレンチキスをしたのが一回だけです。
これってあれですか、プラトニックってやつですか？
でも別にパーソナル的に好きかと聞かれると
自分のような人間を好きと言い続ける頭のおかしい人間を
理解することは不可能に近いです。
正確に言えば友達の頃は友達として好きでしたが、
告白された瞬間に人間性というものに失望した感じです。
「趣味悪いなー」と素で思ったんだと思います。
「好き」だと言ったことはありません。
「嫌い」と言ったこともありません。
素直に「いやホントわからん」とは言います。
「良い奴だな」とは思いますね。
助け合って生きていく分には問題ない人間ですよ。相手は。
そういう存在っていうのは実は大変ありがたいものなのです。
でもこれは多分僕個人の問題だと思うのですが、
本当に恋愛感に関しては「面倒臭い」しか感じません。
僕も人並みに恋愛感情は持ち合わせてると思います。
別に人を好きになれない人間というわけではないと思います。
ただ、僕が好きになるのは「僕に興味のない人」なんですよ。
まったく違う人種で、僕とはまったく関係のない人です。
基本的にストイックな人が好きなんですよ。
正直、片想いしてるのが一番好きなんです。
だって好きな人には幸せになって欲しいじゃないですか。
僕みたいな人間のクズが近寄って欲しくないって思いません？
王子サマみたいな人に幸せにされて欲しいじゃないですか。
そもそもそうやって責任から逃げるようなクズである僕は両想いになりませんしね。いや、そうならない理由は数多にあると思いますが。
でもそれを悲観したことがないんですよ。
いや、だからね。
「好きな人とお近付きになりたい」っていう感覚が理解できないんです。
でもこの感覚をまともだとは僕自身が一番思ってないんですよ。
この感覚で僕の本当の恋を求めてしまったら、
絶対不幸な人生じゃないですか。
仮に結ばれたところで僕に興味のない人ですよ？
上手く行く可能性はゼロじゃないにしても、なかなかの綱渡りとしか。
それ以前にぶっちゃ毛なんで結婚したの状態だろうし。
だからなんか藁に縋る想いだったのかもしれないですね。
自分を好きだなんて言う酔狂な奴に何かを見出そうとしてるんでしょう。
まぁそんな話すると大体四方からバッシングの嵐なんですけどね。
いつも女は恋する者の味方なんだよな。マジ怖い。
「じゃあなんで付き合ってるの！？」ってよく言われるんですけどね。
僕が聞きたいよ。こんな塩対応のクズ捕まえてなんで付き合ってるのか。
僕に言い寄ってくる人は少ないし、兎に角今恋人が欲しいっていう感じの人たちだったから、彼らの方が幾分か理解できたんだよ。
僕が塩なら見込み無しで離れてくれるから。
でも普通そうじゃない？
見込みが無かったら次行った方がいいと思うよ？
ギャンブルでもそうだけどさ、ずるずるやると絶対損するんだから。
って言ってるんだけどね。聞きゃあしねぇよ。
バカなのかなって思えてくる。
「そんな態度とってたら同じことされるよ」とも言われるが、
いや、まぁ、そうだろうね。え？いや、そいつ大分暇だけどね。
最初から見込み無い人間捕まえて嫌がらせしてるよりさ、
さっさと見込みありそうな人捕まえた方がいい人生送れない？
何してるの？趣味悪いにも程があるよ？
僕は盛大に迷子中だからさ、そういうブラックボックスに
「わけがわからないよ」って言い続けるのが付き合ってる中で唯一の楽しみだけど。
いやホント謎。
そもそもｾｸﾛｽも子供が欲しい時にするものじゃん？それ以外にする必要ある？
なんか「それをしないと不健康になる」とか某ananみたいなこと言ってくる
ヤバい女もいるけどさ。ホント意味がわからない。
性病のリスクとか考えたら絶対必要のない時はしない方がいいと思う。
いや、するべきしないべきとかじゃなくて普通に欲求が湧かない。
これはそもそも恋愛感情が生まれてないだけか？
性欲が弱いとは思わないけどな。そつなく平均１日２回程度だし。
相性とかの問題もあるらしいし必要に迫られたらするけど。
このヤバいアドバイス女、「ちゃんと避妊はしなきゃダメよ！？」って
不健康発言の後に言ってて流石に笑い死ぬかと思った。
出来婚で不幸自慢ばっかの人間に言われたくはなかったなー。
俺は不幸の自慢する時期を卒業してるので大丈夫でーす。
まぁ総合して自分がクズな自覚あるよ。
でもクズがそのクズ感覚で生きたらヤバいっていう感覚も持ってるよ。
だから自分の意思を無視した行動を取ったりするのかもしれないね。
好きでもない奴と付き合ったりとかね。
まぁ、自分が嫌いがピークだった頃に告白されたもんだから
ぶっ殺してやるくらいの気持ちが沸いたのかもしれないね。
価値観が最低過ぎてそういう価値観で生きてるということに
絶望してほしかったのかもしれないね。
「あなたの人生が食いつぶされるよ」ってヤドバイス先生言ってたな。
鼻ほじって生きてる人間の相関図になんか一つ足されたくらいで
一体なにが潰れるのかわからんのでkwskなんだけど。
今後潰されるならわからんでもないが、食いつぶされるとは。
デートもしなけりゃ連絡もしない。月１で通話すればいい方では？
っていう、マジでこいつら何がしたいんだ状態ですけど。
個人的にはこの関係が大爆笑ものだから一人で大笑いしてるけど。
シュールギャグは好きです。
最近、過去の話し合いを忘れたのか、相手の方がアプローチヤバいけど。
多分最後の性欲が悲鳴を上げてるんだろうな。
そろそろ性欲減退時期に差し掛かるもんな。可哀想に。
体中にホルモンが充満して辛かろうが負けるな頑張れ。俺も頑張る。
性欲に負けるとろくなことがないからな。
それだけは僕はよく知ってるぞ。数多と体験してきたからな。
性経験ではなくて、性欲に負けた経験が豊富です。（アヘ顔Wピース）
僕は心が狭くて、それすらも許容できない狭さだから、
全部受け入れたような顔して何にも受け入れられてないんだろうな。
人からみたらつまらないことだろうけど、
きっと家族のことも自分のこともまるで許せないんだと思う。
受け入れられてきてると思ってたけれど、やっぱりどこかで拒絶してる。
やっぱり未だに自分が好きにはなれないし、
自分を好きだっていう人は信用できない。
自分に興味がないって言ってる人にアプローチしてくる奴なんて
絶対自分本位か詐欺師かだもん。
そんな軽くて根拠のない言葉に浮かされて子供なんて作って見ろよ。
肉２号の完成だよ。俺のこと立派っていうなら金よこせよ。死んでくれ。
ヤドバイスパイセン「いいじゃない！？何がいけないの！？」
お前がその人生を生きろ下さい。
僕はどんなに愚かと言われようがその人生が嫌です。
僕は僕の愚かな道を歩みます。
どんなに愚かであろうと、それが僕の生き方なんです。
後悔するかもしれない。酷い目に遭うかもしれない。
でも妥協とかしたくないんです。
生きる方法としての考え方はある意味妥協だろうけどね。
僕はクズの思考に興味があるだけなので他はどうでもいいです。
クズ思考の為に生きてるんだ俺は。
クズって人間は、自滅してモンスター化したものだから。
よーく見ると可哀想な奴なんですよ。
だから許せとかそういう話はしてないけれど。
遠くから観察してると本当に楽しいよってだけです。
こう…切なくなるね。胸がキュンキュンするね。関わりたくないけど。
そろそろ僕も憧れのストイックな人間になれてきているのだろうか？
ストイックとはほど遠い自分甘やかし野郎だけど。
でも僕はこの心のモヤを生涯の伴侶としているので、ごめんな。
お前は強いから
父親の問題行動で弟がグレる的な話になると
父子家庭でアレを一身に受けてきた俺はなんなんだって思ってしまう。
そもそも親父だって人の子だ。
間違いも犯すし得意不得意はある。
本人が悪意を持ってやったことでもないようなことを
「愛情がない」「感心がない」など言うのは酷だと思う。
それに大して自分が傷付いたというのは、まぁ分かる。
一時的にグレたってまぁ仕方はないだろうと思う。
許そうともがいた末の行動なら、少なくとも僕は咎めようとは思わない。
だから、親の所為で自暴自棄になってしまうなと言う。
自暴自棄になる時期はあったとしても、
そこから抜け出そうと思ってればいい。
いつかは許してやってやれと言う。
だってその方が自分の心が守られるから。
そんなことを言っていると決まって僕は
「お前は強いから」「父親に慣れてるから」
と言われる。
それを言われる度に、
壊れてやればお前らはそれを理解したのかとやるせなくなる。
そしてお前らが理解したら俺は救われるのかとさえ思う。
理解してほしいとは常に思っていた。
でもそれは叶わなかった。叶わないものなのだ。クオリアというものだ。
絶対的な理解を求めたら永遠に満たされないのだ。
僕の望みは物心付いた時から「強くなりたい」のひとつだけだった。
どんな境遇にも、どんな環境にも、どんな待遇にも、
負けない強い人に憧れた。
それは僕がそうではないからだ。
そうではないから憧れたのだ。
未だに強くなれたとは思わない。
そりゃ、ガキの頃よりはマシかもしれない。その程度。
お前は鈍感なんだから、彼は繊細だから。
なんてバカみたいなこと言われたら変になってしまいそうだ。
繊細であることを、弱くあることを、
許される世界ってなんだよ。
なんでお前自身が弱いことが他人の所為なんだよ。
少なくとも、自分の心の中だけでは他人の所為にしてはいけない気がする。
別に世界に自分の可哀想さを認めさせたって、訴えて金取ったって、
そんなのは好きにしたらいいが。
自分が弱いことは自分の中だけでは他人の所為にしちゃダメだろ。
潰れちまうよ。そんなの。ダメになっちゃうよ。
ちょっとでも甘えると、心は癒されるどころかポッキリ折れてしまう。
頑張る為の甘えならまだしも、弱いままを認める甘えは危険だ。
自分の心が弱いから、守るんだろ。
甘えないように、鞭打ち続けるんだろう。
心が強かったらこんなところで管は巻いてないよ。
いつか、そう言われても、
「そうだよ、俺は強いからね」って言える強さが欲しい。
「俺は努力してるのに、ただの鈍感呼ばわりしやがって」なんて
本当は思いたくはない。心が狭いにも程がある。
まぁ、努力は認めてやれよとは思うが強要することでもないからね。
でも傷付く度にこうやって吐き出すと、
自身の目標が見えて来るものだ。
そうだ。
僕はいつか、「俺は強いから」って言える人になりたいんだ。
紙ゴミクズメンタルでも、強くありたい。
感受性を失うことなく、強靭でいたい。
どんな環境でも、人として歩んでいたい。
それが一番格好良くて凄いことだって、俺は知ってるから。
「僕なんかが格好良さを求めるなんて烏滸がましいですよねすいませんゲロブタゴミカスでいいので許して下さぁい…！」
って思わなくなっただけ強くなったって言っていいよな。
負けるものか。折れるものか。
俺の信条は、「折れるなら360°折れて立ち直れ」だ。
不器用な奴は他人より自分を優先させろ
騒音で寝れない事件のところで愚痴り忘れたので下呂。
僕、生まれてこの方、
「うるさくて眠れない」
って言ったことないことに気付いた。
「うるさかったでしょ？ごめんね？」
「こんなうるさくてよく寝られたね」
とはよく言われたけれど、「大丈夫」としか返してない。
父子家庭だった頃は父親が仕事に育児に大変だったのは見てるし、
両親が喧嘩してる時も談笑してる時も、大事な話や束の間の休息や、
そういうのがあるのも理解してたし、ハメパコも比較的大めに見てた。
…ごめん、ハメパコは一回だけ泣きながら布団ぶっかけたことあるわ。
よっぽど嫌がらせみたいにやってなきゃなんらかの理由があるだろうって、
特に何も言えなかったし、僕が寝ればいいだけの話だったから頑張った。
言わなかった僕が悪かったのだろうか？
言ったところで改善されたのだろうか？
「うるさくない？」と一度聞かれた時に、
一度だけ小さく返したことがあった。
「少し静かな方がいい」
別に静かになんてならなかった。
でも最初の１分くらいは頑張ってくれたからいいと思った。
よく炎上してる迷惑クレーマーに優しくなれた。
不器用な人間が、それでも人権を主張するには、
嫌われても喚き散らして意思を伝えなければいけないんだ。
自分が我慢したって、誰も周りは見ていない。
努力したって、誰も理解してはくれない。
それは優しさではなく弱さと言われる。
不器用な人間が優しさなんて出しても、弱さになるだけなんだ。
僕がこんなところで誰に向けるでもなく心を吐露するのは、
僕の我慢してきたことがあまりにも膨大で、
当たり前の日常が不自由を感じても誰にも理解されないから。
それを自分が努力して改善すべきだと思ってるから。
誰かに言ってどうなるわけでもないことは言い訳にしかならないから。
誰よりも我慢してたとは言わない。
ただ、ただあまりにも不器用だった。
だから、誰にも理解される筈がない。
ただ僕が悪かっただけだから。
だから、僕は、独りで呟く。
宇宙人を探すような気持ちで。
合金のレコードを飛ばす。
いつか、この感情がわからなくなる日まで。
多数派に回った瞬間に自分が絶対的に偉いと思い込む奴いるよね。
夜行性という弱者の生き方を強いられてる肉です、こんばんは。
望んだのかそうならざるを得なかったのかは鶏卵。
しかし朝方の人間は本当に自分が偉いし中心なんですねぇ。
まぁ恐竜の時代から明るい時間帯に生きるのは強者の証ですから、
ブイブイ言いたい気持ちはわかります。むしろ仕事なんでしょうねそれが。
一応こっちもそれを理解して極力静かに生きてる筈なんですが、
「生活音がうるさい」と言われてしまってはどうにもなりませんね。
そんなことを言う当人が僕の夜型を助長させた一人だというのにねぇ。
それについて恨みがあるわけではないし、
夜型の人生を僕は今となっては好んでいますよ。
ただ、やっぱり理不尽だとは思いますよね。道理が通らないと。
隙間だらけの襖で隔てた部屋の先で学童が寝てても深夜まで大喧嘩。
警察まで来たことがありました。それがほぼ毎日です。
仲が良ければ良いで学童の真隣りでハメパコパーティー。
喧嘩かハメパコ、どっちかしかなかったのが僕の幼少期です。
父子家庭だった幼児期は線路の隣りのボロアパートに住んでいたので
深夜まで電車が真横を通ります。これだって誰も悪くはないですよね。
いつも誰かが生きてるだけです。
そして僕は騒音で寝れないなんてことを許されたことはありませんよ。
何故、朝方人間は偉いのですか？
朝、起きてるだけの人間の、どこが偉いのですか？
夜型の偉い人は人間として扱われてないのですか？
朝方のクソニートより劣っているのですか？
ダメな人間がダメなりに頑張って生きてるだけですよ。
仕事が遅いから人より起きてるだけですよ。
それともダメ人間は努力すら許されないのですか。
朝方人間は幼児をハメパコで不眠にさせていいけど、
夜型は息を潜めて便所に行くのも怒られるのですか？
奴隷製造お疲れ様ですね。
自分で創り上げた夜型を虐めるのは楽しいですか？
楽しいでしょうね。数少ない優越感に浸れますもんね。
成功体験が少ない人間は人を虐めることしかできなくて可哀想ですね。
そうやってダメ人間を作っていくことしかできないダメ人間ですもんね。
他人を奴隷にできないから態々お腹を痛めて作って。
赤子くらいしか支配できない弱者だから。
僕が言われた言葉をそっくりそのまま返してあげますよ。
「寝れないのは甘え」
「寝る努力をしろ」
「寝てしまえば気にならない」
「目を瞑って黙ってろ」
「考え事してれば寝れるよ」
「寝ろ」
ホラ。有り難い言葉の数々で寝ろよ。
僕は寝れたよ。うるさいところで寝るのは得意だよ。
商店街のシャッターの前で寝たことだってあるんだ。
寒くても煩くても寝れるんだよ。寝ようと思えば。
そうなんだろ？そうだったよ。
爆音でテレビ付けながら踊り狂ってたんだったら聞いてやるけどさ。
慎ましい生活音くらい気にしないで寝る努力をしろよ。
今の我が家は快適なようで、
母親も愚弟も睡眠導入剤がないと寝られないらしいです。
原因を騒音の所為にしてるっていうから僕は大声で笑ってしまいました。
睡眠導入剤ってどんな味がするんですかぁ？
本当に人生を使った渾身のギャグ過ぎて感心しちゃいましたよぉ。
別に僕は今の生活習慣に不満がないので特別思うところはありませんが。
あらゆる完璧な状況を作り出して誘導してくれて、
病院嫌いの父親のお陰で治療法もそもそも病院も知らず、
どこで助かるのかも知らないで、狭い世界で生きてますよ。
それでも良いんですよ僕は。別に何かしたいことがあるわけでもないから。
ただ本当に面白くて、面白くて、笑いが止まらなくなっちゃうんですよ。
どんどん睡眠導入剤の個数を増やしていったらもっと面白いなぁ。
寝不足でミスしてイライラして人生ダメにするところは最高ですよね。
努力が足りないんじゃないですかぁ？
頑張って下さいねぇ？
早くどっちかが永眠できると静かになっていいですよねぇ。
僕は別に煩いとかどうでもいいですけど。
育ちがいいもので。