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夫からの愛が返ってくる関わり方は？
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さて、本題です(*'ω'*)
日々、多くの夫婦の話を聴いたり、実際にサポートをさせていただいて思うことは…
「再構築が上手くいきやすい夫婦と、失敗（離婚や仮面夫婦）しやすい夫婦には共通点があるよねぇ」
ということです(*'ω'*)
あ、誤解を招くかもしれませんが、僕は離婚＝失敗とは思っていません。
ただ、再構築を望んでいた場合は離婚＝望まぬ形になるので、そういった意味で失敗と表現しているだけです(*'ω'*)
離婚した後の方が関係が良くなった元夫婦って普通にいますし、離婚後の方が自分らしく生き生きと生きられる人も実際にいますからね(*'ω'*)
で、再構築を望んでいるのに離婚や仮面夫婦という望まぬ形になる夫婦は、どんな夫婦か？
それは【お互いに当事者意識がある】ということかな(*'ω'*)
一方でうまくいかない夫婦は、【当事者意識が欠落している＝被害者意識が強すぎるｏｒ加害者意識がない】という感じかしらね(*'ω'*)
当事者意識って、【自分を被害者にも加害者にもせずに、再構築に向けてクリアすべき問題を乗り越えていく（手放していく）】って感じです。
どうしても、不倫されると【被害者と加害者】という立ち位置になりやすいものです。
もちろん、実際に不倫されたという【被害を受けた側】と不倫したという【加害を加えた側】なのは事実。
ただ、そういった事実と【被害者意識が強いままでいる事】はイコールではないし。
加害を加えたのに、【加害意識が全くない】のもおかしいわけですよね(*'ω'*)
再構築が上手くいきやすい夫婦は、仮に不倫されて被害を受けた側であっても…
・心の傷や辛さを改善する努力や行動を惜しまない。
・相手のせいにしすぎず、自分の中での改善点を見つけていく。
・不倫をキッカケに自分の生き方や考え方を見つめ直していく。
etc…
・相手のせいにしすぎず、自分の中での改善点を見つけていく。
・不倫をキッカケに自分の生き方や考え方を見つめ直していく。
etc…
といった行動をしますし。
不倫した加害側の場合は…
・自分の考え方や行動を改め、より良い関係を築けるために行動する。
・責められることや許されないことを真摯に受け入れる。
・自分の問題点を冷静に把握し、自己成長によってクリアしていく。
etc…
・責められることや許されないことを真摯に受け入れる。
・自分の問題点を冷静に把握し、自己成長によってクリアしていく。
etc…
といった行動をします。
一方で、離婚や仮面夫婦になるのは…
・自分に意識を向けず、あらゆることを【相手のせい】にする。
・被害を受けた側は被害者意識から相手を責め続ける。
・加害側は自分がしたことを真剣に受け止めず、スルー（喉元過ぎれば熱さを忘れる的な行動をする）。
etc…
・被害を受けた側は被害者意識から相手を責め続ける。
・加害側は自分がしたことを真剣に受け止めず、スルー（喉元過ぎれば熱さを忘れる的な行動をする）。
etc…
こういった状態が多い印象です(*'ω'*)
簡単に言うと、再構築が上手く夫婦は【自責で捉えられる人】で、上手くいかない夫婦は【他責の人】ですかね。
もちろん、不倫という行動自体はシタ側が１００％悪いのは事実。
その上で、再構築を望む場合には、サレ側もサレ側なりの努力は必要になるわけですよね。
だって、シタ側にはあなたの心の傷は癒せませんし、あなたの苦しみを取り去ることもできません。
サレ側が強い被害感情を抱えたままだったら、どれだけシタ側が誠心誠意尽くしてもそれを受け止めませんし、認められませんからね。
こう書くと「傷つけられた私が悪いのか！！」と怒られそうですが、そうではありません。
そもそも人間は不快な感情（怒り、悲しみ、苦しさなど）を強く感じているときは、そうなるものです。
不快な感情を強く感じているときに、相手を認める、受け止めることは１００％できません。
だって、自分の不快な感情すらも受け止められてないのに、その不快感情を作るキッカケを作った相手を受け入れるなんて、到底無理な話だからです(*'ω'*)
だから、再構築を望むのならサレ側もそれなりの努力…というか、ぶっちゃけシタ側以上の努力が必要になります。
何よりも最も難しいのは、【不快感情のケア】ですね。
ハッキリ言って、どれだけ年数がたっても不倫された事実は消えることはありません。
間違いなく、自分の人生に中に起きた出来事として記憶にストックされます。
それを忘れることができるとしたら、記憶をなくしたときだけでしょうね。
認知症になっても、「嫌な事だけは覚えている」と聞きますからねぇ(*'ω'*)
脳の機能が衰えて認知症になってもなお、不快な過去に囚われるのが人間なんですよね。
だから、サレ側がパートナーと再構築を望むのなら、シタ側以上の努力が必要になります。
ただね、不快感情を癒す、手放すって【記憶の書き換え】が必要になります。
そして、９９％の大人が【記憶の書き換えスキル】を持ってません。
そのため、数か月なんてレベルを超えて５年、１０年と時間がたっても、不倫された事実に囚われて苦しむことが多いのです(*'ω'*)
【参考動画】不倫や浮気されたフラッシュバックが自力で改善できない決定的な理由
まぁ、人間は生きるための防衛本能として、自分の身に危険を感じた出来事は忘れないようになっているからね。
生き伸びるための本能が自分を苦しませるという、実に残酷な現実を作ります。
そして、先ほども書いた通り、不倫された事実はなくなることはありません。
そうなったらやるべきことは一択。
【不倫された事実に囚われない自分になる】ということ。
そして、そのためには【記憶の書き換え】が絶対に必要なのです。
記憶の書き換えというと、ちょっと怖いイメージの人もいるかもですが(*'ω'*)笑
記憶って【出来事×解釈＝感情】という感じで構成されています。
出来事＝記憶ではなく、解釈や解釈に伴う感情が記憶に大きく影響しているんですよね(*'ω'*)
なので、僕の場合はその【解釈や解釈に伴う感情】を手放すというセラピーをしています。
気のエネルギーというクソ怪しい手法で(*'ω'*)笑
うさんくさいので、信じるか否か？はお任せします(*'ω'*)
とりあえず、事実ベースで言うとこれくらいの人たちの変化をサポートしてきました。（変化や感想一覧）
１００％絶対にフラッシュバックや心の辛さが改善できるという保証は正直ありません。
が、実際に多くの人が改善されていのも事実です(*'ω'*)
そして、そういった不倫された事実に囚われなくなった人たちの中には、パートナーとの再構築がスムーズにうまくいった人がたくさんいます。
とは言え、シタ側もそれ相応の努力や覚悟が必要です。
再構築を望むシタ側にある大きなネックにあるのは、【ゴールがわからないまま走り続けないといけない】ということ。
簡単に言うと、シタ側がどれだけ誠意を込めて謝罪する、考えや行動、パートナーへの接し方、コミュニケーションの仕方をより良く改善しても。
パートナーの心が落ち着いて安定するか？
前向きにあなたとの関係を考えてくれるか？
あなたのことを受け入れるか？
それはまた別な話になります。
シタ側の悩みで多いのは「何回も謝ったのに全然許してくれない」とか「何度も昔の話を蒸し返されてしんどい」とか。
そういったものですかね。
で、基本的に謝罪は【誠意を見せるための行動】であって、【許されるための行動】ではないということは念頭に入れておきましょう。
どこかで【謝る＝許される（許されたい）】という図式が頭にあると、許されないことや受け入れてもらえないことに不満を感じがちになります。
基本的に「許されたい＝苦しみから逃げたい」ですけどね。
が、基本的に不倫や浮気をされて「許される」と思う方が甘いのです。
謝ろうが何をしようが、許されないのが普通なんですよ。
だって、シタ側がいくら謝っても、不倫され裏切られ、築きあげてきた信頼が崩れた事実は変わらないから。
それを口頭での謝罪だけで許すなんてのは、全然比率が釣り合わないのは明白な事実。
また、再構築ってゴールがすごくあいまいです。
「こうなったら再構築した証拠」というのが、明確にあるわけではありません。
どちらかというと、一緒に過ごす中でお互いが落ち着いて過ごせる日が増えたり、笑える日が増えたり、前向きにこれからのことを考えられるようになったり。
そういった過程の積み重ねで、自然と再構築していくものです。
しかし、いつこういった状態になるのか？は、誰にもわかりません。
これはサレ側も同じですが、シタ側も【ゴールが見えないことをやり続ける】という覚悟が必要なんですよね。
シタ側はこういった【許されない覚悟】とか【ゴールが見えないままで行動し続ける】とう覚悟がないと、簡単に音を上げます。
事実、以前あるシタ側の男性から相談があったとき…
「再構築を頑張って半年になるのですが、全然妻が自分を見てくれなくて…」
と悩んでいるご主人がいました。
これを聞いた僕は…
『そりゃ、そうやろな(*'ω'*)！』
しか言えませんでした(*'ω'*)笑
サレ側は半年どころか、心の傷を適切に改善できなければ今後１０年後、２０年後も不倫された事実に苦しみます。
それを半年で音を上げるのは、覚悟と想定がちょっと足らんなぁという感じです。
とは言え、もちろんシタ側も人間なので毎日のように責められたり、当たられたり、感情をぶつけられたら、精神的に参ってしまうのは自然なことです。
再構築したいのなら、サレ側はサレ側で「話を蒸し返しすぎない」ことも大事だからね。
ただ、シタ側がちゃんと事実を話してなかったり、話をごまかたりはぐらかしている場合は、蒸し返されるのは当然だけどね(*'ω'*)
ちなみに、何回も話を蒸し返されるシタ側には、上記のような【事実を話さない、ごまかす、はぐらかす】という人が多いです(*'ω'*)
逃げたいからそうしているんでしょうが、それが余計に自分の首を絞める行動になっているからね(*'ω'*)
そして、サレ側の気持ちからしたら、そりゃ何度も追及するで(*'ω'*)
責められたり、問い詰められたり不快に感じることから逃げたいのは理解できるけど、今それをするのは…
圧倒的愚策です(*'ω'*)
一日も早く責められたり問い詰められる苦痛から抜け出したいなら、逃げずに真摯に向き合う方がいいですよ、マジで。
ただ、サレ側の被害感情が落ち着かないと、何年たっても責められる、突かれる、問い詰められるという状態は起きます。
最終的に、サレ側の心の状態が大きなカギを握ります。
なので、どうしてもサレ側が自分の心の状態を改善していくことは、必須になるわけです。
できれば、フラッシュバックを改善するとか心の傷を癒すだけではなく、【自分の生き方丸ごとアップデートする】くらいの気持ちがあると良きです(*'ω'*)
なぜなら、フラッシュバックや心の傷を癒せたとしても、あなたの人生はマイナスが±ゼロになるだけだからね。
こんれけ傷ついて、死にたくなるくらい追い詰められたのに、±ゼロになるだけってもったいなくね(*'ω'*)？
…と貧乏性な僕は思ってしまうのです(*'ω'*)笑
あくまでもこれは僕の主観なので、もちろん自由でいいんですけどね(*'ω'*)笑
どうせなら±ゼロに戻るのではなく、【今までの自分よりも素敵な自分になる】とか【もっと自分らしい生き方をする】という目線もあっていいかな～と(*'ω'*)
抽象的でよくわからんけど(*'ω'*)笑
実際、そういった人達の方が再構築もうまくいきやすいし、自分の人生を幸せにしていくしね(*'ω'*)
まぁ、もちろん自由でいいけどね(*'ω'*)笑
成長や向上心だけが人生ではないしね(*'ω'*)
「どうせなら」というだけの話です(*'ω'*)
…って、何の話してたんやっけか(*'ω'*)笑？
いつものごとく、たくさん書いてしまって収集つかなくなってきたぞ(*'ω'*)笑
ので、ひとまずサクッとまとめます(*'ω'*)笑
再構築が上手くいきやすい夫婦は【自責思考の人】で、離婚や仮面夫婦になるのは【他責思考の人】です。
自責思考＝自分軸みたいなものです(*'ω'*)
もし、再構築を叶えたいと願うのなら、【再構築が叶えられる自分】になっていきましょうね(*'ω'*)
サレ側の場合は…
・過度な被害感情、被害者意識を手放す。
・心の傷を癒し、不安や苦しみを手放す。
・自分の考え方のふり幅を増やす。
・自分を愛せる、大切にできる自分になる。
・心の傷を癒し、不安や苦しみを手放す。
・自分の考え方のふり幅を増やす。
・自分を愛せる、大切にできる自分になる。
だし。
シタ側の場合は…
・自分のした事実を真摯に、適切に受け止める。
・甘さを捨てる。
・罪悪感に囚われず、自分がすべき行動を積み上げる（罪悪感が強いと真摯に事実を受け止めずに逃げる傾向にあるため）
・甘さを捨てる。
・罪悪感に囚われず、自分がすべき行動を積み上げる（罪悪感が強いと真摯に事実を受け止めずに逃げる傾向にあるため）
ですかね。
ぜひ、そういった自分になっていく努力と行動をしていきましょうね(*'ω'*)
ではでは(*'ω'*)シ
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