こんにちわ。
心屋リセットカウンセラー
セカオワ担当ゆっきーです♡♡
(▰˘◡˘▰)
2018年。
明けましたね。
おめでとうございます♡
今年も何卒、ヨロシクお願いいたします♡
*.(๓´͈ ˘ `͈๓).*
2017年最後の日に。
ぢんさんにブログを紹介して頂きまして。
きゃあ(///∇//)
嬉し〜〜〜い♡♡♡ルン( ˶ˆ꒳ˆ˵ )
アタシの経験が、
何かの、どなたかのお役に立つなら...
嬉しいにゃあ♡(▰˘◡˘▰)
で。
自分のブログにもコメント頂いたので。
なんとなく、自分の「モグモグ」さんことを
改めて書いてみようと思いました。
少し、お付き合いください。
(❁ᴗ͈ˬᴗ͈)ﾍﾟｺﾘ｡:.ﾟஐ⋆*
・・・と言いつつ、どこから書けば
いいのやら・・・汗
ゆっきーは、摂食障害です。
摂食障害のことを
「モグモグ」と呼んでいました。
ご参考 → 『モグモグ』
事の始まりは、大学時代のダイエットでした。
大学に入学して、アタシは寮に入りました。
その寮は、自身の大学の学生寮ではなく、
いろんな大学の学生が入寮できる寮でした。
体重や体型が気になり始めていたアタシは、
前日の晩ご飯を翌日の昼食用にお弁当に詰め、
間食はしない、というダイエットをしました。
その寮では、朝食と晩ご飯を出してくれました。
いわゆる、食事制限のダイエットです。
失恋したことも手伝って、
ダイエットにますます熱心になりました。
そんなに急激にではなく、
1年くらいかけて約10kg減量できて。
それはそれで自信にもなりました。
↑
勘違いの「自信」でしょうけど。笑
2年間の寮生活の後、
憧れの一人暮らしを始めました。
最初の頃は、食事制限（？）も体重も
順調に保っていました。
ある日、なぜかふと。
いつもは食べないチョコレートを
ほんの１コ食べました。
食べて「しまい」ました。
本当に、
なぜかふと、
ほんの１コ、
です。
そしたら突然。
過食が始まりました。
それまで我慢していたお菓子。
チョコレート、スナック菓子、パン。。。
ありとあらゆる、
それまで「食べてみたい♡」と思っていた、
甘そうで、カロリー高そうで、
怖くて、太りそうで避けていた、
そんな食べ物たちを。
食べて食べて、食べ続けました。
食べても食べても止まりませんでした。
ダイエットのリバウンドだと思いました。
過食も辛かったです。
お腹がパンッパンに膨れて。
それでも「食べる」が止まらなくて。
それでも日常は、日常として流れます。
パンパンのお腹を抱えたまま、
バイトに行って。
お腹がぽっこり出ているのが恥ずかしくて、
それを見られるのが怖くて。
誰も見てないんだろうし、
他人にとってはどうでもいいことだろうけど。
その恥ずかしさを紛らそうと、、、
バイト仲間には、あえて自分から
言っていました。
「いっぱい食べちゃうんです。
お腹が出て、恥ずかしい。。。」
それに対して、
相手がどう答えてくれたか、なんて
何一つ覚えていません。
それくらい、自分の思い込みだけしか
残っていない、ということですよね。。。
せっかく減らした体重が、
どんどん増えてゆく。
数字が減っていくときは
あんなに少しずつ、時間がかかるのに。
数字が増えるのはあっという間！！
めっちゃ簡単（？）にすぐ増える！！
そうやってどんどん怖くなりました。
また太る。。。
また、ダイエット前の体型に戻っちゃう。
ダイエット前どころか、
それ以上の体重にまで増えてしまう！！！
食べるからだ！！
食べちゃうからだ！！！
だったら、、、出そう！
食べてしまったもの、出そう！！
消化したら吸収してしまうから、、、
吸収する前に、、、早く出そう！！
吐こう！！
そうして、強制的に吐きました。
それまで、吐いたことが無かったので、
出来るのか？？？と半信半疑だったけど。
吐いてみたら、、、吐けた！！！
それがアタシの、
過食嘔吐のスタートでした。
もちろん、まだ
ダイエットのリバウンドだ！という思いは
変わりませんでした。
それはその後もしばらくずっと続きます。
その思いに苦しめられた、のも事実です。
リバウンドだ！
そのうちおさまるはずだ！！
辛抱するしかないんだ！！！
そうやって「我慢」しました。
自分を「我慢させ」ました。
「怖い」「嫌だ」を
押さえつけていました。
今思えば、↑そう思います。
その『我慢』が辛かったんだと思います。
太ることを『我慢した』んです。
そうではなくて、
太ることを『許す』。
それ↑で良かったんだろうなぁ。。。
今は、そう思います。
まぁ、今もそれが出来る自信は無いので、
その頃の自分を責めようとは
思いませんけどね。(￣▽￣;)
なので。
自分の症状に
『摂食障害』という病名をつけられた時。
ホッとした、というか、
涙が出るほど安堵(？)したのを覚えています。
病気だったんだ！
アタシのコレは、「病気」だったんだ！！
じゃあ治るんだ。
治せるんだ！
そう思いました。
症状が消える、と思いました。
症状を消したかった、んです。
過食嘔吐をしない自分、になりたかったから。
ずっとずっと、自分を責めていました。
どうして自分は我慢ができないんだろう？
（過食に走ることを）
どうしてこんなに意志が弱いんだろう？
どうしてみんなは出来るのに、
アタシは出来ないんだろう？？？
そうやってずっと自分を責めていました。
ずっと
「アタシが悪い」
と思っていたんですよね。
アタシ自身が。
アタシそのもの、が悪い、と。
アタシがアタシで居ることが悪い、
とさえ思っていたんですね。
だから。
アタシが悪い、わけではない。
そう↑言ってもらえた気がして、
『摂食障害』という名前がついた時、
ホッとしたんです。
それでもまだ、
摂食障害を憎んでいました。
それを持っている自分を嫌っていました。
摂食障害が病気だ、ということは、
それはそれで、救いにもなったけれども。
でもそれは「事実」とは少し違うんだ、と。
今はそう思っています。
アタシは確かに、
摂食障害を持っています。
でも、それ(摂食障害)が病気なのかどうか、
アタシは、そこを決めよう、とは
今は思っていません。
ただ単に。
アタシの歴史の中に、確実に有る。
アタシはただ持っていた。持っている。
それだけのことだ、と、今は思っています。
どうしてもね。
消さなきゃ！
無くさなくちゃ！
って思ってしまうことも多いけど。
でもその度に、思います。
アタシは、
自分で好き好んで持ったわけじゃないけど。
(そのつもりが無いだけ、かもしれません。笑)
でも「持ってしまった」という事実は、
もう仕方ない。
嫌だったとしても。
仕方がない。
実はまさに、そんなことを思って
絶望したところだったので。。。
それはまた、いつか改めて。
笑笑
なんかね。
今は思うんです。
アタシが持ってる『摂食障害』。
それは、、、
さっきも書いたけど。
「病気」って決めなくていい、
と思っていて。。。
よく言われるんです。
「病気ではなくて、
“個性”と思えばいいんだよ」と。
言われる度に、そう思おう！と思います。
そうだよね！
“個性”でいいよね！！
って自分にも言い聞かせようとするんです。
でも、、、
あ(￣▽￣;)。
ここにきて、
はっきり自分で自分の思いが分かりました。
笑笑
「“個性”でいいんだよ！」
と言われる度に、、、
「そんな個性なら、
要らんわっ！！」
ヾ(｡｀Д´｡)ﾉ
って、思っていました。笑
それくらい、、、
やっぱり、許せなかったんです。
受け入れたくなかった。
嫌っていた。
認めたくなかった。。。
でも今。
なんとなく思います。
“個性”としては受け入れられないかも
しれないけれども。。。笑
アタシのこの摂食障害は、
“アザ”みたいなもの、かなぁ。。。
って。
アザにもいろいろあるでしょ？
生まれつきだったり、
知らないうちだったり、
何かがキッカケだったり。
大きかったり小さかったり。
色が濃かったり薄かったり、
目立つところにあったり。
手術でキレイに消すことも
出来たり出来なかったり。
身体のどこにあってもいいし、
誰一人として、全く同じところに
全く同じ形、色、ってこと無いでしょ？
そういう、“アザ”。
摂食障害もね、
そういう“アザ”みたいなものかも
しれないなぁ、って。
ふとそう思ったんです。
症状も、
人によって、本当にさまざま。
人それぞれ。
キッカケも、時期も、期間も、
消えるかどうか、も。
それも、人それぞれ。
誰かと全く同じ、は、あり得ない。
アザのようなもの...なら、、、
諦めるしかない、か。。。と。
なんか、それなら諦められる、でしょ？
笑笑
あら？“個性”と変わらない？？？
(￣▽￣;)
まぁ、アタシの感覚、てことで。
病気だと、、、
「治さなくちゃ！」
「治したい！！」
が、どうしても出てきてしまう。
もちろん、いまだにそれは出てきます。
いまだにまだ「消したい」はあります。
アタシにとっては、
「受け入れる」「許す」ということが
やっぱりとても大変なんです。（−＿−；）
いまだにまだ、
許せてる、とは言えないけれども。笑
でも。
“アザ”ならもう、仕方ない。
いつか消えるかもしれないし、
消えないかもしれない。
それはそれで仕方ないか。
諦めるしか、ないんだな。
今はそんな気分です。
ひとまず、アタシの
摂食障害のスタートの事実を書いてみました。
まだ続きはたくさんあります。笑
なんせ、長いので。笑
また書きます。
今日はひとまずここで。
続き。
↓
アタシのお気に入りのバックショット♡
この時の着物が、大好きだなぁ〜♪
(≧◡≦)
幸せ♡ゆっきーお知らせ＞＞
2018年１月から。
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