皆様へ

　めちゃめちゃ放置ですみません。
コメント頂いてましたがお一人ずつ返信できないので、
こちらで皆様にお礼申し上げたいと思います。
あまりにも時間がたちすぎて、
届かないかもしれませんが…

　ブログ再開はわかりません。
あまりにもたくさんの事があったので。
しかも進行形でまだ続いていくようです。
でも伝えたいことがあるので、
もう少し落ち着いたら再開したいと思います。

普通って・・・？

　こないだから「普通の生活」が送れるようになったと思えるようになった。
私の「普通」って何だろう？
そう思ったときに、家族と笑いあえる生活はもちろん、
自分のするべきことがちゃんとできることだと思った。
別に完璧である必要も無いんだけど、
当たり前のことが当たり前にできるようでありたい。

例えば炊事・洗濯・掃除など、
専業主婦なら常日頃当たり前にやっていることが、
たまにはサボることがあったとしても、
ほぼ毎日普通にすることができる。
それが私の思い描く普通の生活。

それが８年前に発病してからだんだんとできなくなり、
最近ではできないことが当たり前になっていた気がする。
当たり前にできていたことができなくなり、
その上それがとてつもない苦痛でしかなかった。

　でも今は違う。
以前は廊下の物入れにあるソーイングボックスを出すのも面倒だったのに、
今日はミシンを出して夫に頼まれていた作業着５本分の裾上げをした。
前なら嫌で嫌で仕方なかったのに、
針山を左手首につけマチ針で生地をさし、
気が付いたらあっという間に終わっていた。
そういえば私ってお裁縫好きだったな～なんて思い出したりして・・・

もっとも嫌だった炊事も、
確かにメニューに悩んだりするけど、
あっこれ作ろうかな、あれ作ろうかななんて思えるようになった。
そうだよ片づけは嫌いだったけど、
お料理は好きだったじゃんっていうふうに感じたり。

久しぶりに行事とか関係なくおやつにとクッキーを作った。
子供のためもあったけど、
自分が作りたいから作った。ただそれだけ。
すごく楽しかった。

長男が帰宅して手を洗った後一番に、
「焼き立てだから熱いよ。」と言いながら一枚口に入れた。
長男は「おいしい」と言いながら食べ、
よっぽど嬉しかったのか「友達と一緒に食べていい？」と言うので、
これから会う友達の分を包んで持たせた。

　本当にごく当たり前の普通の日常のひとコマ。
ただそんなことができるというだけで、
心の底から幸せだな～と感じる。
涙が出てくるくらい嬉しいと思う。

つらいこともたくさんあったけど、
そんなふうに普通のことを幸せだと感じられるのは、
それを乗り越えることができたから。
おかげでたくさんのことにも気づけた。

これからつらかったことは、
これからの自分の人生の宝物になる。
あのときのことを思えば、
あのときも乗り越えられたから・・・
きっと自分はもうへこたれない。
そう思えることを乗り越えてきたんだから。
これからは今日のように、
小さな幸せに気づきながら日々を送るんだ。

　今日は別に狙ったわけじゃなかったんだけど、
ちょうど東日本大震災から２年・・・
阪神淡路大震災では自宅が震源地のすぐ側だったんだけど、
食器棚のものが割れたり風呂場のタイルにヒビが入ったくらいで、
家族には全く何も被害が無かったし、
自分自身たまたま旅行中で震災を体験することも無かった。

２年前のあの日は、
三男と２人でリビングにいた。
あまりの揺れに驚いて、三男をかばうように揺れがおさまるまでじっとしていた。
揺れがすごいとは思っていたけど、
まさかあんなに大きな津波がやってくるとは・・・

街を丸呑みするほどの大津波、
崩壊し爆発する原発、
目を疑うような光景の数々。
親族も被害にあうことなくすんだ私でさえ、
ショックのあまり心が深く深く沈んでしまった。

　あれから２年。
もう２年だったりまだ２年だったり、
人それぞれの思いがあると思う。
家や身内や自分の大切なもの全て失くした人もいるし、
それまでのまさに「普通の生活」が消えてしまった日だと思う。

まだまだ復興には時間がかかるらしい。
きっと人々の心の回復にも時間がかかると思う。
自分の苦しみに比べたらはるかに深いものなのかもしれないけど、
自分も生きるのがつらいとしか思えないときがあった。
こんなにつらいのなら死んだほうがいいのかとも思った。
何がつらかったかって、
自分の周りの人は自分を励まし支えてくれてるのに、
自分自身何がつらいのかわからなかったのが一番つらかった。

でも８年という長い長い時間がかかったものの、
ようやく「普通の生活」という感覚を取り戻せた。
これも自ら命を絶たなかったおかげ。
命を絶ってしまえばそこでおしまい。
死のうとしたことが全く無いかと言えば、
もしかしたらうそになるかもしれないけど。
でも本当に生きていて良かった。

　だから、被災者の方で生きるのがつらいと思っている方もいると思うけど、
絶対に死ぬ道だけは選んで欲しくない。
これは東日本大震災の被災者の方たちだけでなく、
全ての人に言いたい。
どうか死なないで。
どうせ時が来たら人は必ず死ぬのだから。

死んで苦しみから抜け出たと思っても、
もしかしたら一番大事な人を不幸のどん底に突き落としているかもしれない。
自分が苦しみから抜け出すためならそれでいいのか？
自分が味わった苦しみよりもひどい苦しみを人に与える結果になっても？

人は決して一人きりで生きているわけじゃない。
何のために生きてるのか、
そんなことを考えてしまうこともあるけれど、
生きてる限り必死に生きて行こうと思う。
こんな自分でも誰かの役に立っているのは事実だから。
替えがきくと思うかもしれないけど、
それを決めるのは自分じゃない。
だから生きてるんだよ、きっと。

久々の発作

暑いのとそのせいで体調悪いとは思ってたけど、
ホントに久しぶりに目覚めたら発作中だった。
家にあった薬を飲んだけどなかなか不安が消えなくて、
30分近く薬を追加したりしながら発作に苦しんだ。
今やっと座っていられるようになって、
徐々に落ち着いてきたみたい。

夫がいないときの発作はつらい。
子供たちはぐっすり寝てくれてたけど、
三男が発作中に目が覚めて泣き出したらどうしようとか、
上の子たちが起きて心配してあーだこーだ言い出したらどうしようとか、
普段はなんともないことがものすごいプレッシャーになってしまう。

まわりの空気とか色んなものが不快だったけど、
ホントにやっと普通に思えてきた。
でもまだ体調は悪い。
寝るのが怖い。
でも起きてるのも怖い。
眠くて仕方ないのに。
怖いよ。

久々の更新

　実は夫が１０日ほど前に入院した。
２年前にも入院してたんだけど、
今回はうつの再発ということだった。
が、今日(って言うか昨日か)数日前に行った心理検査をもとに、
パーソナリティ障害という診断をされたらしい。

名前くらいは聞いたことがあるような気がするが、
はっきり言って全く知識が無かった。
ネットでいろいろと調べてみたが、
まだ理解できてるとは言いがたい。

　さらに書いてしまうと、
長男はもしかしたらＬＤ(学習障害)かもしれない。
こちらはまだ検査もしてないのでなんともいえないけど、
可能性もあるので８月末から何回かに分けて検査(テスト)をするらしい。

ネットでいろいろ調べてみたけれど、
なんか思い当たるような点もあるので、
正直少し不安。

　でもね、どんなことがあったとしても、
生きてさえいてくれたらなんとかなるかなって。
少しずつかもしれないけど、
きっといい方向に向けていくことができると思うから。

夫は今とても苦しんでいるけれど、
私は生きていてくれるだけで嬉しい。
１度失いそうになったことがあるから、
余計にそう思ってしまう。
本人にはそれさえ辛いことかもしれないけど・・・

でもホントにあのころのことを思い出すと、
何でも乗り越えていける気がする。
まあ、事故防衛本能のせいか、
はっきりとした記憶はあまり残ってないんだけどね。
でも、一歩間違えてたら死んでたんだと、
少し落ち着いてから気づいたあの恐怖感だけは忘れられない。

　昨日だったか、次男の同級生のお父さんが亡くなったそうで、
なんだか胸にずしっと来た。
事故とか病気とか全然詳しいことは聞いてないんだけど、
どういう理由にしろ伴侶を亡くすことは想像を絶する辛さだと思う。
夫のいない将来はまだとうてい考えられないし、
お互いが年をとってからとしても考えたく無い。

普段なんとなくしか生きてないけど、
そういうふうに考えると、
生きてることや生きていてくれることにものすごく感謝したくなる。

　だからさ、ぼちぼちでいいから生きていこうよ。
先のことが見えなくて不安もあるだろうけど、
絶対何とかなるから。
家族で力を合わせていけば乗り越えられそうじゃない？
大丈夫。

いろんな人に頼ることになるかもしれないけど、
嫌な人は最初から手を貸してくれないと思うから、
手を貸してくれる人は本当に私たちのことを思ってくれてる人だと思う。
頼れる人には頼ってしまおう。
申し訳ないと思うなら、
自分たちが立ち直ったときにしっかり恩返しをすればいいよ。
きっとその人達もそれで喜んでくれると思うよ。

　きれいなきれいな青い海と空に、大きな大きな虹がかかる。
その景色がいつまでもキラキラと輝いていけるように、
前を向いて歩いていこうよ！

3年生

　私が人生最大のパニック発作を起こしてから、
もうかなりの歳月が過ぎた。
室内ジムに怯えながら隠れて見ていた次男も、
この春でもう小学３年生。
あの時は１歳半だったんだよね…
おかげで見たこと全て覚えていないから良かった。

あれから沈んだり浮いたり、
ずいぶんいろんなことがあったけど、
まあそれなりにいい方向にはきてると思う。
(年末はかなり落ちてたけど

)

　花のつぼみも膨らんできて、
春らしくなってきたな～。
冬の落ち落ち気分も落ち着いてきて、
全てがいいふうになるような気がする。

でもあせる気持ちはない。
ぼちぼちでいい。
夫も私もぼちぼち、ぼちぼち。
子供達は見る間に成長していくけど、
私たちはぼちぼちでいいのさ～

たくさん泣いたら

少し落ち着いたかな。

頑張ろう。

寂しい

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい。
寂しいと思ったら変なのかな？
また落ちてきた?それともホルモンバランスが崩れてる?
寂しくてたまらない。

悲しくて辛くて涙が止まらない。
心が繋がらないのが寂しい。
心が遠いのが悲しい。

被害妄想かな?
自分が悪いから仕方ないのかな?
悪いことしか考えられない。

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しいよ。
寂しくて仕方が無いの。
どうしたらいい？誰か教えて?

それともこのまま普通にしとかなきゃ、
もっと怖くて辛いことが起こる?
自分がきちんとできてないのに、
こんな事言ってたらだめなのかな?

寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい寂しい。
助けて

自己嫌悪

　最近、夫婦でゆっくり話す機会が無い。
話すといえば、私が彼に最近はまりまくってる東方神起の話や、
子供たちのことをほぼ一方的にしゃべってるかんじ。
夫も復職して頑張ってるし、
本当はいろいろ話したいことがあるのに、
なんだかお互いが空気にでもなったみたい。

本当はじっくり話すのが怖いのかな?
もうずっと自分はだめ母・だめ主婦状態だし、
わかってるくせに直そうとしてないし、
女としてもいろんな意味でだめだめだし…
そのくせ夫の色んな行動や言動が気になって、
一人でやきもきしたりイヤミ言ったり。
何がしたいんだろうね、私。

　本当は直接話せばいいんだろうけど、
以前はどんな感じに話してたのか思い出せないよ。
しょうも無いことは平気でべらべらしゃべってるのにね。
変なの。
いつまでも仲のいい夫婦でいたいんだけど、
甘え方もなんか忘れちゃった。

別に仲が悪いとかそんなんじゃないんだよ。
自分が卑屈になってるだけかもしれないし、
むこうはなんとも思ってないかもしれない。
ただ、なんか心が遠いな～って。

　夫は自分のことで手一杯なのに、
こんなこと書いてたら困るかな？
でも、ちょっとつらくなってきた。

ああ、でも何やっても、自己嫌悪だな…