母＝私、だから。

 
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ありがとうございます！
ONE PIECEと共に生きる四柱推命鑑定士、
加賀一葉です。
たくさんの方に読んでいただいて、嬉しいです。


 
 
帰ってきたぁー！！ 

三泊四日の帰省から
無事に生還しました。

とりあえず
表向きは何事もなく(笑)。
いやもう、
何事か起こしてもよかったのかもしれん。

が、さすがに
ムスメの目の前で親子ゲンカというのは
避けたかったからな。。。



三日目の夜に
母の言動に猛烈にムカつく事件が
立て続けに起こりました。

最初のうちは多分
母は私に気を使ってたのですよ。

帰省の2週間前に
私が母に電話して
今までの恨みつらみをぶちまけてたから、
ちょっと身構えてたはず。

が、いざ顔を合わせてみたら
私がふつーに機嫌よく過ごしてるのを見て
だんだん気が緩んできたんでしょうな。

最終日の夜には
いつもの態度に戻ってました。 

あー、これだよこれ、
母のこーいうのが本当に嫌だったんだわ、
というのを
改めて目の当たりにしました。 

こうやってこの人は
私の自尊心と自己肯定感を
吸い取ってきたし、
自分のルールを
悲劇のヒロインしながら押し付けてきたんだ。

自らを弱い立場に置くことで
相手に罪悪感を抱かせて
コントロールしようとする
すげー嫌な手口。

今回は最後にムスメまで巻き込んで。

ムスメ、何も悪くないのに
涙目になってた。。。


ああぁぁぁぁ！ごめん！
私が目を離したばっかりに！


軽くキレたけど
全然話が通じてなくて、
あー、やっぱり理解力がないのだ、
おかしい人なのだ、と思い知りました。

そりゃそうだ。
障害あるんだもん。
しょうがない、母にもどうしようもないんだ。
治らないのだ、一生。

やるせない。。。








ていうか、
なぜ今まで私は
母のこんな言動を
異常だと思わなかったんだろう。

むしろそっちにビビる。

私は本当に
自分の感情を押し殺して
母の望む娘を無意識に演じながら
平穏な親子関係を保とうと
必死だったんだな。

親にムカつくことすらできなかった。
母の言うことが結局は正しいのだと
ずっと思いこんできた。

少なくとも
私にも非があるって思ってた。

こんなにも意味不明な理不尽なことを
され続けてきたのに。




そして、
私はそんな母の言動を
しっかりコピーしちゃってる。

母と同じようなことを
今までムスメやダンナ氏にしてきてる。

あぁぁぁぁ。。。


最後の最後に
いやーなおみやげを受け取った感じです(笑)。



今までずっと
母の嫌なところを認められなかった。
母が正しいと信じたかった。

だって
今の私は母と同じことをしてるから。
完全に洗脳されて
母のコピーになってるから。

母を否定することは
自分を否定することになる。

母が頭おかしいなら
私も頭おかしいってことになる。


私は頭がおかしい人の娘、
ってことになる。


だから、まあ、
必死で母をかばうよね。

「もう大人なんだから
　母のせいにしちゃいけない！」って
正論ぽいセリフを吐くよね。
このセリフ言っていいのは、毒親育ちじゃない人、まともな親に育てられた人だけだね。




さて、、、

私はこれから
自分を生きることに
たくさんの時間とエネルギーを
かけていくわけです。

だって今まで40年以上、
全くしてこなかったから。


自分以外見てるヒマないくらい
やるべきことが山もりです。



大変だろうけど、

キツイしつらいだろうけど、

でもきっと

楽しくてやりがいもある、はず(笑)。



母から受け継いだゴミを

ひとつひとつ捨てていきながら、

自分の人生を

やっと、今から始めるのです。




春は別れと新たな出発の季節。



 

 

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