毎日「死にたい」と思っていた私が、そこから少しずつ脱却していった話（１）

そういえば私・・・

長いこと、毎日「死にたい」と思っていました。

でも、氣付けば

「死にたい」と思わなくなっていた。

・・・そんな話を先日、

【夜道～やどう～】で話した時に

「まさか、かよさんが

　そう思っていたなんて信じられない」

と言われまして

もしかしたしら私の経験を伝えることで

楽になる方もいるかなと思ったので

今回は、少しその辺の話を

シェアさせていただきますね

私ね、小さい頃から

大勢の子と一緒にいるのも

同い年の子と一緒にいるのも

苦手で苦手で仕方のない子でした。

（今思えば、本当に陰陽六行でいう

　『【再】氣質あるある』でしたね）

・幼稚園の時も、みんなが園庭で遊んでいる時に

　私は１人で音楽室でピアノで遊んでいたり

・小学生の時もみんなが校庭で遊んでいるのを見ては

　「ガキだなぁ」と思って１人で本を読んでいたり

なんというか、同級生の子たちがものすごく

子供っぽく見え、一緒にいたくないなと感じてしまい

基本、１人で過ごすのが好きな子だったのです。

でも、その一方で目立ちたがり屋で

お遊戯会や学芸会、音楽会があったら

主役やメインを立候補やじゃんけんで勝ち取るという・・・

どうやら、傍から見たら

ちょっと変わった子だった様です

また、小学生女子にありがちな陰湿なイジメ。

あれに加担するのも嫌だったから加わらなかったし

影響力の持った女の子におべっか使うのも

本当に嫌だったので、そういうのをしなかった私。

だからなのか分かりませんが、

小学校６年間はず～っとイジメられ続け

毎日、

「なんでお母さんは私を生んだんだろう」

「もう死にたい」

って思う様に。。。

また、それと同時に

「人は何故生まれてくるのだろう」

「死んだ後の世界ってどうなるんだろう」

「どうしたら楽に死ねるのかな」

って図書室に籠っては調べていたという

小学生だったのですよね。

小学生だった頃の自分の写真を見ると

本当に根暗で、あまり見たくないくらい

それが中学生にもなると

イジメっ子たちが他の学校に行ったのもあったり

他校からは大人な考えを持った同級生が

多かったのもあり

すごく楽しい学生生活が送れる様になったのです

また、学校内で１，２を争うくらい人気だった

男の子と付き合える様になったりもして

小学生までの頃とはうって変わって

「人生バラ色」を初めて味わう様になりました

（氣付けばこの時って【財】の年だったんだよね

　バイオリズムって本当に凄いっ）

でもね、

そんな期間は長く続かなかった。。。

そう、その翌年にレイプに遭い

一気にどん底に

一度、『バラ色』を感じてしまった分

余計に、この突き落としはキツかった。。。

「私って幸せになっちゃいけないの？」

「幸せになったら罰が当たるの？？」

「どうしてこんな目に遭わなきゃいけないの？？？」

もう、毎日そればかり考える日々でした。

小学生の頃以上に毎日死ぬことばかり考えて。

でも、死ぬ勇気すら持てなくて。。。

「生きるも地獄

　死するも地獄」

まさにそのような状況で

この頃は、とにかく『現実逃避』の日々でした。

レイプされたという事実を

周囲に知られたくなかった私は

とにかく必死に明るく振舞った。

そんな日々を１０年くらい続けていったので

その間に『燃え尽き症候群』になったり

『うつ病』と診断されたり・・・

口ではポジティブなことを発していましたが

内面はネガティブだらけでね

・自分で妄想を拡げては勝手に落ち込み

・他者と比べてみては勝手に傷付き

・世の中を斜めにみては勝手に怒り

また、恨まなくても良いものを恨んでは

勝手に敵を作っていたりしていたので

本当に生きにくかったです。

「私には生きる資格なんてないんじゃないか」

「なぜ神様は私を生かし続けるのか」

「生きる意味って何なのか」

それを何度も自問自答してみたり

とある宗教団体に入信してみたり

本当に色々と、もがきました

とある宗教に入信してからはいくらかマシになったものの

精神科に通わなくてはいけなくなったり。

そう、私は５～６歳の頃から

３３歳くらいまでの間、ずっと

「死にたい」

って思っていた人だったのです。

これを読んでくださっている皆さんも

意外だと感じるかな

ホントね、「死にたい」と思わなくなったのって

ここ６～７年の間なのですよね

っと、ちょっと長くなったので

私がこの６～７年で何をやってきたのかは

次の記事で綴っていきますね

これから綴る記事で渦中の方の

指針になったら嬉しいです

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