恐い…

明日から、仕事復帰。

でも、昨日、病院行ったらさ。

お薬増えちゃったんだよ。

すいみんやく。

デジレル錠と、デエビゴ錠10mgと、クエチアピン錠25mgに。

そいでさ、だいぶ落ち着いたと思っていたらさ。

地下街乗る前から、心臓がバクバクしてきて。

ずっと下を向くようにしてた。

病院着いてからはさ、ReoNaさんの『生きてるだけでえらいよ』ばっかりリピートでYouTubeをずーっと流し見してた。

待合室のベンチで。

誰の顔も見たくなくて、明日から仕事だなぁ、

先生はぜったいぜったい、休養延長って言ってくるだろうなぁ、

どうしよう、どうしよう、でも休めない。

だってメンタル病みで長期休暇してるのが、正社員とアルバイト含めて、3人もいる。

わたし抜きで。

休めない、休めない。

わたし1人くらいいなくなったって、世の中まわるけど、その負担は誰が背負うの？

誰かの人生の邪魔をして。

誰かの休息の邪魔をして。

でも、外に出るだけで、心臓がバクバクしてきて、涙が出てくる。

なんでこんなんになっちゃったの？わたし。

病院の待合室のベンチでさ、そんなこと考えながら『生きてるだけでえらいよ』を聴いてたら、なんかわたし、この歌の女子学生みたいじゃんって、俯いて、苦笑い。

48歳なのにね。

でもさ、すごい気持ちが、痛いくらいにわかるから。

明日から仕事復帰でさ。

遅刻は拙いから、さっきさ、夕方のお薬飲んだの。

ごはん、美味しいとか美味しくないとか解んないまま、とにかく飲み込んでさ。

食後すぐに眠前のお薬飲んじゃいけないっていうからさ。

いま、まってるの。

うちのハハオヤにも気を遣わせてる。

チラッと写り込んでるジグソーパズル、これさ、ハハオヤが

わたしが休養しはじめてから、買いに行ったんだよ。

わたしに構いたがるから、わたしに構わないように集中できる暇つぶし。

だから、これ以上は休めなかったんだよ。

でもね、先生と約束したんだよ。

睡眠はちゃんと取ること、食事もちゃんと摂ること、

パニック発作が出たら、すぐに病院に連絡すること。

そしたら、すぐに仕事はお休みにすること。

でもね、でもね、わかっちゃったんだよ。

わたしは今…人間が、恐い。

明日から仕事復帰で…って思い始めたら、すごい気管支がきゅうってなって、動悸もとまらなくなって、頭痛と胸痛もでてきて。

仕事が怖いわけじゃないのに、なんで、なんでって。

ああ、わたし今、人とかかわるのが、怖いんだ…って。

あしたは、ちゃんと仕事、できるかな。