今年はこれまでと全く違う年明けでした。
何年振りかに実家に行きました。
それも、人生で初めて「恐怖」を持たずに向かいました。
ㅤㅤㅤㅤ
実家に向かったのは、
前日の大みそかに、父の訪問看護師さんから
元日早々に父が緊急入院するかもしれないと連絡があったからでした。
ㅤㅤㅤㅤ
私は結婚してから、
義理を立てるためだけに実家に行っていました。
父は
「正月は家族がそろって挨拶するのは当たり前だ！」
「盆はご先祖さまが返ってくるのだからちゃんと迎えるのは当たり前だ！」
と、常に厳しい顔で断言し、
もし行かなければ怒り、暴れ、親類に迷惑をかけるのでㅤㅤㅤㅤ
それを防ぐために仕方なく、嫌々でした。
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
旧姓を思い出だしたり、見るだけでも、身体に緊張が走り、ㅤㅤㅤㅤ
スマホの連絡先に父の名前があるのも嫌で
名前の欄には旧姓の初めの文字をカタカナで「モ」とだけ入れていました。。
ㅤㅤㅤㅤ
私にとって父は恐怖の固まりで
父に対しては 言葉の細かい点‥
例えば
「お父さんは」 と 「おとうさんが」の違い違いだけでも
怒りだし、暴れだすことになったりするので、
常に細心の注意を払い
顔色を窺いながら緊張していました。
2019年に神経の難病「筋痛性脳脊髄炎/慢性疲労症候群」を発症し、
鉛になったような身体に激痛を感じながら
布団から起き上がるどころか、寝返りを打つのも辛い状態に。
そんな厳しい状況のなかで、
ひとつだけ 「寝たきりになって良かった～」
と心から喜んだことがあります。
「これで、病気を理由に実家に行かずに済む
父と合わないで済む正当な理由ができた！」
ㅤㅤㅤㅤ
それほどまでに避けていた父ですが、
昨年、私があることを決めたら
それまで想像もしなかった状況へと変わり、
今では父と冗談や昔話を懐かしみながら、笑顔で話せるようになっています。
生きてきた中で色々な大きな変化がありましたが
これは、奇跡としか言いようのないレベルの変化です。
ㅤㅤㅤㅤ
親類の誰に話しても、
「あの人（父）は何をしても変わらない。」
「そんなことがあるわけない」
「自分（父）が都合いいように言ってるだけで あなたは騙されてる」
と誰も信じません。
天国にいる母も同じでしょう。
でも、確かに今の父と私は信頼が生まれ、
穏やかな気持ちで
「本音」で会話を楽しむことができるように激変しました。
ㅤㅤㅤㅤ
それは、私があることを決めたときから変わり始めました。
ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ
私が決めたのは
「周り（妹たちや親類）から聞く噂や
私が見ていないところで起きた話ではなくて、
父と私の間であった「事実」、
「自分」が見たこと、聞いたこと、「自分」の感じたことを信じるでした。
ㅤㅤㅤㅤ
ここ数年は、
次に会う父は棺の中にいるだろう、いや、そうであって欲しいとさえ
思っていましたが、
「私は人として本当に後悔しないのだろうか…」と頭をよぎることもありました。
昨年の初夏のころ、
90歳を過ぎて、一人暮らしをしている父の健康状態が気になり
思い切って「体調はどう？」と電話をしてみました。
意外なほど優しい声になっている父と短い時間話した後、
「病気は辛いだろう。まだ若いのに可哀そうだけど仕方ない。
お父さんにはお金の支援くらいしかできないけど、
親だから子供を助けたい。いくらか送るよ」と。
とっても温かい時間が確かにそこにありました。
そして数日後に現金書留が届きました。
本当にありがたかったです。
ㅤㅤㅤㅤ
しかし、その後に妹から電話がありました。
「お姉ちゃん、お父さんにお金貰ったの？
あいつ（＝私）は金の無心ばかりしてくるって言ってたよ」
ショックでした。
また昔の様に自分の都合の良い方向へ話を捻じ曲げ
周りを敵扱いして攻撃するのか…と
ㅤㅤㅤㅤ
でも、確かにあの日、父と私の間には温かい心の交流がありました。
それは私が知っている事実
「お父さんが、あいつは金の無心ばかりしてくると言った」は妹からの情報で、
私は見ても聞いてもいない
母はいつも「お父さんは話がコロコロ変わる」といっていたから
本当にそう言ったかもしれない。
とはいえ、やっぱり私が「直接」聞いたわけではない＝事実かどうかは不明
一方で、私と父の会話は私が体験した「事実」
であれば、事実かどうか確かめようのない第三者の情報より
私が知っている「事実」＝私と父との温かい会話の時間を信じよう と決めました。
更に妹が仕掛けてくる心理的「ゲーム」*からも降りることにしました。
且つて、父は私たち姉妹の注意を引き
実家に呼び寄せるために
「体調が悪い。救急車でこれから病院に行く」などと、
連絡をしてきて、病院とトラブルになったり、
本当は全く元気だったりで、
辟易させられてばかりでした。
ㅤㅤㅤㅤ
今回連絡が来た時は、純粋な心配と同時に
一瞬「また、これまでと同じ繰り返し？
お正月に親戚一同が集まらないから
また、お父さんの作戦？」と
疑いが頭に浮かびました。
ㅤㅤㅤ
ㅤ
でも、訪問看護師さんから現状をひとつひとつ教えていただき、
「事実」を確認し、
不確実な過去のドロドロした時代の記憶や
妹たちや他の親戚の「憶測」や「確執」も思い切って脇に置いて
「今」の私がどうしたいかを優先して
急遽、実家に向かうことにしました。
ㅤㅤㅤㅤ
これまでの「本当は実家になんて行きたくない」という
恐怖と緊張の重たい気持ちでなく
純粋に「娘」として実家に行ったお正月は初めてでした。
ㅤㅤㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤ
実家に着くと、父は訪問看護師さんの2度目の訪問を受けていた時で、
前日の厳しい状態から
自分で着替えて庭先に出られるまでに回復していて一安心。ㅤㅤㅤㅤ
ㅤㅤㅤㅤ
そして、父は
「入院が必要かもしれないと連絡がいったみたいだね。
お前もやることがあるだろうに、わざわざ来させて申し訳なかったな。」ㅤと。
ㅤㅤㅤㅤ
ほんの数か月前の父からは考えられない言葉でした。
その後、二人で笑いながらおしゃべりをして
私は温かい気持ちで帰路につきまた。
ㅤ
2年前は 次に父の顔をみるのは
父の葬儀の時だろうと思っていたので
私にとっては奇跡ともいえる時間でした。
こんな温かい年明けの2026年は
間違いなく良い年になるはずです。
ㅤㅤㅤ
「目の前の人は自分の鏡」
相手は自分の姿の合わせ鏡です。
自分がどう在るか、どう考えるかで相手は変わります。
SNSでも、この類の言葉はたくさん出てきますが、なかなか腑に落ちない方も多いかもしれません。
かつては私も「ちがう！ 私はあんなことしない！」 と思っていました。
相手を変えたいと思っても変えることはできません。
その人は自分とは別の人格を持つ存在で
自分の所有物でも管理する物でもありませんから。
でも、自分が変わると、必ずと言って良いほど相手も変わります。
まずは自分の本当の気持ちに気づき、心地よさを大切にすることが大切と
私は思っています。
**心理的ゲームとは
心理学（交流分析）の用語で、「無意識に繰り返される、後味の悪いコミュニケーションのパターン」です。
まるで「決まった結末に向かう台本」があるかのように、いつも同じような展開で嫌な気分
（怒り、悲しみ、罪悪感など）になって終わります。ㅤ
ㅤ
