久しぶりに更新っと！
何年ぶりなんだろう。
今、４，５年ぶりに実家生活になった。
朝早く、夜遅く帰ってくる生活が続いているけど、
やっぱ、食生活が変ると身体も変わるんだなってしみじみと感じてる。
一人暮らしでコンビニの弁当とか外食ばっかで、
朝起きるのが億劫で身体もだるかったけど、今はそれがない。
労働時間は今の方が断然きついはずだけど、
身体は今の方が良好。
衣食住が完備された実家生活恐るべし。
ああ、３０を目前にやばいよなー
完全に現代人。晩婚まっしぐらｗ
でも別に今のままでいいって感じた。
仕事もやりがいを感じ始めてるし、この田舎の生活が改めて自分にあってると感じた。
もう既に年寄り。なんかぼーっと自然の音に耳を傾けて、ぼーっと緑を見てるだけで満足。
色んな人、色んな考え方・色んな環境で育ってきた人がいるってこともわかってきた、
色んな趣味、生活、生き方をしてる人がいるってこともわかってきた。
だから仕事にやりがいが感じられるようになってきたのかな。
上から目線？
かもな。
だけん結婚できないんかもな。
いや～
・・・
風呂上がりに、ビールノんで、窓から涼しい風が入ってくる。
今年三十路ｗ
ご無沙汰しております。
っと、誰に向けての言葉かな。
更新されてない、自分への言葉だな・・・。
近況、何も変わってない。
周りの環境は刻一刻と変わっているのに、いや、オレも新陳代謝して、時間が流れて、変わり続けているはずなのにな。
変ってるよな。容姿とかもうおっさんだしな。
妹が結婚して子供生んで、友達は次々と結婚していって。
それが変化だとしたらオレは変化してない。
結婚がゴール？子どもを作ることが人としてのゴール？
そんな風に考えちゃどうしようもないことは分かってる。
けど、焦ってしまうよな。
だってそうだろ、皆がしているのに自分だけしてないなんて取り残されてる感じ満載だろ
と、考えるオレの心はいつの間にこんな小さくなったんだ！
視野せますぎ、
卑下しまくり。
どうすれば良いのか、どうしたいのか、
答えは分かってる。
けど、今までのとりまく環境が、過去の出来事の積み重ねが、
どうにも振り切れない。
まあ、これが現代人なんだよ、きっと。
草食系？結婚の高年齢化？
まったくして、現代人。
流されまくり。
久しぶりに実家に帰ってきたんだ。
だから久しぶりの更新。
一人暮らしの時間と、実家での時間の流れは全く違ってる。
ストレスフリー
一人暮らしをしている自分が何か他人事に思える。
実際そうなのかもな。
何かに拘束されてる感じ。全然、自分を客観視できてないだろうな。
いつでも今のような心境でいたい。
仕事のことを何もかも忘れてて、眠れる場所とご飯があって、静かで、鈴虫か何かが鳴いてるこの感じ。
久しぶりにブログ更新！っと
とりあえず、更新。
仕事って自分で努力しないとドンドン他の人と差をつけられて引き離されていく。
何となくただ仕事をこなしていく、決められたことだけを淡々としているといつの間にか仕事ができない部類に属されていく。
それで時間が流れて、自分に出来ることって何！？ってなってしまった
３０歳を目前にしていて今さら他の業種に就こうと思ったって、スキルがない。
ない、ない、ない、
出来ない理由を探してばっかりいる奴。
そう！最近ネガティブ真っ盛り。
駄目駄目だ～
いや、楽しいよ。
スノボ三昧で
最近DVD（再生専用）買って、DVD見まくって、漫画もレンタルできるとこ見つけて・・・
飲み会も程々にあって。
でも何なんだろうなー
子どもの時、１年が永く感じられてて、大人になった時、１年はあっという間に過ぎていく。
子どもは新しい経験ばっかりで、大人は同じ経験が繰り返されている。その違い。
オレ同じことばっかり繰り返してるんだろうな。
同じことばっかり書いてるしｗ
先のことばっかり考えてて、
今が全然おもしろくない。
先のことを考えると何も出てこない。
漠然とそろそろ結婚して子供育てたいなって思うけど、
現状、相手すら見つからない。
近付けない。自信喪失。
ただ、淡々と休みの日を待ち望んで、
アホみたいにパチンコして寝て起きて仕事して・・・・
こんなんじゃだめなんだよな。
ええ、重度のパチ依存症です。
孤独を紛らわすためにパチして、寝て起きて。
いや、こんな生活をオレは望んでたはずじゃない。
望んでない。
行動範囲がせますぎる。
だめだー
同期で一人ゥッになった。
仕事にクソ真面目で仲良かっただけに残念でしょうがない。
連絡も繋がらなくなって、どうしようもない。
自分もいつかなるんじゃないかと思うと怖い。
でも自分がなるんじゃないかって心配する人に限ってならないって誰かが言ってた。
オレは幸せ。
自分にないものはなんてないはず。
なにもやらないだけで可能性は百！
ああ、早く冬になってスノボしたいな。
それが今一番楽しみにしてること。
この季節、虫の鳴き声がたまらなくキレイで
ずっとこのまま何もせずに時間をとめたい。
放置しすぎてて、誰もみてないだろうな。
とまぁ、自己満足なブログだから、思いの丈をぶちまけてやります。
実は私、店長になっていたのです。
まだ２・３カ月なんだけどね、
でも、既にいっぱいいっぱい。
思ってたよりもキツイ。
効率よく仕事してる積もりなのに、月の労働時間が２７０時間。
愚痴るとさ、人員すくなすぎだし、
社員が、新入社員と、中途の社歴半年くらいの３人。でこんな労働時間になったわけなんですよ、
まだまだ、あってさ。
自店で昇格だからなのか、そういう人望なのか知らないけど、
みんな言いたいこと言いすぎ
いじめが表立って発覚したり、合わない人がいるから辞めるとか
問題だらけになってしまった。
遅かれ、早かれ、こういった問題は表立つのはしょうがないとは言え・・・
重たすぎる。
そういった問題をひとつひとつ、片付けていかなきゃならない。
駄目だしをするのも、指摘するのも、ストレス。
たかが従業員１５，６人の店でも長になるってのは想像以上にキツイ
ってのが、現状。
まだ２７歳、
もう２７歳。
年上の人が半数以上、なめられたいけん、
一貫性を持ったんといけん。
同期の友達が店長になったとき、親に言われた言葉
役職が人をつくる。
ごもっともだと思った。
店長はこうあるべきなんだとか、店長ならああしなきゃだめなんだとか、
すっげー考えてた。
理想を現実に近付ける。
従業員の労働時間はオレが握ってるんだもんな。
責任重大。
いやはや・・・
とりあえず、１年間。
がんばってみよう！
あ、あと一つ思ったこと、
やっぱり怒ることってよくないなって。
自分の感情を人に押し付けちゃいけない。
怒られた側が理解すればいいんだけど、そうでない場合、
これをしたら怒られるとか、怒られるからやろうとか、
軽いトラウマ状態にさせてしまう。長い目でみれば、同じように部下に対して荒げて怒ったり、それをしなきゃダメなんだって、ストレスが付きまったりしてしまう。
臨機応変に。
理解させなきゃ。
でも難しいんだよな。
右から左に聞き流す人にはいくら言っても響かない。
まったく響かないって人が現実にいる。本当に何度いっても改善しない人がいる。
ああいう人に対してはどうしたらいいんだろうな・・・・
とまぁ、がんばってみます。
じゃじゃじゃーん！！
今日、明日休みで洗車した。
青い空の下でせっせと洗車するのは気持ちがいい！
外で動くこと、車がきれいになっていく実感！
ゆっくりとした時間が流れてる。
いつも考えてる余計なことを考えてないことと、
この天気がそう感じさせてくれてる。いい天気。
普段から余計なことを考えないで済むようになりたいものだ・・・っと。
GWは休み２日間。
よい休日を～♪
何か変ったのかな。
運気とか？
環境が変ったのか、自分が変ったのか、
環境が変ったから変る自分ってのも嫌だけど、
やっぱり環境、自分を取り巻く状況によって流される自分はまだ未熟者。
自分も状況も変化していってるのにね。
変化していく中での今を大切にしなきゃ。
未来でも過去でもない今を！
混沌の中にある今を楽しまなきゃ。
人生の中でこんなにお金を使ってる期間は
これが最初で最後だと思う。
３５０万の車を買って（納車はまだ）
週に２度スノボ行って、
ごはんはほぼ外食。
大学時代よりも遊んでる気がする。
久しぶりに実家に戻って、
一歩も外に出ず、こたつで昼寝ｚｚｚ
人間って中々丈夫にできてるよね。ちょっとやそっとじゃ倒れたりしない。
幸せってのは目標ではないらしい、
状況との関連性がないものだって他のブログで読んで
ちょっと感動した。
車を買ったから幸せ。
車がぼろいから不幸。
友達がいるから幸せ。
友達がいないから不幸。
要は考え方シダイ。
人生ってオレが考えてるよりも意外と楽なもんじゃないんかな。
この考え方を持続させたいけど中々難しいんだよな・・・
自我と決別したい。
いや、自我と決別してると感じる。
さーて、もうひと眠りするかな、
おやすみー！
メリークリスマス。
は、特に予定もなく実家に戻ってゴロゴロしてた。
とある、パワースポットに行ってからパチンコが引退できた。（２か月目）
一人で酒を飲む機会もなくなって、
・・・後はたばこ止めるだけか。
にしても、パワースポットってやっぱ何かしらのパワーが流れてるんだろうな。
ほんとに何かが変わった気がする。
一人で自分を変えるのは中々難しい。
あと、話は変わるけどオレ新聞に載っちゃったんだよなorz
「今年の出来事」みたいなので新型～エンザの隅に写真でね。
２回目なんだよな。１回目は名前付きで・・・
いや～
どこかに隠れたい気分だわ。。
