鶏肉専門店 鳥政
たんたらたーたららたんらららー、たたららたたーたた。ちゃーららららん。
電脳ヨンさまの食いしん坊万歳。
今日のお弁当は渋谷区恵比寿１にある「鳥政」さんのお弁当です。
店構えは普通の精肉店。でも扱ってるのは鶏肉のみ。
肉屋なのだが弁当も扱っていて、16時以降は焼き鳥も販売しているという鶏にこだわったお店だ。
メニューも豊富。丼物だけで15種類。弁当は12種類もある。
僕はいつも始めての店ではそのお店のお勧めらしきものを頼むのですかさず
鳥政弁当 500円を頼む。
お店の人：「うりきれました。」
なんと。そんな人気店なのか。しょうがないので鳥政丼を頼んでみた。
鳥政丼 450円。
味はいたって普通。量もそんなに多くない。でも世の中焼き鳥のお弁当ってあんまりないし。
希少価値としては高いかも。
ということで電脳ヨンさま評価は
★★★
です。
T尻＠アイテムショップ メイド派遣はじめました。
以前、T尻＠ISは「メイドが欲しい」と言っていた。
T尻＠ISはメイド服を着た女の子をそばに置いておきたいのではなく、
掃除、洗濯、料理など、家事一般をきちんとこなしてくれる本質での“メイド”を求めているのである。
（T尻＠IS曰く「かわいければ尚良し」とのことだが、T尻＠ISは女子でなくても構わんだろう。）
T尻＠IS「新事業を思いついたんです！」
駅すぱあと「おお、なんだ、T尻＠ISちゃん。」
T尻＠IS「派遣事業です。メイド派遣です。」
駅すぱあと「メイド派遣！？何考えてるんだ。」
ヤサグレ1号「嫌っ、ホント、如何わしい！！」
T尻＠IS「違いますよ、メイド服とか、着ませんよ。家政婦派遣の若い女の子版と考えてください。
需要は絶対あるいはずです。わざと彼女のいる男性に派遣するんです。」
駅すぱあと&ヤサグレ1号「はぁ？」
T尻＠IS「彼女がいるにもかかわらず、自分の身の回りの世話はメイドがしてくれるわけです。
そうすると、男性の心はメイドに奪われ＃＄■☆○～～～～～～～というわけです。はぁはぁ。」
熱く語ること30分。
語り尽くしたあまり、なぜかガッツポーズのT尻＠IS。
詳しいことはよく分からないが、メイド派遣により
日本の大和撫子魂の復興、ニート対策、少子化の劇的な回復などなど・・・
数々の壮大な国家プロジェクトを成功させ偉大な事業家として、
T尻＠ISの名が後世に刻まれるそうな。
そして、どういう訳か、感銘を受け号泣の駅すぱあととヤサグレ1号。
駅すぱあと「そうか！がんばれよ、T尻＠IS！」
ヤサグレ1号「うんうん 応援するよ！！」
『洗脳成フォー！(功) まずはヤサグレ1号をテストケースとして派遣だなっ、』
こうして、T尻＠アイテムショップの品揃えは増え続けるのであった。
最終話 「脱出」 ～ヤハギ（仮）死ス～
電脳ヨンさま：あれ？ヤハギ（仮）どうしたの？電算室ブログ見ながら前かがみになって？
ヤハギ（仮）：いや、べっべつにちょっと…。
電脳ヨンさま：あれ？おまえまさか…。ヤサグレ1号のコスプレ姿をみて興奮してるのか？
ヤハギ（仮）：ちっ違いますよ。
電脳ヨンさま：いや、興奮するのはいいけど、おまえＴ尻＠ISと付き合ってんだろ？
ヤハギ（仮）：いや、あの、その…、今はＦ巻Ｆ夫さんです。
電脳ヨンさま：そっそうなんだ…。でも…どちらとも性別男だろうが！なぜ？
ヤハギ（仮）：ぼく本当は女性好きなんです！でもなかなか言えなくて…。このことはＴ尻＠ＩＳやＦ巻Ｆ夫には黙っていてください！お願いします！
電脳ヨンさま：いや、おれはかまわんが…、もうおそかったようだよ。
ヤハギ（仮）：えっ！？
Ｔ尻＠ＩＳ：話はぜんぶ聞かせてもらったよ。ずっと俺のことをだましていたのか…。
ヤハギ（仮）：ひぃぃ！
Ｆ巻Ｆ夫：ダンプカーに轢かれて瀕死のところを僕の体をもって必死に介護してあげたのに！
だましたな！
ヤハギ（仮）：ひぃぃぃぃ！まってっ！行かないでっ！
一人になるヤハギ（仮）。
ヤハギ（仮）：しくしく…、、、っん？まてよ？これでやっと晴れて普通に女の子と付き合えるじゃないかっ！
やった！いまいくよーんヤサグレ1号さーん。ぼくともっこりしよー！
ヤサグレ1号さんに飛び掛るヤハギ（仮）。
次の瞬間
ヤサグレ1号：このバイセクシャル野郎ーーー！
ごいーん。
ヤサグレ1号の１００トンハンマーがヤハギ（仮）をとらえる。
ぐしゃ。
１００トンハンマーによって壁にめり込むヤハギ（仮）。
つづけて
ヤサグレ1号：おとといきやがれー。
ごしゃ。
ヤサグレ1号のこんぺいとう2号が壁にめり込むヤハギ（仮）にヒットする。
息たえるヤハギ（仮）。
ヤサグレ1号：私には帰るところがあるの。うふ。こんなにうれしいことは無い…・。
こうして電算室の平和は守られたのだった…。
第一部「電算室始動」編 －完－
ちゃら～らら～らら～（スタッフロール）
次回予告。
ヤサグレ1号のラストシューティングで死んだはずのヤハギ（仮）が生きていた！？
スタッフロールの後ろで通りすがった戦艦の中にはヤハギ（仮）の人影が！？
次回
「謎の男 オギ。」
絶対見逃すな！
大人の社会科見学 ～メルマガにはならないけど～
「某大学で男子の心電図の受付やってくれない？」と聞き、
ウキウキ、アゲアゲで引き受けたヤサグレ１号。
朝6：40という、やや拷問気味な集合時間にも負けず、少し離れた山中の現場へ。
現場に到着したところ、ここでハプニンク！
「女子に変更になったから。」
（￣□￣；）！！
テンション↓↓です。。。
ここで仕事を放棄すると、山中に捨てられたりするかもしれないので、仕方なく、女子の受付をする。
心電図は１年生しか受けないので、ほとんどの子が自分と○才違うことに衝撃を受けつつ。。。
「最近の若い子の名前はかわいいのね～」とか思いつつ。。。
心電図の後にレントゲンを受けるため、上着Ｔシャツ１枚の18～20才位の女子が450人、
きゃーきゃーわーわー、大騒ぎでございました。
でも、思っていたよりも、みんなきちんと言うこと聞くし、挨拶もきちんとするし、いい子ばかりでした♪
電算部のやろうどもにしたらこの上なくうらまやしい環境に違いない（Ｔ尻＠ＩＳ以外は・・・）
うひひひひ。
やってみたい人は、ヤサグレ１号まで、ご連絡ください。（やれるかどうかは、わからないけど・・・。）
Ｔ尻＠ＩＳの心をがっちり掴むコスプレ写真
乙女の涙 －ヤハギ（仮）の涙はダイヤモンドでできてるの－
電脳ヨンさま：ヤハギ(仮)君忙しそうだな。
ヤハギ（仮）：いやー。納期が近い仕事が重なってくるとちょっとしんどいですね。
電脳ヨンさま：あー。それでスケジュールを計算しているのか…。
うわ。すごいなびっしりじゃない。ちょっと見せてみなよ。
ヤハギ（仮）：あ、いや、いいですいいです。自分で整理したかっただけなので。
電脳ヨンさま：いやいや、開発案件によっては俺も手伝えるかもしれないじゃない？
ヤハギ（仮）：あー、それはそうなんですけど…。このスケジュールはダメです！
電脳ヨンさま：なにいってんだよ。困ったときはお互い様だろ？
無理やりヤハギ（仮）からスケジュール帳をとりあげる電脳ヨンさま。
スケジュールに目を通す。
「電算室征服計画 －これからは僕、ヤハギ（仮）の時代さっ！－」
4月：T尻＠ISをてなづける
└完了
5月：T尻＠ISとGWデート
└よみうりらんど（仮）
6月：やさぐれ1号をてなづける
└ダイソンの掃除機を奪う
7月：電脳ヨンさまをてなづける
└えびちゃんの生写真をちらつかせる
8月：かず菌坊主をてなづける
└オウムをプレゼントしてみる
9月：副会長をてなづける
└ガンキャノンのガンプラプレゼント
10月：駅すぱあとをてなづける
└榛名で、自慢のインプレッサを僕の自転車「AE86号」でバトってちぎる。
11月：ぼやきシローをてなづける
└小泉首相の演説を一緒に見に行く。
12月：T尻＠ISとクリスマスデート
└横浜ロイヤルパークホテル最上階を予約
以下、来年にもちこし。
ヤハギ（仮）：ぐすん、ぐすん。
少女のように泣くヤハギ（仮）
電脳ヨンさま：…。ヤハギ（仮）、俺が悪かったよ。
ヤハギ（仮）：ぐすん…。（これで電脳ヨンさまをてなづけられたな。くくっ。）
がんばれヤハギ（仮）！君の時代はもうすぐだ！
かず菌坊主あたりをてなづけるのは大変だろうが手ごわいのはまだまだいるぞ！
次回予告
「ヤハギ（仮）危機一髪！」
榛名でのバトルに向けて一人自転車をこぐヤハギ（仮）。そこにダンプカーが！
今までの人生がコマ送りで目の前に流れる…。おぎゃあ…。
そのとき一人の青年が！彼の名前は…F巻F夫。
ヤハギ（仮）に新たなロマンスが…。どうするＴ尻＠IS
事件は会議室で起きてるんじゃない！トイレで起きてるんだ！セイセイ。
T尻＠IS「電脳ヨンさま、ヤハギ（仮）が呼んでます！すぐ、すぐに来てください！！」
電脳ヨンさま「わしか？わしを呼び出すとは、ヤハギ（仮）も随分偉くなったもんだなっ」
T尻＠IS「そんな悠長なことを言ってる場合じゃありません！！早く！早く！セイセイ！！」
電脳ヨンさま「どこに行けば？」
T尻＠IS「呼び出しといえばトイレですよ！セイセイ！」
旅立っていく2人。。。
電脳ヨンさま「ヤハギ（仮）くん、わしに用とはなんだい？」
ヤハギ（仮）「なんだい？じゃないわよ！
あなた、ブログで私のこと、影が薄いと書いたわね！きぃーーーーー！！！！」
怒り心頭のヤハギ（仮）をなだめるT尻＠IS
T尻＠IS「セイセイ、僕の中で君の影は濃いよ。」
ヤハギ（仮）「なによっ！こんなときだけやさしくして！あの女の前じゃ何もいえないくせに！！！」
黙るT尻＠IS。
憤慨するヤハギ（仮）。。
放置プレイの電脳ヨンさま。。。
ヤハギ（仮）の怒りはどこに向かうのか。
女と女の戦いは激しさを増すばかりなのであった。。。
実録！電脳ヨンさまは見た！ ～でも家政婦じゃなかったりする～
今日の午前中はすごい雨でしたね。
そんな豪雨の中電算室に起きた悲劇を本日はお届けしたいとおもいます。
電脳ヨンさま：おーこんな豪雨の中でも外で弁当売ってるよ
T尻＠ＩＳ：たいへんですね。
駅すぱあと：でもすごい並んでるねぇ。そうとううまいのか？
ヤサグレ1号：T尻＠ＩＳさぁ、ちょっと行って買ってきてよ。
T尻＠ＩＳ：ええ？豪雨の中を？絶対弁当お茶漬けのようにびしょびしょですよ。嫌ですよ。
ヤサグレ1号：ケッ。ヤハギ（仮）に寝返ったくせに…。
T尻＠ＩＳ：行って来ます。
ヤハギ（仮）：僕のもね。
T尻＠ＩＳ：（怒）行ってきます。
買いに行くＴ尻＠IS
待ち時間に思わず腰を振るＴ尻＠ＩＳ。さすがゲイ。
「かったどー！」
Ｔ尻＠ＩＳ：じゃあこれがヤハギ（仮）のね。
ヤサグレ1号：いや、まてヤハギ（仮）のはこっちだ。
ヤハギ（仮）：？あ、はい。じゃあいただきまーす。
おもむろに弁当の箱を開く
ヤハギ（仮）：いやぁぁぁぁぁぁぁ。
駅すぱあと：どうしたヤハギ（仮）！
ヤハギ（仮）：僕の弁当だけ…、ハンバーグじゃなくたわしです！
ヤサグレ1号：ふふ。復讐はまだまだこれからよ…。
ヤハギ（仮）：いやぁぁぁぁぁぁぁ。
ついに始まった女の戦い！いや、片方は女ではないが細かいことは気にするな。はげるぞ。
復讐する女ヤサグレ1号！
復讐される男ヤハギ（仮）！
他人のフリをするＴ尻＠ＩＳ！
次回「激戦の果てに…希望の光を見た」
BLOGで存在感が薄いといわれているヤハギ（仮）はその存在を知らしめることができるのか！
T尻とヤハギ（仮） ～ミ・アミーゴ～
ヤハギ（仮）：Ｔ尻＠アイテムショップさんとヤサグレ１号さんがそんな関係だったなんて…。
いつから？い、いつからなの？
Ｔ尻＠ＩＳ：うるせえなぁ。いつからでもいいだろ。
ヤハギ（仮）：ぼ、僕への愛は偽りだったのかい！？
Ｔ尻＠ＩＳ：ちげーよ。
ヤハギ（仮）：なにが違うんだよっ！ヤサグレ1号さんと「Ｔ尻＆ヤサグレ1号」になってるじゃないか！
Ｔ尻＠ＩＳ：うぜえなぁ。ヤサグレ1号はお前に無いものを持ってるんだよ。
ヤハギ（仮）：うざい…？。僕に無くてヤサグレ1号がもってるものってなに！？
Ｔ尻＠ＩＳ：ダイソンの掃除機。
ヤハギ（仮）：ううっ。勝てない。
Ｔ尻＠ＩＳ：じゃあそういうことで。
立ち去るＴ尻＠ＩＳ。容赦ないＴ尻＠ＩＳ。
そんなＴ尻＠ＩＳの後姿を眺めながらヤハギ（仮）はふと口ずさむ。
ヤハギ（仮）：…、、、ＳＩ 俺たちはいつでも…。
Ｔ尻＠ＩＳ：2人で1つだった。
T尻とヤハギ（仮）：しーごとじゃま・け・しらずー。そうだろ！
Ｔ尻＠ＩＳ：ヤハギ（仮）！
ヤハギ（仮）：Ｔ尻＠ＩＳ！
がっしりと抱き合う2人。そして熱い口づけ。
ヤハギ（仮）の頬には一筋の涙がこぼれるのだった。
駅すぱあと：おい！Ｔ尻＠ＩＳ！仕様書できたのか！ヤハギ（仮）！なにやってんだ打ち合わせ行くぞ！
T尻とヤハギ（仮）：歌のようには行かないね…。
遅刻の理由
（復活！）T尻＠アイテムショップ。
ヤサグレ1号は昨日、話題のT尻＠アイテムショップの夢を見ました。
ヤサグレ1号はT尻＠アイテムショップと二人で、
タッキー＆翼の『Venus』を完璧な振り付けで踊っておりました。。。
そりゃ、起きれないよ・・・。
♪熱くビ～ナス 燃えてビ～ナス
T尻＠アイテムショップくん、君のVenusは誰かな？
駅すぱーとさんかな？電脳ヨンさまかな？