逆襲のＴ尻＠アイテムショップ ～Ｔsiri's Counter Attack～
駅すぱあと：電脳ヨンさま！こんな記事が
運輸多目的衛星新１号(ひまわり６号)の姿勢の異常について
２． 緊急用のチャンネル（ＵＳＢ）では電波は捕捉できてい
ることから、何らかの原因により、衛星の姿勢に異常が
発生したと考えられます。
電脳ヨンさま：え！？ひまわりってＵＳＢ接続だったんですか！？
駅すぱあと：そうらしいよ。
電脳ヨンさま：それにしても長いケーブルですね。大気圏で燃え尽きないのかな。
駅すぱあと：そりゃ違うだろ。物理的に。
電脳ヨンさま：じゃあ中の機器がそれぞれUSBでつながってるんですね、隊長！
駅すぱあと：そのようだな。ヨン隊員。
電脳ヨンさま：たぶんＵＳＢハブを持っていくの忘れたか、バスパワーが足りなくなったんでしょうね…。
駅すぱあと：や○だ電気に売ってるのになぁ。
Ｔ尻＠アイテムショップ：いいですねぇ。刺し放題。
駅すぱあと：おまえなに言ってんだ？
Ｔ尻＠アイテムショップ：Ｕ後ろから Ｓセイセイセイ Ｂバッチコイ！ のことですよね？
電脳ヨンさま：Ｔ尻…、おまえ…まさかっ！
（復活）Ｔ尻＠アイテムショップ：ふっふっふ
駅すぱあと：や、やめろーーーー
ああ、絶体絶命！駅すぱあと、電脳ヨンさまはこの後どうなってしまうのかっ！
次回 「電脳ヨンさま、星になる」を待て！
物欲の館へようこそ
我が家の自慢のダイソンくんである。
分からない人はいないだろうが、
吸引力のずっと変わらない掃除機だ。
かわいー、かわいいー！！
電脳ヨンさまは、これが欲しくてたまらないらしい。
※ ちなみに、ヤサグレ1号は人妻といわれているが、この掃除機をつかったことがあまりない。
不毛な愛 ～通った後にはぺんぺん草も生えないぜ～
電脳ヨンさま：同棲するならどんな人がいいのよ？
ゲイ代表 Ｔ尻＠アイテムショップ：メイドさん
電脳ヨンさま：あれ？きみは男性専門だったんじゃないの？
（旧）ゲイ代表 Ｔ尻＠アイテムショップ：いやー、このあいだ夜の市場調査に行ったら大変な目に遭いましたよ。
電脳ヨンさま：そ、そうか。怖いのであえて詳細は聞きません…。お大事に、、、やさぐれ1号さんはどうなの？
人妻代表 やさぐれ1号：わたしは、執事さん（ひつじさんではない。）がいい。
電脳ヨンさま：いやーみんな妄想全開だね。春だからか？やさぐれ1号さんの場合はダンナさんがいるでしょうが。
人妻代表？ やさぐれ1号：ダンナなんて…。ッケ！（つばをはく。）
電脳ヨンさま：おいおい、さすがのやさぐれっぷりだな。
萌え代表 Ｔ尻＠アイテムショップ：電脳ヨンさまはどうなんですか？
電脳ヨンさま：おれか？おれは
エビちゃん
ヤハギ（仮）：一番脳味噌やられちゃってますね…。
男の園 ～でも今では電算室にも女子が5人もいるの編～
T尻＠アイテムショップ：「いまちまたではＴバックのパンツが男性の間ではやってるらしいですよ！」
電脳ヨンさま：「あー。朝から聞きたくない話題提供ありがとう。そうなんだ？」
T尻＠アイテムショップ：「これなんか見てくださいよ！薔薇の花の中からパンツが生えてきますよ！」
電脳ヨンさま：「いや、あんまり見たくないんだけど…。ほんとだ薔薇のなかからＴバックが！」
T尻＠アイテムショップ：「ほらほらほかにもこんなにっ！」
電脳ヨンさま：「すごい興奮してるなＴ尻。おおこんなふんどしもあるのか！」
T尻＠アイテムショップ：「すごいですよねぇ・・・。はぁはぁはぁ。」
電脳ヨンさま：「というかほんとにはやってるのか？Ｔ尻の脳内だけなんじゃないのか？」
ヤハギ（仮）：「Ｔ尻さん、夜の市場調査をお願いします。」
電脳ヨンさま：「おおそれは良い考えだ！道行くかっこいい男に『ちょっとぱんつ見せてもらえますか？』と言って調査して来い！」
T尻＠アイテムショップ：「ええーっ！いいんですかっ！早速今日から行って来ますっ！」
目が輝いているT尻＠アイテムショップに悪寒を覚えた電算室メンバー。
声を揃えて一言。
「やめとけ。」
[電算部用語の基礎知識] HD DVDレコーダー
ヤサグレ1号 「ねぇ、ヨンさまー、HD DVDってなにー？」
電脳ヨンさま 「ハードディスクDVD、ハードディスクのように容量がいっぱい撮れるDVDのことだよ」
・・・嘘くせぇ（笑）
面白そうだから続きを聞いてみよう。
ヤサグレ1号 「じゃあ、もっと容量がいっぱいになったらHDD DVDになるね☆」
電脳ヨンさま 「ん～、そうだねっ☆」
・・・この男、本気か？！
ヤサグレ1号 「じゃあ、ブルーレイとどう違うの？」
電脳ヨンさま 「ん～、ブルーレイはディスクが青くて、HD DVDは青くないんだよ。」
ヤサグレ1号 「・・・。う、うん、わ、わかった。ｱｱｱｱｱｱｱ、ありがとう。。。」
Σ（￣□￣；）！！。
要注意人物発見です。まったく電脳じゃありません、この人。
その後、電脳ヨンさまはぐぐってぐぐって、ちゃんと調べて教えてくれましたとさ。
でも、ヨンちゃん家はDVD+しか見れないことを付け加えておこう。
HD DVDとは？
（高解像度DVDのこと。）
明日の16時！！
私の最寄り駅に純ちゃんが来ます。
そう、この↓純ちゃんです。
ﾐﾐ彡 ￣ﾟ￣' 〈￣ﾟ￣ .|ﾐミ彡 正直、感動した
選挙なんでね。
おばはんと一緒にキャーキャー言ってみることにします。
でも票は民主党に入れますけどね。
[電算部用語の基礎知識] マルウェア
「マルウェア
ってなんですか？」
電脳ヨンさまのお返事
「日本酒です。白鶴酒造株式会社がつくってます。
http://www.hakutsuru.co.jp/maru/
これが入っているウェア、つまり着てるものということなのでビンのことですね。
用法として
「 そこの赤いマルウェアとって」
「今日も漁港でマルウェアの撮影だよ。ちゃんちゃん焼きだよ。」
「おかあさんもマルウェアで顔が桜色」
などがあります。
代表的なマルウェアの達人は矢崎滋 さんです。
マルウェアはこの人なしでは語れません。
ちょっと専門的な話になってしまいましたが、これが僕の辞書に載っているマルウェアです。」
駅すぱあとさん：「なるほど。」
朝の戦い ～関ヶ原編～
二日酔いで痛い頭を押さえつつ起床する。
「昨日は少々飲みすぎた…」
思えば俺の目の前には黒ビール、マッコリ、チャミスルの三つのグラスが並んでいた。
外を見るとあたたかい日差しがさしている。二日酔いの目に痛い。
ふと洗濯物が洗濯機からあふれているのを思いだす。
「着ていく服がない…」
「まだ出社までには時間がある。今のうちに洗濯だっ！」
洗濯機をぐるぐるまわす。
ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる
「いっいかん、気持ち悪くなってきた…まだ時間はある。ちょっと横になろう。」
。
。。
。。。
。。。。
「はうっ！ふぅー。ついうっかり寝てしまったらしい。あぶないあぶない。」
ふと時計を見る。
うちにあるミッドセンチュリーな雰囲気を醸し出すTWEMCOの壁掛け時計は静かに9時を指している。
戦う男の朝は短い。俺は急いで洗濯物を干し、風のように部屋を出て行くのだった。
ハルオホン
【お知らせ】
まことに残念ではありますが、電算室の体制
変更の為、本日をもちまして「開発環境改善・向上WG」は
解散することとなりました。このWGが立ち上がってから約
半年ではありましたが、非常に内容の濃い！？WGだったと
思います。短い間でしたが、ありがとうございました。
総評：
もう退社してしまうのではないかとおもわれるような筆使い。
さすがT尻＠アイテムショップ．sho．ki さんですね。
「内容の濃い！？」という「！？」を使ったあたりにこのWGの成果が現れているような気がします。
哀愁漂うせつない文章に仕上がってますね。
ハルオホン使用
、ずでーん、びゅーん、お知らせそして、どんどんどんどん、
まことに残念ではありますがやっぱりしかし、どんどんどんどん、電算室の体制
変更の為、本日をもちまして、と言いますとですね、
開発環境改善WG、シベリア超特急がモンゴルで大アクションを展開するわけです、
は解散することとなりましたんだなぁ、もうたっぷりと、いやぁ、ご機嫌いかがですか、水野晴郎です。
この豪華絢爛のエンタテイメントWGが立ち上がってから約
半年ではありましたが、颯爽と内容の濃い、はーっ、はーっ、はーっ。、さーっ、
いかがだったでしょうか。WGだったと思いるんだなぁ。
短い間でしたが、ありがとうございましたんだなぁ、もうたっぷりとするわけです。
総評：
さすがは水野晴郎先生です。
勢いだけで話し始めてむちゃくちゃな形で収束し、必ずシベリア超特急が絡んでくると。
元の哀愁漂う文章があっという間に変なテンションの責任感のない文章になりました。
今後電算室へのメールはこの形式でお願いします。
きっと変なテンションの回答があなたを待っていることでしょう。
ハルオホン
http://www.mizunoharuo.com/haruohon5.html