一代ゲイ騒動事乃顛末
T尻＠ＩＳ：本家にならって僕も結婚することにしました！
電脳ヨンさま：ええー！あ、相手は誰だ…。オギか。。。。
オギ：そうです。僕です。ぽっ。
電脳ヨンさま：いやー、いつかはそうなると思っていたが、、、まてまて！日本じゃ同性同士は結婚できないだろ？
Ｔ尻＠ＩＳ：そうなんですよ。。だから僕たち英国へ旅立ちます。
オギ：むこうでつつましく生活します。そうすれば偏見の目で見られることも無いので…。
電脳ヨンさま：おいおい、永住かよ。この今抱えてる仕事はどうするんだよ。
Ｔ尻＠ＩＳ：やさぐれ1号さんに丸投げしておきます。
やさぐれ1号：はぅっ！…じつは電脳ヨンさま…。私も思うところがありまして。
電脳ヨンさま：こんどはなんだぁ！
やさぐれ1号：あ、いや、その。わたしもジャニーズ追っかけツアーに参加するので仕事してる場合じゃないです。
夏ですし。日本全国でライブが開催されててそれに行くので精一杯なんですよ。
電脳ヨンさま：…。そうか。それは仕方ないな。で、いま抱えてる仕事（＋Ｔ尻＠IS＆オギの丸投げ）はどうするんだ？
やさぐれ1号：いやー。ですから副会長さんに丸投げでいいかナーとおもって。
電脳ヨンさま：なるほど。
副会長：あのー。電脳ヨンさま？
電脳ヨンさま：…。なんですか？
副会長：えっとですね。ガンダムDVDボックスを手に入れるために今からビックカメラに並ぶので当分仕事できません。
電脳ヨンさま：はぁ。でも発売されるのは12月ですよね？いまから並ぶ必要ありますか？
副会長：なにいってんの！（ブライト風） ガンダムといえば国民的アニメですよ。知らなきゃ非国民と言われてしまうほどですよ。
一家に1セットは持たないといけないぐらいですよ！いや、むしろ一人1セットですよ！
そうなったら確実に入手困難になるに決まってるじゃないか！
左舷！弾幕うすいぞ！なにやってんの！
電脳ヨンさま：えっと、最後の「左舷！弾幕うすいぞ！なにやってんの！」は？
副会長：勢いという奴です。
電脳ヨンさま：えっと。分かりました。じゃあ今抱えてる仕事は？
副会長：ええと。電脳ヨンさまに丸投げの方向で。
電脳ヨンさま：ということはみんな僕に丸投げの方向ですか？
副会長＆やさぐれ1号＆T尻＠IS＆オギ：ええ。あと宜しくお願いします。行ってきます。
ひゅーーー。
かさかさ（なんかわらの塊がころがるおと）
電脳ヨンさま：……。みんなひどい。。。
新人：あのー。電脳ヨンさまですか？
電脳ヨンさま：おー。新人か！今日からか？
新人：はい。今日からお世話になります新人のタッキーです。
電脳ヨンさま：おーそうかそうか。自分でタッキーと言っちゃうとはなかなかの度胸の持ち主だ。
さっきまでジャニーズ好きがいたんだが…。君、ジャニーズの経験は？
タッキー：ありません。
電脳ヨンさま：そうか。じゃあ君に重大な仕事を任せる。
タッキー：はい！ナンでしょう！
電脳ヨンさま：俺はこれから重要な任務「ガンプラ作り」で家から一歩も出られなくなってしまう。
なのですべての仕事を君に丸投げする。
幸運を祈る。ではさらば。
タッキー：えーー！ヨンさまーーー。ヨンさまーーー。ヨンさまーーー。ヨンさまーーー。ヨンさまーーー。
行ってしまった。。
まだ席もパソコンも用意されて無いのに…。
一代ゲイ騒動事乃顛末 －完ー
ということで長らく書いてきた「地上最強日陰電算部 」もこれで第一部終了となりました。
多分誰も見ていないであろう読者の皆様ありがとうございました。
次に更新されるときは第二部「タッキーと愉快な仲間たち」でお会いしましょう。
多分公開は宇宙世紀0083になります。
さようなら。
ハウル
副会長：「ハウ○の動く城」ってみた？
オギ：いやーみましたよ！感動巨編ですよね。
副会長：えー？そうか？
やさぐれ1号：ええー！あれをみて泣かなかったんですか？人でなし！鬼！アクマ！
Ｔ尻＠ＩＳ：いやー、でもぼくもみましたけどぜんぜん意味が分かりませんでしたよ。
副会長：そうだよなぁ。あんなんで泣くなんてレベル低いんじゃないの？それか私生活がすさんでるかのどちらかだな。
やさぐれ1号：きーっ！言ったわね！アニメといえばガ○ダムしかしらないからそんなことになるのよ！
このガン○ムオタク！
副会長：（ぐさっ！）
オギ：（ぐさっ！）
Ｔ尻＠ＩＳ：（ぐさっ！）
電脳ヨンさま：（ぐさっ！）
Ｔ尻＠ＩＳ：…で、、、でも僕は違いますよ。やっぱり映像がジ○リっていうだけでストーリーが…。だめだめですね。
電脳ヨンさま：みたことないからわかんないけど…どんなだったらいいの？
Ｔ尻＠ＩＳ：やはりですねぇ、主人公は魔法で城を動かしているようですが、ここは魔法なんて非現実的なものではなくて
もっとリアルに腰の動きで発電し、城が動くようにしてですねぇ。
そして少女は魔法でおばあさんにさせられていますが、男の子がむりやり女装させられているという設定で主人公がその女装から立派なハードゲイコスチュームに着替えさせるために旅をするというのはどうでしょう…？
副会長：なるほど。。。「ハ○ルの動く城」ではなく、「ハードゲイの動く腰」だな？
Ｔ尻＠ＩＳ：さすが副会長さん。わかっていらっしゃる。いや、僕の調教のおかげですね。。。
やさぐれ1号：ジブ○さん ごめんなさい。。
男のロマン ビックリマン
オギ：なんかビックリマンが野球とコラボレーションして野球バージョンのビックリマンが出るらしいですよ編集長！
電脳ヨンさま：誰が編集長じゃいっ！どれどれ。。。ほー。まったく持って買いたいとは思わないが面白い企画だね。
副会長：なにいってんだ！この腰抜けめ！女の腐ったやつめ！男の収集癖といったらビックリマンシールと、野球チップスのカードは王道だろ！それが1つにコラボってるんだぞ！
男はみんな買うべきだろ！
電脳ヨンさま：ふ、副会長…。あばらが折れました。2，3本…。で、副会長は買うんですか？
副会長：当然だ。大人買いだろ。いや、もう、それの上を行く老人買いだ！ダンボールで自宅に送らせてやる！
電脳ヨンさま：でも僕もまったくほしくないですねー。もうビックリマンは大人が買う商品になってしまっているのですよ。もっと大人にアピールした商品にしたほうがいいと思うんですよね…。
オギ：たとえば？
電脳ヨンさま：グラビアアイドルとのコラボとか？
オギ：いいですねぇー。結構需要ありますよ。
Ｔ尻＠ＩＳ：いやー、そんなのダメですよ。ぜんぜん食いつきません。
オギ：じゃあどんなのがいいの？
Ｔ尻＠ＩＳ：お菓子は歯で噛み切れないほど硬いウェハースとチョコを使用し、シールにはレザーを着込んだマッチョな男子が筋肉を隆起させてるポーズを…
電脳ヨンさま：もういいよ。
Ｔ尻＠ＩＳ：で、商品名は「ビックリ・メ～ン」で。
オギ：それもいいね！いや、むしろそれがいいね！
副会長：勝手にやっててください…。
データベースと己との戦い －精神力が今試される－
Ｔ尻＠ＩＳ：うがー！データが入らん！
オギ：大丈夫？Ｔ尻さん…。
Ｔ尻＠ＩＳ：ダイジョブじゃない！すべておまえのせいだ！キーっ！
オギ：そんな…Ｔ尻さんひどい！もう別れる！
Ｔ尻＠ＩＳ：くそうぅ！ログがいっぱいだぁ？ふざけるな！
電脳ヨンさま：Ｔ尻！おちつけ！話せば分かる！
Ｔ尻＠ＩＳ：機械の分際で俺にたて突きやがって！！！
電脳ヨンさま：T尻…。もう夜も遅いし俺はもう帰るぞ…。あんまり無理するな…。不健康な体が余計不健康になるぞ…。
Ｔ尻＠ＩＳ：ああ！帰れ帰れ！この腰抜けめ！
電脳ヨンさま：ひっひどい…。訴えてやる！
そして一人残るT尻＠ＩＳ。
時刻は午前2時。
？？：Ｔ尻さん、Ｔ尻さん！！
Ｔ尻＠ＩＳ：んん？あー、寝てしまった…。げっもう2時か…し、仕事やらなきゃ…。
？？：Ｔ尻さん、Ｔ尻さん！！
Ｔ尻＠ＩＳ：だれだ。俺の名前を呼ぶ奴は…。って誰もいないか。仕事のしすぎで幻聴か？
？？：Ｔ尻さん、Ｔ尻さん！！
Ｔ尻＠ＩＳ：うわぁ！だ、、、だれだチミは！
？？：私はデータベースの妖精、ＤＢ夫人よ。よろしくね。うふ。
Ｔ尻＠ＩＳ：さ、、さむい。夏なのに…。で、ＤＢ夫人がこんな夜中にどうしたんですか…。
ＤＢ夫人：あなたがデータベース周りで困っているから助けに来たの。
Ｔ尻＠ＩＳ：そうなんです。困ってるんです。ここがこーで、あーで、こうでダメなんですよ。
ＤＢ夫人：あら、そんなこと…。（カタカタカタカタカタ…）これで大丈夫よ。
Ｔ尻＠ＩＳ：ええっもう終わったんですか？じゃあここがこーで、あーなのもどうにかしてもらえますかね？
ＤＢ夫人：簡単よ。（カタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタカタ…）できたわ。
Ｔ尻＠ＩＳ：すごーい。ありがとうございます。助かりました。
ＤＢ夫人：じゃあ報酬をはらってくださる？
Ｔ尻＠ＩＳ：ええ！タダじゃないんですか…。
ＤＢ夫人：この私、ＤＢ夫人がただで仕事をするわけないでしょ？
Ｔ尻＠ＩＳ：払えるものはなにもありませんが…
ＤＢ夫人：じゃあ体で払ってもらうしか無いわね…そーれー。
Ｔ尻＠ＩＳ：あーーーれーーー。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
電脳ヨンさま：Ｔ尻？Ｔ尻？おい大丈夫か？
Ｔ尻＠ＩＳ：あれ？電脳ヨンさま？帰ったはずでは？
電脳ヨンさま：なに言ってんだ。もう朝だぞ？
Ｔ尻＠ＩＳ：ああ、僕寝ちゃってたんですか。。
電脳ヨンさま：しかもすごいにやにやしながら寝てたぞ？気持ち悪い。どんな夢見てたんだ…。
Ｔ尻＠ＩＳ：え？ゆめ？もしや…。あー、データベースなにも解決して無い！！！！
電脳ヨンさま：当たり前だろ。寝てたんだから。で、どんな夢だ？
Ｔ尻＠ＩＳ：ＤＢ夫人がデータベースの問題を解決してくれて…。
電脳ヨンさま：それでにやにや？
Ｔ尻＠ＩＳ：いえ、報酬を体で払えといわれて…ゲイバーでバイトしてました。
電脳ヨンさま：………………………。、、、とりあえずデータベースどうにかしておけよ。
物忘れ
西斗 虎家の容態が急変だ！！
ホテルでピーピー泣いているっていうじゃないか o(TωT )
第一発見者 がっきーの証言
「どこも痛くないんだったら、泣いたりしないじゃないですか！
それか、、、
友達がいなくなっちゃったのかも☆」
＊
さて、T尻は物忘れが多い。
物忘れというか、物の名前が出てこない・・・。
本人も気にしている。
そこでT尻＠ISはサプリメントを求めてコンビニへ
DHCのサプリメントコーナーで立ちすくむT尻。
手ぶらで帰ってくるT尻＠IS
ヤサグレ１号：『T尻くん、手ぶらで帰ってきたの？』
T尻＠IS：『はい、売ってませんでした』
ヤサグレ１号：『残念だったね。』
翌日、ヤサグレ1号は同じコンビニへ
・・・・物は売っていた・・・・
そう、T尻はDHCのDHAが認識できなかったのである。
無事、サプリメントを手に入れたT尻。
はじめはDHCとDHAとGHQとGDPとGNPとNHKと・・・・
の区別も付かなかったT尻も
サプリメントを一袋消費するころには、認識できるようになった。
で、近頃は、DHCのDHAを切らしていて、もう認識できていないらしいがな。。。
家なき子 －リスペクト麒麟－
オギ：じゃあちょっと展示会行って来ます。
電脳ヨンさま：おう。気をつけてな。
オギ：もしなにかあったら帰社しますので…。
電脳ヨンさま：なに言ってるんだ。直帰しろ。むしろ会社に帰ってくるな。
オギ：…なんかさみしい…。
電脳ヨンさま：ええっ！俺なんか悲しませるようなこと言ったか？
Ｔ尻＠ＩＳ：いや、言ってないですねぇ。
やさぐれ1号：そんなに会社がすきなの？
オギ：はい…。そうなんです。僕はみんなと居るのがいいんですぅ！一人は寂しいんです。
電脳ヨンさま：そ、そうか。その気持ちはうれしいが…。今日はノー残業デーだから帰ってきても誰も居ないかも知れんぞ？
オギ：！？ ええ。でも帰ってくるかも知れません…。
電脳ヨンさま：なぜだ？
オギ：…帰る家が無いんです。
一同：えぇ！そっそんな？なぜ？
オギ：先日帰ったら部屋に入れない状態になっていました…。そとから覗いたらすべての物に「差し押さえ」の札が貼られていて…。
電脳ヨンさま：借金か…。なにをやってしまったんだ？
オギ：メガネです…。多いときで一店舗分のメガネを買っていましたから…。それでお金がなくて消費者金融に…。もう、あとは雪だるま式に増えていってしまって…。
電脳ヨンさま：よくある話だな…。
Ｔ尻＠ＩＳ：それで最近僕の部屋に泊まりに来ることが多くなったんだね。うれしかったけど…。
うちに来る以外はどうしていたの？
オギ：会社、Ｔ尻＠ＩＳさん、公園をローテーションしていました…。
やさぐれ1号：公園…。苦労してたんだね…。公園に行くぐらいなら言ってくれればうちに泊めたのに…。
オギ：いや、余計な争いに巻き込まれたくないのでそれだけは選択肢にありませんでした。
やさぐれ1号：（かちーん）
電脳ヨンさま：で、飯とかはどうしてたんだ？
オギ：お金が無かったので自動販売機のつり銭取り忘れを探してました…。
僕の行きつけの自動販売機がけっこう取り忘れ多くて。ぼくらのなかでは宝島と呼んでました…。
電脳ヨンさま：「ぼくら」？つーかその話どっかで聞いたことあるな…。
やさぐれ1号：麒麟の声がいいほうじゃないほうの体験談に似てるね。
Ｔ尻＠ＩＳ：というかまったく同じですよね？話が…。
電脳ヨンさま：あ、オギが逃げたぞ！あの野郎、会社に居たいのは光熱費を浮かせるためだけだな！まてー。
やさぐれ1号：まてー。
Ｔ尻＠ＩＳ：まてー。
男の価値 －お金で買えないものがある－
かず菌坊主＠ドナドナ：米国の著名投資家、ウォーレン・バフェットさんが ４兆３０００億円 近くを慈善団体に寄付したそうですよ編集長！
電脳ヨンさま：誰が編集長じゃいっ！でもすごい話しだなぁ。
かず菌坊主＠ドナドナ：1億くらい間違えて俺にくれねーかな。
電脳ヨンさま：おいおい、よくばりだなぁ。俺なんか100万でいいから振り込んでくれないかなぁ。
かず菌坊主＠ドナドナ：慈善団体に寄付されるので慈善団体を設立すればいいんじゃないですかね？
ビル・アンド・メリンダ・ゲイツ基金に似せて
ビール・アンド・メレンゲ・ゲッツ基金
とか？
電脳ヨンさま：いやいや、そんなだったらもっとストレートに「電脳ヨンさま救済基金」を設立するよ。
設立するからとりあえず100万振り込んで。
かず菌坊主＠ドナドナ：了解。
今から駅前行ってくるので缶詰の空き缶ください。
電脳ヨンさま：なるほど。そこからスタートか。なかなかやるな…。じゃあT尻＠ＩＳも一緒に行ってこい。
Ｔ尻＠IS：嫌ですよ。そんなみみっちい。男ならもっとドカンと稼がないと。
電脳ヨンさま：なにっ！なにかいい案があるのか？
Ｔ尻＠IS：簡単ですよ…。僕のこの肉体を世の殿方に買っていただ…
電脳ヨンさま＆かず菌坊主＠ドナドナ＆電算 ALL STARS
やめとけ！！！
白昼夢 －夏至の夜の夢－
駅スパあと＠ドナドナ：うっ。朝からなんか臭う。T尻＠ＩＳなんか臭いと思わんか？
Ｔ尻＠IS：あ、僕が納豆巻きたべてるからですかね？
駅スパあと＠ドナドナ：それにしても異常に臭うな…。臭うぞT尻＠ＩＳ。
Ｔ尻＠IS：あ、焼いてるからですかね？納豆を。
駅スパあと＠ドナドナ：ば、ばか！なにやってんだお前は！くくー、臭い！
Ｔ尻＠IS：日陰経理部の方が焼きたらこなら僕は焼き納豆で勝負ですよ！負けません！
駅スパあと＠ドナドナ：焼けば勝てるとかそんな問題ではないぞ！そしてよりによって納豆を焼くなんて…。
Ｔ尻＠IS：いや、納豆は体にいいんですよ。僕は健康のために毎朝たべてます。
駅スパあと＠ドナドナ：そのわりに高脂血症で痴呆気味なんだな。
Ｔ尻＠IS：………………。駅スパあと＠ドナドナさんも一緒に健康になりましょうよー。これ焼きたてほやほやの納豆巻きです。ほれほれ。
Ｔ尻＠IS、駅スパあと＠ドナドナに無理やり焼き納豆巻きを食べさせようとする。
駅スパあと＠ドナドナ：ちっ近寄るなー！俺は納豆が大嫌いなんだー。
Ｔ尻＠IS：ええー。こんなに健康に健康になれるのにー。健康になるためには多少のガマンも必要ですよ。うりうり。
Ｔ尻＠IS、駅スパあと＠ドナドナにもっと無理やり焼き納豆巻きを食べさせようとする。
駅スパあと＠ドナドナ：やーめーれー。
Ｔ尻＠IS：ちゃんと間食したら「よくできました」のキスをしてあげますよ。んーー。
駅スパあと＠ドナドナ：うわーーーー！たーすーけーてーーー！
Ｔ尻＠IS：んーーーー！
駅スパあと＠ドナドナ：うわぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ。
駅スパあと＠ドナドナ：はっ！ゆ、夢か…。それにしてもここ数年間で最高に怖い夢だった…。でも、ほんと夢でよかったー。
Ｔ尻＠IS：んーーーーー！
駅スパあと＠ドナドナ：はうぁーーー。なぜお前が俺のベッドに！…もらしちゃった…。
自らを痛めつけて鍛える男 －電算室最強伝説への道のり編－
今日はテポ丼が飛んでくるとか飛んでこないとか新潟あたりを飛行するとかしないとかいう日らしいですね。
そんな世間がおたおたしている日にほのぼのとした日記をお届けします。
それは今日のランチの出来事。
をもう手遅れだというのに自らの健康を考えるＴ尻＠ＩＳの案により自然食を提供してくれるお店に行きました。
Ｔ尻＠ＩＳはやはりゲイなので
「男汁かけご飯」
なるものをチョイス。さすがＴ尻＠ＩＳ。
そしてみなほのぼのとランチをしていたら急にＴ尻＠ＩＳがせきこむ。ごほごほ。
どうやら薬味でだされてたゆず胡椒をおかずだと思って一気に食ったらしい。
アホだ。
ゴマと、ゆず胡椒と三つ葉（？）みたいなのが皿にのっていたのになぜそれだけおかずだと思うんだ！
たぶん男汁にはなにも薬味を入れず素のままの男気を感じたかったんだろう。
でも食うこと無いじゃん？むしろ食わなくていいじゃん？
ということでまた新たなＴ尻＠ＩＳの正体が判明した…。
Ｔ尻＠ＩＳ：
謎の物体やらあやしいアイテムを取り扱うショップの店長。
日頃の不摂生がたたって、かなり血液があぶない状態にいる。
なので常に死と隣り合わせ。
かなりの男好き。なのでゲイ。そしてどＭ。