[電算部用語の基礎知識] 花水
毎週水曜日は脳残業デーなのです。
脳内だけで残業して実質的には早くかえっちゃおうぜ！というこの会社のならわしなんです。
風習なんです。風土なんです。
ということで名づけてみました。「花水」。
花金に対抗して花水。
なんか汚い。「はなみず」と読めるから。
みんな毎日ぼろ雑巾に用に働いてこの日を楽しみにしているわけです。
19時になるとパソコンには強制的にメモリスキャンが走り、人の仕事を妨害する仕組みになってるんです。
ああすばらしき花水。
お、19時だ。かえろっと。
電算戦隊 インフれんじゃー
電脳ヨンさまが書いたとおり、今日はネタがないので、電算部の新しい仲間たちを紹介しよう。
社内外問わず、社内の平和を24時間守り続ける、、、
その名も
電算戦隊 インフれんじゃー
インフラレッド・
言わずと知れたインフれんじゃーの頭（かしら）。
最近はもっぱら子育て(￣Д￣；；
インフラブルー・Gakky
出身地：茨城。
「いばらぎ」って言うと怒られます。
インフラグリーン・JOE
老後の夢は海賊王。
インフライエロー・たにっち
またの名をモミ(m)モミ(m)ゲイたー。
インフラピンク・(asa)T
サーバードクター(asa)T
できる男であることは間違いないのだが、超高速でしゃべるので、皆、ほとんど聞き取れない。。。
なぜピンクかって、ピンクの服がかわいいから
そんなインフれんじゃーに見習いれんじゃーが入隊した！
王＠情sys 改め 王＠インフれんじゃー
見習いのため、まだ色は与えられていない。
王＠インフれんじゃーはたにっちのもと、れんじゃー修行をしている。
さーて、何色に染まるのかな？
ゲイ色に染まらない事を電算部一同願っております。
板割る
まじめに仕事しすぎてくだらないネタがありません。
どうしましょう。
ネタ枯渇です。環境破壊です。地球滅亡です。イデオンです。地球真っ二つ。
ということで、ありふれた日常会話を。
やさぐれ1号：おなかイタイ…。
駅すぱあと：白いんげんの食いすぎじゃない？
電脳ヨンさま：おめでた？
上記2人に共通することは一言目に「大丈夫？」が無い点。
女子なんだからいたわってやりなさいって。ねぇ。
生態日記 ～20代後半から30代の男性の半分はガンダムでできてるの。～
ちょっと奥さん、あなたのお宅は大丈夫ですか？
そう、あなたのまわりも奴等は生息しつつあるのです。
チェックしてみましょう。
LEVEL1
・赤と緑だったら、赤のほうが優位だと思っている。
危険な香りがプンプンします。
LEVEL2
・デートの待ち合わせ場所がトイザらス、または博品館、もしくは秋葉原だ。
まぁ、そんな時は5時間くらい遅れてやりましょう。
彼らにとっては痛くも痒くもないでしょうから。
LEVEL3
・子供に「亜夢呂」とか「しゃー」とか「カミーユ」という名前をつけたいと言い出す。
結構重症です。
LEVEL4
・「静岡にちょっと行きたいところがあるんだけど・・・」と誘われる。
”久しぶりの外出、あなたから誘ってくれるなんて”なーんて、浮かれてはいけません。
間違いなく工場見学です。気をつけてください。
「俺、あそこにDNC入れるのが夢なんだよね～」なんて言われた日には、地獄に落としてやってもかまいません。
LEVEL5
・こっそり押入れの天袋を空けてみてください。まずは右から。
そして左。
うわー、
捨ててぇーー！！
（抜粋：ヤサグレ1号、心の雄叫び）
この有様でしたら、もう末期です。
こっそり全部売ってしまいましょう。いいお小遣い稼ぎになりますよ
けして捨ててはいけません。
最近では、買い取ってくれるお店もあります。
※その際、あなた自身がやつらに捨てられる可能性があります。
まぁ、私は捨ててやりたい気持ちでいっぱいですけどね。
”わたし、彼に捨てられたら困っちゃうわー”という心の優しい人は
奴等にむかつくことがあったら、こっそり見つからないように、ビームサーベルを折りましょう。
後に発見されたときの衝撃は相当なものです。1週間はピンクに光る物は見れないでしょう。
もしくは、細かい部品を外に投げる、白のペイントに黒を混入させるのもかなり効果的かも☆
他にも「わたし、こんなことしてやったわっ、」って方はぜひご意見ください。
奴等の生態はこれだけに留まりません。
皆さんも気をつけて・・・。
電算室禁句用語辞典 ～微妙なお年頃なの編～
やさぐれ1号：頭いたい…。
Ｔ尻＠IS：大丈夫ですか？いいクスリありますよ。フフ。
やさぐれ1号：いい、いらない。怪しいから。
Ｔ尻＠IS：すごい体が軽くなって楽になるのになぁ…。フフ。
やさぐれ1号：なんで体って一箇所痛くなるとあちこち痛くなるんだろう？
ここでうかつな一言。
電脳ヨンさま：歳だからじゃない？
0.03秒後ヤサグレ1号が持っていた髪留めを剛速球で電脳ヨンめがけて投げつける。
サク。
電脳ヨンさまの額に髪留めが刺さる。
電脳ヨンさま：なにすんだよー。同い年じゃないかー。
やさぐれ1号：ああそうかー。勢いあまって投げつけちゃったー。てへ。
電脳ヨンさま：あぶないなぁ。
あーっはっはっは。
Ｔ尻＠IS：あー！！電脳ヨンさまが白目むいて気を失っている！！！！
駅すぱあと：こりゃー死んだな。
オギ：おかしい人を亡くしました…。
副会長：おいおい、それを言うならおいしい人だろ？だめだなぁオギは。それより仕事が！！
かず菌坊主：空いた席に移っていいっスか？
ここに電算室禁止用語辞典にあらたな禁止用語がついかされる。
カーっ！
「歳だからじゃない？」
ヤサグレ1号にうかつに使うと地獄をみます。
用法、容量は使用上の注意をよく読み、正しくお使いください。
幻のジャイアントコーンを求めて ～電脳ヨンさまの半分は妄想でできてるの編～
俺の名はT尻＠ＩＳ。ゲイだ。もしくはゲイだ。
好きな飲み物はもちろんｆｏｒ だ。
日々、幻の商品とやらを探している…。
人はそんな俺を賞賛の意を込めてこう呼ぶ…
「アイテムショップ店長」と！！！
そして今、幻といって過言ではないのは社内にあるオフィスグリコのジャイアントコーンだ。
赤、青、緑と種類があり、緑は最近発見された新種だ。今度学会で報告する予定になっている。
だがその新種おも凌駕する物…それがジャイアントコーン（青）だ。
青はジャイアントコーン学的に「クッキー＆生チョコ」という分類にされ、大変人気がある組み合わせのために入手困難になる幻のアイスだ。
そのジャイアントコーン（青）を今回グリコの補充担当の人が来ると同時に買い占めるという傍若無人な方法に成功した。
それではジャイアントコーン（青）に隠された特筆すべき効能をここに記したいと思う。
＝＝＝＝
電脳ヨンさま：う”がーーーーー！だめだだめだだめだっ！こんなんじゃこのプログラムはうごかねぇ！なんんだ！何がたりねぇというんだ！このボケサーバー！！！
がしゃーん。（ちゃぶ台がひっくり返る。味噌汁とご飯が宙に舞う。）
Ｔ尻＠IS：あんた、勘弁しておくれやす。もう納期はもうすぐですえ。いくらフィールド・スロープさんの言っていることが無謀で理解不能でも納期はやってくるんどすえ～～。
電脳ヨンさま：こうなったらアレだ、あれ。ジャイアントコーン（青）だ。Ｔ尻＠ＩＳ、出せ。
Ｔ尻＠IS：あれは幻の青ですさかい、あきまへん。
電脳ヨンさま：なにおう！おまえなんかこうしてやるっ。
あーれーーーー。（Ｔ尻＠ＩＳ高速回転）
電脳ヨンさま：うはは。ジャイアントコーン（青）いただきっ！ぽりぽり。
Ｔ尻＠IS：しくしく。
電脳ヨンさま：うっ、
Ｔ尻＠IS：えっ？
電脳ヨンさま：がっ、
Ｔ尻＠IS：大丈夫かい？あんた！
電脳ヨンさま：ｷﾀｰ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
Ｔ尻＠IS：ああ、電脳ヨンさまが狂ったかのようにキーボードを乱れ打ちしてはる！鬼や、あの姿は鬼やー！
電脳ヨンさま：っふう。できたよ。プログラム。足りなかったのは…俺の愛だったんだ。
Ｔ尻＠IS：電脳ヨンさま…やりましたなぁ。
フィールド・スロープ：オウ！スバラシイデスネェ。サスガデンノウヨンサマデスネェ。ステキアルヨ。コンドデートスルアルカ？
電脳ヨンさま：ええ。よろこんで。
Ｔ尻＠IS：おまえさんっ！
＝＝＝＝
とまあ９９％は妄想でできてるが１％ぐらいは本当だからびっくりする効能ですな。
次回
「電脳ヨンさま、フィールド・スロープにぼろ雑巾のように捨てられる」
「会社に来てみたら机の上に花瓶」
「会社に来てみたらカギが変わっていて入れない」
の3本です。誰か書いてください。
スーパーサイズミー ～こんな私でよければ編～
T尻＠IS：ごっつぁんです。
電脳ヨンさま：いくら店に置く商品は自分で試してみないと気がすまないって言っても食いすぎだろ。
T尻＠IS：ごっつぁんです。
電脳ヨンさま：ジャイアントコーン。
T尻＠IS：ごっつぁんです。
電脳ヨンさま：コロン。
T尻＠IS：ごっつぁんです。
電脳ヨンさま：ポッキー。
T尻＠IS：ごっつぁんです。
電脳ヨンさま：いくらなんでも糖分の摂りすぎなんじゃないか？
T尻＠IS：ごっつぁんです。
電脳ヨンさま：すこしはオギを見習えよ。みろよ、この欠食児童のようなみごとな骨皮筋衛門っぷりを。
T尻＠IS：ごっつぁんです。
電脳ヨンさま：いい加減高脂血症とかで死んじゃうぞ？
T尻＠IS：…
電脳ヨンさま：おい？
T尻＠IS：…
電脳ヨンさま：T尻＠ＩＳ！？ど、どうした！
T尻＠IS：…
電脳ヨンさま：T尻＠ＩＳーーーーー！仕事を残して死ぬなー！！！
T尻＠IS：…ふぁー。よく寝た。
電脳ヨンさま：おまえ太りすぎで死ぬのも時間の問題だな。ちゃんと仕事片付けてからにしろよ。
コロンの危険な食べ方！！
息抜きにお菓子を食べていたとき事件は起こりました・・・。
ヤサグレ１号 「コロンってどうやって食べてる？」
IS＠店長 「えっ、普通に１個丸ごと口に入れて食べてますよ。」
ヤサグレ１号 「前の会社ではみんなクリームだけ吸って食べてたよ。」
IS＠店長 「まじっすか。。。」
実践中・・・・・・
「スポッ」
IS@店長 「おーなんか面白い（笑）。」
副会長 「おっ、なにやら楽しそうじゃないか。俺にもやらせてみてよ。」
実践中・・・・・・・・・・
「ゴフッ！！」
副会長 「のどにクリームが直撃した・・・」
IS＠店長 「大丈夫ですか！？かなり苦しそうでしたけど。」
副会長 「小さい子には真似させちゃだめだね、気をつけないとのどに詰まっちゃうよ。」
副会長だけじゃなくて、オギにも実践してもらったらやっぱり
「ゴフッ！！」
ってなってました(>_<)
みなさん、コロンの食べ方には気をつけてください。
特に抹茶コロンは危険です！！