ココロとカラダのスペシャリスト！アクティングコーチRinkoの部屋 -8ページ目

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01Mar
- もう許してください
  正直な気持ち。もう許してください。その言葉しか今は浮かばない。それぞれの人生やり直しましょうよ。残念ながら、私にはその選択肢がない。多分この状況は、普通ではないのだろう。これを認めたくなかったのか・・・私の服を返してほしい。私の書類を返してほしい。私の本を返してほしい。彼に従って、彼の命令通り仕事をして、お金を稼ぎ、二人の老後のために、身を粉にして働くか、私の今までを、すべて捨て、ここからスタートするか。情けなく、ただ悲しいよ。彼は本当に多分おかしくなっちゃった。か・・・初めからおかしかったのか・・・今のこの気持ち、この悲しいを味わいつくしたら・・・なんかまた始まったりするのかな。ちぎれそうに悲しいよ・・・
- 彼との9年間③　労働紛争と言う名の・・・
  アメリカ人女社長との決裂が明確になりました。そのころ、地方のとある劇場のこけら落としの作品に取り掛かっていました。とにかくこの作品を上演するまで、私たちは会社のけいこ場と事務所を使い仕事を完了するという、合意はとれていました。この公演直後、即刻解任。彼は事務所兼社長宅で暮らしていましたので、住む場所を探す必要がありました。本当にもう、怒りの塊だった彼を、どうにかこうにかなだめすかしながら、上演を終え、住む家を探し、二人の暮らしが始まりました。私たちについてきてくれた十数名の役者たちと、頑張っていこうね。なんて、のんきなもんでした。グループ名を考え、つたないながらHPを作り、個人事業として届け出を出し、口座も作って、そして、そして、そして・・・必死でした。でも、彼はもう彼女と一つ屋根の下に帰っていくことはない。あの苦しい時間がもうやってこない、彼は私を選んでくれた！エネルギッシュにいろんなことをこなしていきました。分からないながら、無料会計ソフトを使い、青色申告とか、本もたくさん読んで勉強もしました。この時期、彼が一番エネルギーをかけていたのは・・・労働争議です。弁護士費用が払いきれなくなった私たちは、役員ではあったが、社長にいいように使われていた労働者であった、という切り口で、労働委員会に訴えを起こしたのです。争いは約二年に及びました。彼は、膨大な書類を作成しました。でも私にとって、せっかく始まった二人の生活の中、彼は、元パートナーへの恨みつらみを書面にすることに夢中になってる。彼女と離れたにもかかわらず、頭の中は彼女のことばかり。労働紛争、という場を借りた知和喧嘩。お金もどんどん無くなります。今思い出しても、やっぱりまだまだつらい時間でしたね。彼はしばしばひどく落ち込み「俺の人生返せ」この言葉は痛かった。耐え切れない私は、やっぱりお酒を使っては、暴言を吐き散らし、朝起きたら全く覚えていない。なぜ彼が不機嫌なのかがわからない。聞けば暴れ狂ってたとのこと・・・書いてて情けなくなってくる。何年こんなこと続けてきたのか。全く正気じゃない。この頃か変わってくれていた若い役者の卵たち。こんな事実知りたくもないだろう。私は、私のためにこんな事実を公開し、恥をさらしてる。どこへ向かってるんだろうか・・・危ないこと、してるかな・・・読んでくださって、ありがとうございます。Rinko
- 私とお酒①
  琳子です。やっぱりこれ、ちゃんと取り上げておこうと思います。高校生のころから、気軽に飲んでました。夏なんか、母が友人が来た時でもコップ一杯ぐらいええやんねぇ、と、出してくれていました。母は、飲む人ではありません。父は大酒のみでした。肝臓癌で亡くなりました。でも特に、この頃は何か問題ありませんでした。大学生のころ・・・時々、大量に飲んでは泣き上戸になることがありました。おまえ、何ため込んでんねん・・・そんなことを言ってくれてた友人もいたな・・・普通に友人も彼氏もいましたが、私自身は、人と話せば話すほど疲れる。自己嫌悪に陥る。SEXの相手が途切れることはなかったが、関係が深くなりそうになるとバッサリ離れる。そんな感じでした。劇団に入って・・・先輩のお客さんに飲みに連れまわされることがしばしば、しょっちゅうありました。元々話下手な私は、お酒が入るとかなり言葉が出てきやすくなるので、自然お酒の量は増えました。「おまえ、酒は言ってる時の方が色っぽいし、よく気が回るやん」なんていわれて、余計に調子に乗って飲む量はどんどん増えました。20代前半から、かなりしばしばブラックアウトを起こしていますから、お酒飲んだら記憶は飛ぶもんだと思っていました。思い返すと、お酒を使ってかなり、人格乖離させていたところがありそうです。朝起きたら・・・ここどこ？・・・だれこいつ・・・そんなこともありました・・・20代後半、多分かなり危機的状況に陥りかけていたのでしょう。始めはなんだかのどが痛い、それだけでした。が・・・だんだんお酒を飲むと喉から胸のあたりが焼けつくような感じになってきました。でも、芝居や何や、やめろとか、休めとか、そんなことを親に言われてくなくて、普通のふりして飲んでました。が・・・水を飲むにも激痛が走るようになり・・・さすがに病院へ。原因不明の食道潰瘍。入り口から胃の入り口まで、胃カメラが少しでも触れると出血するぐらいのびらん状態。2か月ほど薬を飲んで、治ったは治ったみたいでした。ここから2～3年は全くお酒を飲まなかった。その間に、劇団以外のワークショップやなんかに積極的に参加。本格的に勉強しようと思って、今の旦那とそのパートナーがやってるワークショップにのめりこんだのもこのころ。なんてご縁何だろうかと思うけど・・・お酒をやめて、大真面目に人生次のステップへ踏み出した！つもりが・・・さらなる大問題への入り口だったのか・・・続く・・・
- まずは私が私を大切にすること。
  こんにちは。琳子です。少しずつ時間が流れ・・・でもまだまだ今は時間の流れの中をただ、漂っているような・・・心もとないです。復活したライン。何事もなかったかのように、いつ帰ってくるの？って・・・分からないというと、私が責任を取らないとか、面倒みられるのは僕しかいないとか・・・この人、おかしい・・・なんだかだんだん怖くもなってきました。この人の中では、自分を不快にさせるのであれば、相手を傷つけるのは当然だ。そんなこと、知ってた。だって、前のパートナーに対してのやりかた、私は隣で見てたから。ひどく虐待的なことを言われ続けて、精神的に披露しきってしまった彼を、何とかしてあげなければ・・・なんて、思い込んでた。でも、本当は怖くもなってた。お酒あおって、いろんな感情、麻痺させてた・・・平気でうそをつくことも見てきた。平気で、破壊することも見てきた。私はどうやら、本気で自分を守らないと、とてもまずいことになるんじゃないだろうか・・・少しづつまともになりつつある頭で、ようやく、恐さを感じられるようになってきたのか・・・彼は自分のプライドを傷つけるものを許さない。今回の警察官のやり方を、許すわけがない。昨年逃げたとき、弟が迎えに来てくれた。犬や猫たちを、なんとしてでも連れていきたかったから。うちの車のカギは、取り上げられていて使うことが出来なかったから。これ、言ったらまずいという気がして、彼にはレンタカーを使ったと言っていた。一緒に仕事をする方向で話ができるようになってきて、諍いはあるもののずいぶん減ってきてた。気のゆるみから、すっかり忘れて言ってしまった。もう私には手に負えない。多分、相当まずいことが起こりつつあるのだと思う。早急に、私、しっかりせねば。まずは、私が絶対的に私の味方になる。Love　Rinko
- 決めるのは私
  こんにちは！琳子です。こうして書かせていただいていると、めちゃくちゃだった思考が、ずいぶん整理されてくるように思います。なかなか勇気のいることではあり、自分しか見ない、書きなぐり日記とはまた違った緊張感もあり、読んでいただけて、いいねなどいただけること、ありがたく思っております。夫とは、ぼちぼち連絡を取っております。乗っ取られていたGmailもPWを確認できました。今回の騒動、前回の騒動、ずっと前からのこと・・・同じ場で体験したことであっても、立ち位置が違えば、もちろん、受け取り方も解釈も違うわけで。彼は私がすぐにでも帰ってくることを希望しています。私はもう無理かなと思っています。今回、大声でわめきたて抵抗する夫に、かなり暴力的に取り押さえ、連行しました。彼の中で、かなり被害者意識は強化されています。ですが、帰ってきてくれと、そういう彼の中にあるのは私に対する強烈な依存心でもあり、愛情でもあるのでしょう。彼が強烈に私を愛してくれていたとしても・・・私自身がこのめちゃくちゃなアドベンチャーな世界に、これからも身を置くのか？？？これは私が決めること。結論を急ぐまい。だけど、これは私が決めること。彼と一緒に歩くのか。今までのことに感謝をささげ、別の道を歩くのか。あなたのために、あなたのために、あなたのために・・・あなたがぐちゃぐちゃにした家を、僕はきれいにした。あなたがいなければ、家はきれい・・・ライン、ブロックしました。また逆上するのかな・・・読んでいただき、ありがとうLove　Rinko
28Feb
- 狂気の取り扱い
  心の旅にお付き合いいただき、ありがとうございます。今まで・・・注目を浴びたくて仕方がないのに素直になれず、知ったようなことばかり書いちゃったりなんかして・・・お恥ずかしい限りでした。今、ようやくゆっくりと、鎧を一つ一つ、脱いで行っているような、そんな気がしています。私は父の狂気におびえ、夫の狂気を恐れてきました。「た～す～け～て～～～～～」と、叫び倒してきました。だけど、だけど、だけど・・・多分、私、わかってるんです。何故なら、私の中にこそ、それはあるから。安心、安全仮面のすぐ下に、間違いなく、あるんです。思い込んだら、てこでも動かない。手に入れるためなら、手段なんか選ばない。常識？くそくらえ。自分の中に、青い炎が揺れて、自分の意識が、日常ではないところに切り替わり、怨念飛ばす六畳の御息所に豹変・・・こんな自分、今までヒタ隠してきたつもりだった。でもたぶん、隠せてなんかないんだろうな。えっと・・・お前それ、お前にしかでけへんで。しおらしい顔して頼ってくんなや。その態度、結構むかつくで。気色悪いし。せ、せやんな。また不義理を重ねてしまったわ～そんなつもりじゃなかったのに～どうしましょう～～～うざっっそんなやつやろ、おまえ。せやし気になるんやンけ。そ、そっか。ありがとう。変に分かった顔せんと、まんまな感じでがんばってみるわ～読んでいただき、ありがとうございます！Love　Rinko
- 父のこと
  こんにちは！琳子です。時折崩壊しそうです、今日は・・・昨年、実家でお世話になっていたときは、ま、ほんと、恥ずかしいぐらいに拗ねてました。中高生の反抗期ではなく、3歳児のようにジタバタしていたような・・・昨晩、少し酔いながらですが、母に父のことを聞きました。何が大変だった？父は、話さない人でした。特に、母には何も話さない人でした。いつ頃だったか・・・滋賀に引っ越して、私は劇団の公演などでとても忙しかった時期だったかと思います。「もうこんな車、ぽんこつや！」父のセリフを聞いたような気がします。車のサイドがひどく傷つけられ、ボンネットがぼこぼこの状態でした。私はてっきり、暴走族みたいなのに絡まれたものかと思っておりましたが、違ったようです。その晩、父が帰る前に、会社の人が父を心配して電話をかけてきていたそうです。小さな会社でしたが、管理職だった父。造船会社から始まり、ずっと製造で来た父は、新製品の開発やその売込みといった営業活動がとても苦しかったそうです。コミュニケーションの下手な人でした。会社の部下から相当恨まれてたのかなぁ・・・と、母。長年勤めた造船会社、不況にあえぐ時期、取引先からヘッドハンティングされ・・・といえば聞こえはいいのですが、移った先の会社では、本当にひどい扱いでこき使われ、どんどん人相が変わっていきました。一日倉庫の掃除をさせられていた日もあったと聞きました。お金はよかったんです。私は、芸大に通わせてもらっていました。父はどんどんひどくなりました。耐え切れずに退職。滋賀で仕事をし始めます。若いころから英語が好きで、海外が好きで、私がまだ幼かったころ、先生について英語を勉強していました。仕事でヨーロッパやアメリカに出張へ行っても、言葉では困らなかったようです。アメリカのノースカロナイナに事業所を立ち上げるための人材募集でした。アメリカの話は立ち消えになり、その代わり、タイでの工場立ち上げを任され、2年ほど、バンコクで仕事をしていました。そのころは、楽しかったようです。一度、一人でバンコクに遊びに行きました。その4日間。父とはたくさん話をしました。父の会社の人ともお会いしました。後々、この時あったその方が、父を裏切りあることないことを社長に吹き込んで、苦労して軌道に乗せたタイから、突然帰国を命令されたようです。父がどんどん孤立していく最中・・・私は古い体質の劇団を離れ、上京。アメリカ人の社長、ハリウッド最新の演技術、心理学も学びながら、多角的に「役」を分析しながら作っていく！充実した日々でした。東京で、私にはボーイフレンドが出来、同棲を始めます。両親に相談？そんな頭は全くありませんでした。父はそれから私とほとんど口を利かなくなりました・・・私が思いあがっていた時間・・・父はどんな世界の住人だったんだろう・・・父は怒りを、ずっと、抱えて生きていたように見えました。その怒りが恐かった。肝臓癌におかされ・・・父は自分の怒りの中で、死んでいったのでしょうか・・・なぞだらけ。ですが、私たち家族は飢えることなく、何不自由なく、暮させてもらうことが出来ました。母は、一生、ぜいたくはできませんが普通には生きていくことが出来ます。父は、ちゃんと、母が生きていけるだけのものを残してくれました。父の激しい怒り、もうほとんど狂気じみて見えた、恐かった父。私たちになにか出来たか？母は、ただ、必死に自分を守ろうとした結果、父のエネルギーを「受け取らない」見事な技術を身に着けたのだと思います。そして、いつも明るく振る舞ってくれた母に、弟も私も、少なからず救われた。父の狂気・・・そして今の私の夫の狂気・・・そして、私自身の狂気・・・もうしばらく自分の旅は続きそうです。Love　Rinko
- 望みは何？
  こんにちは！琳子です。彼と離れて2日・・・その瞬間は、それは恐ろしい時間でした。本当に人格変容を起こし、鬼の形相。昨年のやっぱり2月、流血事件にもなっているので、これはまずい、と、１１０番通報。でもね、それでも・・・望みは何ですか？と、聞かれたならば・・・どんな形でもいい、彼も、私も、ちゃんと生きていることを楽しめるようになれたなら・・・それが一番の望みです。彼は、中学生という時期に、お父さんが無実の罪でセンセーショナルに逮捕されたという経験があるそうです。のちに無実が証明され釈放されるのですが、逮捕劇には騒ぎ立てられ生活も何もかもめちゃくちゃになったにもかかわらず、釈放される頃には騒ぎなんてとっくに忘れ去られ・・・大きな不安と不信、不満を抱えているハードな人生。彼は、安心。安全なんて、そもそも感じたことがあるのか・・・でも、それは彼の人生。私にはどうすることもできない。私にできることは、私自身が安定して、これが自分だと、納得しながら、分かれ道、一つ一つ、自分のための選択を繰り返し、生きていくこと。思えば、私の中身はいつの間にか彼のことばっかりでした。重たい女。でも強烈にお互いが一緒にいることにだけ執着して、べたべたに寄りかかり、閉じた世界での堂々巡り。私自身もひどい暴言を吐きまくってきました。素面じゃ言えないから、大量にお酒あおって。もう本当に、傷つけあいたくない。わたしはこれ以上、彼を傷つけたくない。これが今の私の、最大の望みです。Love　Rinko
- 彼との9年間②　そこに至るまで・・・
  こんにちは！昨日はたくさんのアクセスをいただきました！！ありがとうございます。こうして書き散らしながら、あがきまくっております琳子です。さて、彼は約20年、私は8年弱、それこそ身をすり減らしながら奔走しまくった会社から、このアメリカ人女社長から、国際的に通用する演技を学びつくしたいと、東京へ上京してまで、これを学びたいと・・・夢を追いかけて、追いかけて・・・オーディションでCMの仕事を取らせていただいたり、国際共同制作の番組、それもかなり大きな予算のものの制作、場所の手配から衣装の手配、役者のスケジューリング、もろもろを手掛けながら、出演させていただき・・・http://www.nhk.or.jp/co-pro/recent/20100314.html（NHKとの国際共同制作作品　「異界百物語」）はい！これ、私♬あ・・・泣けてくるな・・・やっぱり・・・いちトレーニング生として、プロとしての劇団員の立場を捨てて、上京。アシスタントから運営や制作まで担当するようになり、気が付けば取締役。今思い返しても、本当に必死だった・・・初めてプロデューサーのタイトルをいただいた作品Japan; Memoirs of a Secret Empirehttp://www.pbs.org/empires/japan/index.htmlそんなこんなな暑い日々、彼との関係が始まり・・・だ、だめです。いろんなことが全く片付いてない。会社の売り上げは右肩上がり。ますます必要な存在になりながら、彼と一緒にいられない夜の時間は、身がよじれるほどつらく、特に、子供が出来てしまった一件以降は、お酒は手放せないものに。尊敬する社長を、もっとも卑劣な手段で裏切っているという罪悪感との板挟み。お酒だけが私を解放してくれるものになっていき・・・ほとんど週一くらいかな・・・爆発する感情を抑えきれずに、何やら叫びながら・・・「ふざけんじゃねえよ〇〇！あたしはどうなっちまってんだよ！！！！！」とかなんとか・・・気が付いただ社長宅前で怒鳴り散らして、逃げる、とか・・・ズタボロ状態のまま、そんなめちゃくちゃな時間、4年ほどか・・・そらまあ、ぶっ壊れるわな。ごめんなさい。私。むちゃ、しすぎてきました。ひどい罪悪感から、友人たちとも疎遠になり、両親とも疎遠になり・・・そんな最中、父は肝臓癌になり、それでも会いに行かないまま、いよいよなくなりという連絡が来た時には昏睡状態。6年ぶりに会う父。会社を休めないと思い込んでた私は、昏睡状態の父と離れ、東京へ。その3日後には亡くなりました。お通夜お葬式には参列し・・・またすぐ東京へ戻りました。我ながら、ひどい娘だね～いやほんと、ひどい・・・自分癒しの旅にお付き合いいただき、ありがとうございます。Love　Rinko
27Feb
- 結果は後からついてくる。まずはやってみること♬
  書きなぐり状態の琳子です実はね、今回の騒動の前日・・・根本裕幸さんの「カウンセラー勉強会」というのに参加をいたしておりました。この勉強会、大ベテランか、まだこれからカウンセラーになりたい・・・ってか、まだ私、自分が癒されてません、っていう段階の人か・・・という極端なメンバーにもかかわらず、とてもインパクトのある学びの場、なんですね。で、ラッキーなことにこの日はデモセッションの際に、モルモット役（クライアント役）をやらせていただきました。この場合、私の存在はあくまで皆さんの教材。普通カウンセリングを行う際はクライアントの安心、安全は十分に配慮がなされるところですが、十数名の勉強会参加者が十分に観察できる位置に席を作られ、カウンセラーの根本さんが、いちいち解説をしたり、後から事細かに質疑応答があったり・・・ある意味カウンセリング慣れしている私にとっては、逃げ場のない、超緊張感。良かったようです。夫との問題の根っこになあった三角関係問題。ランダムな質問攻撃により明らかになってきたのは、なんと！！！父VS母VS私ではなく、父VS私VS弟あの、私、弟に対する嫉妬心が相当あったことはワークなどでもやってきておりましたが、え？ここ？え？だから私だけを見てもらっちゃ困る感じになってたの？え？だから年下は完全に範疇外だったの？！で・・・何やらメモ帳に弟に対する今までのことなどをつらつら書いてみたんですね・・・すると・・・なんだか穏やかになっていく自分がいて・・・次の朝ですよ。ぽろっと、弟のここを話題にしたとたん、夫がモンスターに豹変事件が勃発。とはいえ、私の中での違和感とか、なんだか、ここ最近は、夫の感じにも違和感が高まるばかりで、だからこそ、離婚したい！なんていう気持ちがぼこぼこ出てきたりなんかしていたわけで・・・だからこそね。やっと、ちゃんとした切り分けができそうで。どうしてもね、艱難辛苦を乗り越えて！彼との幸せ手に入れました！って、そんなストーリーを勝手に夢見て追いかけてたんですね。でも「やる」ことによって見えてきた事実、「やる」ことによって、私の目の前に展開されている現実は、違った。彼、多分精神的な問題がかなり悪い方向に行っているのかもしれません。でもそれは彼の問題。私にはもう、引き受け不可能。自分自身がアルコール依存症なんかを発症してしまうという段階で、かなりキャパオーバーだったのでしょう。でも、認められえなかった。彼のかなりブラックに近い考えかた。事実を捻じ曲げてでも、書類偽装してでもやったもん勝ち、通したもん勝ち的なやりかた。一緒に仕事をする上でかなりストレスが多かったのが事実。そして、またそれ、始まるのか？？？と思った時に、どんどん動けなくなる私がいたのも事実。演劇に興味をどんどん失っていくような、無力感が体中を覆っていくような感じがしていたのも事実。だけどその本音が彼にばれることが、ひたすら怖くなていたのも事実。恐らく・・・すべては完ぺきに私の思い通りになっているのでしょう。少女っぽい、ロマンティックな安っぽい、私の勝手な予測が外れただけ。私は私の道を歩いている。読んでくださり、ありがとうございますLove　Rinko
- 彼との9年間①　略奪愛
  今日はこちらに書かせていただいて、自分を落ち着けているのかな・・・お世話になっております、琳子です。9年前の今頃は、まだ会社の役員をやっていました。彼との付き合いは5年に及び、それでも表面上は彼とアメリカ人女社長は同じ一つ屋根の下に住み、50人ほどの若手俳優を抱え、国際共同制作番組の撮影をほぼ終了。その会社の取締役だった私は、会社の経営とは何ぞやと、勉強を始めたところでした。「あなたはビジネスを知らないんです。This is KABUSHIKIGAISYA」なんて、女社長からよく怒鳴られてました。で、ね。調べ始めたの。そしたら、さ、あれ？！社長宅の家賃、全額経費っておかしくない？とか、役者たちにキャンペーンガールのような仕事させてるのって、派遣会社としての免許が必要じゃない？とか、派遣のお仕事だとすると、マネージメント費とか言って、５０％近く会社がとるのおかしくない？とか、膨大な疑問が出てきて、うちの会社危ないことやってんじゃないかと、ほんと素直に思って、経理の人に相談したり、労働関連の法律の相談窓口で問い合わせてみたりし始めたら・・・社長、びっくりするほど怒り狂った。私・・・もう訳が分かんなくなってきた。彼はもう四六時中社長の悪口、喧嘩、喧嘩、喧嘩。ロス行きのビジネスクラスのチケット手配しては・・・必ず2～3日前には行くの行かないのと大バトル。何年もそうだったから、さすがに都度旅行会社に電話なんてしなくなってたけど・・・そうこうするうちに、会社の状況をあるエンタテインメント業界のボス的存在に相談する機会が！「お前ら（彼と私のこと）アメリカ人にいいようにこき使われて、東インド会社やってちゃだめだよ！」と一喝頂きました。私がごちょごちょおかしくないっすか？なんて探り始めた問題は超かわいいもんだった。巨大なお金をアメリカにただ横流ししてるんだ！！！はっきりと言葉にして言われた事実はでかかった。彼は、アメリカ人社長と決別することを決めたのでありました・・・書いてみるとさ、なんと味気ないこと。あほくさい。略奪愛って！！！だけどこれが事実。あの男の望みは何だったんだ！私自身のために書いてます。彼との9年間シリーズ、しばらく続きます・・・読んでいただいてありがとうございました。ｒｉｎｋｏ
- 「私が変わりたい」の本当の望みは・・・やっぱり彼に変わってほしかった！
  こんにちは！琳子です「この男さえ変わってくれれば」地獄から、「私が変われば！」にシフトして、特に昨年一年は奮闘していたわけですが・・・「私が変わる！」で、「私がHappyになれば！」そしたら？「彼も変わるはず！！！！！」これなんですよね。離れられなかった、本当の気持ち。本気で手放します。ことあるごとに、尋常じゃない切れ方をする彼。一昨日も、明日仕事でしょ？人前に出られないように顔殴りたくって仕方ねえよ。と、土下座を強要し、あやまってねえよな？一度でもちゃんと謝れよ。と、言い続け、出ていこうとするのを力づくで阻止し、かと思えば、出て行けと。玄関では口の開いたカバンの一番上に財布が乗っかってるのを目ざとく見つけ、これはもっていかせない、と取り上げ外へ出された。必死で110番通報。すぐに家彼出てきてスマホは粉々。もう私は私をこんな怖い目に合わせるのはやめにしよう。私の中からも、今までのことに対する巨大な怒りがこみあげてきて、私の持ち物、あれを取り返したい、これは取り戻したい、あの思い出の洋服は・・・とか、あの私が気に入っていたアンティークの机は・・・とか、電話かけて怒鳴り散らしたい、会社に電話かけて、彼に不都合なことを言い散らかしたい。彼が集めてきた若者たちに、一刻も早く別のところへ行った方がいいと忠告してあげたい。彼が一緒に仕事をしないかと持っちかけている青年に、こいつは危険だと、教えてあげたい。彼に対して、いろんなことを仕掛けたくなる。事実、いままではそうやって相手の挑発に乗って・・・結果、自分がぶっとんでしまってた。一切やめよう。離婚調停か・・・お金ばっかりかかって後味の悪いものになるんだろうな・・・もう少しゆっくり考えよう。幸い私にはあったかい炬燵がある・・・Love　Rinko
- 昨日は新月。９年分のデトックス。ま、まじ？？？
  おはようございます。琳子です！昨晩、またしても実家に帰ってまいりました。これでもう、彼のもとには一生戻らないかなと思っております。今までと全然違う気分。昨日はうお座の新月だったのですね・・・どこかで９年間のデトックスだとかも書いてあったような・・・こんな記事も？！http://ameblo.jp/mai-countrylife/entry-12251159974.html一緒に暮らし始めて約9年。9年前の今頃は、彼の元パートナー、彼の上司でもあり私の上司でもあった、当時勤めていた会社社長との問題が、いよいよ表面化していた時期。私を選んでくれた！という喜びなんか味わっている余裕もなく、新しい家を探し、訴訟の手続きをし、何の準備もないまま解雇され、新しい泥沼生活の幕開け・・・そっか。これをもう終わりにしていいんだ。そう思うとなんだか肩の力が抜けてくる。そっか。本当に私に戻っていいんだと思うと、「やすむってどうやったらいいんですか！！！！！」なんて思ってきたけれど、先のことなんて考えなくていい。とにかく、今ここにいればいいよと、そう自分にOKを出してあげればただそれでよかったんだね。やっすいものでもなんでもいい。幸い、目の前にGUもユニクロもそろってる。私が心地いいものを買いに行こう。今日から私は私のために生きますよ～せっかくのぽっかり穴が空いた時間なので、ブログを使って今までの道のり、整理してみたいと思っています。またよんでくださいね！ありがとう。Love　Rinko
10Feb
- もう、別れたい‼
  こんにちは‼琳子です(*^^*)なんだか、猛烈に旦那と別れたい‼今の私の不安は、私のものじゃない。彼の不安だ。戻りたい。私は私に戻りたい。今、頭をよぎるもの。だって、あなたが望んだから結婚してあげたのに。やっぱり責任とらないんだ‼そんな結婚。必要？そんな関係、必要？猛烈にこの男と別れたい。私は奴隷じゃない‼love 琳子
06Feb
- 不義理・・・とか思う心
  こんにちは！琳子です。今日は荒れてます。旦那さんが頑張ってくれて、また一緒に仕事ができること、超ワクワクしておりましたが・・・公私混同せずにできるのか、信用しきれない。は・・・？もう、自分の職場に迷惑かけまくり、まだボランティア活動にしかなってないのに無理やり休み取って、大阪まで行って営業活動してきた、で・・・？うん、旦那様に全面的に不満エネルギー満開にしていました。でも、ちょっとまって・・・私がやりたいことは何ですか？表現したいんです。夫婦って、難しいんだよ。生きるって、すんごいことなんだけど、それに気が付くって難しいんだよ。でもね、気が付いたら、本当に本当に、素敵なんだよ。って。私は昨年、夫から逃げて、実家に帰って、琵琶湖岸から見た日の出、本当に感動したんだよ。毎日、毎日、やってる日ノ出show!!!だんだん明るくなって、雲の橋がキラキラして、日が昇ってくるの。直視できないくらいの光が、満の。私は、何がしたいのですか？何をしに、地球に来ましたか？お母さんの何を助けたかった？何を残したかった？何を体験したかった？探そう、探そうよ。いいの。がんばろう。探そう！探検、開始っっ
01Feb
- そのまんま、それが良い‼
  今晩は✨琳子です(*^^*)月と火星と金星が美しい夜、如何お過ごしでしょうか？何だろう…とっても変わったと言えば変わった。夫婦になってから一番、今が収入ある( ^-^)ノ∠※。.:*:・'°☆かな…いや、そうでもないかも⁉わさわさしながら、今、楽しむことへの、チャレンジ‼やらなきゃいけない確定申告とか、もろもろ…私、超恥ずかしいんですが、猛烈に…甘えたかったのね猛烈に肩肘張ってきたから。不器用だけど…仕事に財布忘れて、一回り以上年下の店長さんに、千円借りた～🌠火が出そうに恥ずかしかった～🌠私の母は、単純に、頑なな私も可愛かったかも知れない。ずっと、意固地やってたな～もう疲れた。もう、いい。今晩は旦那さんの誕生日。仕事、早上がりしたけど、多分それに終電だって💦でもいいや。それでも、裸でくっついて眠るもの。私は間違いなく幸せだ💕love 琳子
31Jan
- そう！私は包み隠さず話して泣いて笑って(*^^*)楽しみたいんだ‼
  こんにちは✨琳子です(*^^*)先日、昨年の本気で人生ドン底状態で、そんなときに、それぞれわけありな、強烈に悩みを抱えていたからこそ、出会えた友人とヽ(^○^)ノ飲み会しました( ^-^)ノ∠※。.:*:・'°☆三時間、あっという間！見えてきたよ～私は、自分が足掻きまくって、暴れまくって、アイタタタ、と、社会から落っこちるギリギリ？ってか、完全に失格印まで落ちたから、だから！お悩み聞いてお金なんか貰いたくない‼だって、笑顔になって貰えたら、こちらももう、笑顔頂いてる。ワイワイしながらタロットやるの大好き❤だって、凄い‼当たってる‼とか言って貰えたら、超嬉しい‼私はなにがやりたいのか、何なら張り切って出来るのか？やっぱり演じたい‼私の肩書き、やっぱり女優、しか、あり得なかった。ずっと、やって来たことは、やっぱりこれだった。だからこそ、何かのお役に立てるのであれば、少しでも、笑顔の人が増えるのであれば、ここで、私の経験を書かせてもらったり、お話、聞かせてもらったり、タロットリーディングやったり、少しずつ始めようと思います(*^^*)今日も読んでいただいて、ありがとう( ^-^)ノ∠※。.:*:・'°☆love 琳子💕
13Jan
- 「怒り」はパワー( ^-^)ノ∠※。.:*:・'°☆
  こんにちは。琳子です。昨日は根本裕幸先生の、「怒り」の講座に行って来ました(*^^*)一昨日の夜、一緒に行くと言っていたはずの旦那さんが、仕事を入れてしまったと聞いて…大爆発。あ、そうだったねと、目の前ですぐに、予定変更の段取りつけて、行くと言ってくれたのに、行きたくなきゃ行かなくて良いよ、どうせ、私だけが問題だと思ってるんでしょ(*｀Д´)ノ！！！止まらない噴火を起こしてしまって…で、怒りまくりのまま、怒りの講座に。私はまだまだ、自分の怒りと、対面してないんだ(^_^;)ずっとね、自分の夢、叶えようと、いつだって、やりたいことは明確だった。ずっと、一人で、がむしゃらだった。旦那と出会って…うん、いろいろ、本当にいろいろ、ありすぎた。棚卸し。するときね。今日はなんだかひどく落ち込んでいて…なんだか、あっちゃこっちゃ、肩の辺りとか、腰の辺りとか、刺さったまま放置してきたナイフみたいなもの、ちゃんと抜いてあげよう。旦那のことばっか気にして、私自身、放置してきた。いまなら認められる。自分の痛みに向き合う覚悟、恐かったんだよね。でも、そろそろやろうか…たまらない寂しさ、かまって欲しくて、大爆発。父にやって来たこと、そのままじゃん。寂しかったんだよ。今日は私と向き合う日。それもまた贅沢な、幸せな１日だね。今日も読んでくださり、ありがとう( ^-^)ノ∠※。.:*:・'°☆love 琳子
11Jan
- 途上な私、成長している私が感じている日々の幸せ(*^^*)
  こんにちは！琳子です。皆さんは、「鏡の法則」ご存じでしょうか？イラつく人がいたとしても、憧れの人がいたとしても、私達の回りに現れて、なんらかの刺激をもたらしてくれるとき、それは、全てが自分自身が既に持っている要素なのです～っっって！？このろくでなしが私と同じだと？私は、こんな暴言はかないし、気を使いまくって、彼が不快にならないように、こんなに、こんなに、頑張っているのに‼がぉ(*｀Д´)ノ！！！の堂々巡りの、長い、苦しい時間を過ごし…その間、旦那をどんどん立派なモンスターに、育て上げて参りましたが…先日、気がついたんです‼仕事でイライラしていたらしい旦那さん。ってか、あ、またイライラしてる。なんかあったに違いない。嫌な予感。今晩、無事に過ごせるのか？や、やばい空気。やだ、これ、やだ！と、ものの数分で一触即発な感じに…で、まてよ、と。そもそも、彼がイライラしていると、確認した？いいえ、私が勝手に超能力者ぶってただけですね～鏡？じゃあ、私が仕事でイラついてる？ん？？？そう、確かに事実としてイラついていたのは私だった(*｀Д´)ノ！！！で、彼に謝ったんです。今まで、勝手に超能力者ぶって、全てをあなたのせいにしてきたけど、間違ってたみたい‼だって今、私、間違いなくイラついてる‼だから、今まで本当にごめんなさい。ちょっと、何にイラついてるか、しゃべっても良い？って、わぁぁぁと話して、旦那はなんか、大笑いしながら聞いてくれて、私はスッキリして、ワンコの散歩しながらワンコも一緒にジャーキー食べながらビール片手に、とても素敵な時間となりました( ^-^)ノ∠※。.:*:・'°☆まだまだ、途上な私達夫婦ですが、このプロセス、なかなか楽しい(*^^*)明日は、根本裕幸さんの、「怒り」のセミナーに参加予定です( ^-^)ノ∠※。.:*:・'°☆楽しみ～🌠今日も読んでくださり、ありがとうございます(*^^*)琳子
05Jan
- 45年間、死ぬほど嫌悪していた父への手紙
  昨年、ＤＶやら逃げて別居やら💦いろんなイベントがありまして…はしょりすぎなんですが、父への手紙を書きました。父は、2007年に亡くなっています。幼い頃、お年玉やるから、けつさわらせろ、とか、お風呂から上がったら、下着がきれいに廊下に並んでいて、全裸で拾いながら着なければならない、思春期とかありまして、母は私が物心ついた頃から、あの男最低同盟状態で…驚いたことに、私は、父への手紙のなかで、書けばかくほど、感謝しかない、どんだけファザコンやねん、状態になりまして…私の父は、あんな性格なのに、私達家族を守り続けた。あんななのに、離婚もしなかった。あんななのに、あんななのに、すごい、スペシャルだったんだ、と、気がつけた時は、本当に涙が止まらなかった。何年もほったらかしだったお墓にいったら、わしゃしらんがな。お前が選んだ旦那についていけ。お母さんはわしが面倒見てるねん。偉そうな口聞くな。そう言いながら、私がこの世に産まれさせてあげることが出来なかった、その子を抱いてた。もつれた糸、少しずつほぐしてます。今日も、寒いね。少しでも、たくさんでも‼暖かい時間がありますように(*^^*)love 琳子