悩みの本当の原因は、なぜ悩むのか？

悩みの本当の原因は？なぜ悩むのか？

結論：後ろ向きの捉え方をする事。
期待や欲求がないと、後ろ向きの捉え方をする事で、期待や欲求を満たそうとする事で、悩みになります。人間関係の悩みはこの行動から起きます。

悩む仕組みとプロセスはシンプルです。

私たちは「見方」「考え方」「捉え方」により、「無い」「ベキ」「ダメ」と思い込む事が悩みとなります。その癖になった「見方」「考え方」「捉え方」を習慣行動で直す事で自分と未来は変わります。

つまり、後ろ向きの捉え方の癖を、前向きの捉え方にするだけで変わります。


心の反応の流れ 

出来事：威圧される、笑われる、遅れる、言う事を聞かないなどの出来事を見て。

ビリーフ：イメージ、ルール、価値観、期待値、目的、状態を判断基準として。


判断：基本的欲求の無意識の過不足判断の判断をします。

補償行為：頑張る、逃げる、演ずる、埋めようとする、怒る、泣く、これは不足を満たそうとする補償行為と言います。

結果の感情：不安感、恐怖感、罪悪感、無力感、喪失感、挫折感などのネガティブな感情になります。



補償行為や感情に後から意味づけをする

行動⇒引きこもる
目的⇒いじめられないため
意味づけ⇒いじめられた経験があるから

捉え方を変える⇒今は戦える、いじめられても大丈夫


行動⇒マリッジブルーになる
目的⇒不幸になりたくない
意味づけ⇒親の不仲

捉え方を変える⇒全ての夫婦が仲が悪いわけでは無い


行動⇒人前で話すと赤面するので話させない
目的⇒わらわれないために話さない
意味づけ⇒わらわれた体験

捉え方を変える⇒今は戦える、笑われてもいい


行動⇒上司が怖くて逃げる
目的⇒たたかれないために逃げる
意味づけ⇒父親からたたかれた体験

捉え方を変える⇒全ての大人の男が叩くわけでは無い


行動⇒何か注意されると泣いてしまう
目的⇒これ以上言われないため
意味づけ⇒過去の成功体験

捉え方を変える⇒今は注意されても大丈夫、自己成長になる


【習慣化で癖を直す】前向きの捉え方を身に着けるために必要な１５つの習慣

①：本当の目的を明確化する習慣
②：自己選択と自己決定する習慣（グラッサー）（マズロー）
③：【見方】意識を良いところに向ける習慣
④：【考え方】加算法で肯定的に考える習慣
⑤：【捉え方】課題の分離で考える習慣（アドラー）

【ビリーフを更新する】

⑥：【捉え方】期待値と欲求を手放す習慣
⑦：【捉え方】セルフルール・イメージ・価値観を更新する（マズロー）
⑧：状態を改善する

【幸せな人生にするために必要な二大能力、貢献力と許す力】  

⑨：許す習慣                          
⑩：貢献の習慣（アドラー）

【改善】

⑪：視野を広くし距離感やバランスを取る「時間」「場所」「教育」
⑫：ホメオスタシス反応を抑制する

【技法】

⑬：共感的会話方法をする習慣
⑭：目的論のコミュニケーションをする習慣
⑮：コーチングスキルをする習慣   

前向きな捉え方をするために止める習慣と始める２０の習慣

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どんなことで悩むのか？

どんなことで悩むのか？

人間関係の悩みが１００％で、自分自身のことが65.5%その他が34.5%で原因は自分の後ろ向きの捉え方で、期待や欲求が不足と思い込む事で、不足を補おうとする行動をします。
 

今回は以上です、悩む原因と解決方法はたくさんありますので、次回も楽しみにして下さい。最後まで読んでいただきありがとうございました。

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ビジネスを成功できない人のシンプルな理由は「〇〇」しない人。

ビジネスを成功できない人のシンプルな理由は「〇〇」しない人。

あなたは「〇〇」は分かりますよね？

そうです「行動」しない人です。

そして、その人は何か動けない病気になっているのです。

その病気は９種類あります。

私も良くかかってしまう病気もあります・・・(笑)

今日はその一つを、あなたにお伝えします。

なにかの参考にしてみて下さい。


「言い訳病」になっている放浪者

行動できない自分を正当化する意識を解放して行動する事が大切。

「行動できる人」は行動して良い結果や快感を得た経験のある人。

言い訳病になっている人の動かない目的は！

「動かないで楽をする事」「動かないことを正当化する事」「失敗をしない事」「可能性を残しておきたい」

言い分か病の人の口癖は！

「あとでやる」
「まだ早い」
「もう遅い」
「だって～だから」
「しかし～だし」
「でも～だもん」

が口癖になっています・・・(´・ω・`)

言い訳を手放し、行動を加速できるといいですね・・・(^_-)-☆
 

『感情を味わいつくす』

取り返しの出来ない選択を後悔して、悔やんでもどうする事も出来ないのに。
悲しくて、悔しくて、情けなくて、お先真っ暗に思えてしまう。

認めて欲しい人に認めてもらえなくて悲しくてイライラする。
思い通りにならない自分にイライラしてしまう。

それでもそんな感情を

我慢して、演じて、隠して、生きてきた。
埋めようとして頑張っても見た。

そして今は我慢しない事にしました。
悔しいとか、悲しいとか・・・そんな感情を未完了にしたまま
置いておいてゆくのは止めました。

見ない振りして我慢もしません
強がる振りをすることもしません

正直にその感情を飽きるまで味わうことにしました。
そうしないと未完了の感情が忘れたころに湧いてくるから。

味わいつくせば納得できる
味わいつくせば辿り着ける

自己受容


 

旦那さんを信頼できないあなたへ

「20代後半 ・女性：Ｒさんからのご相談」

私が学生時代、兄が奥さんが妊娠中に不倫をして離婚をし、その後も何度も浮気をしたりしていたようです。
それから数年して、今の旦那と昨年結婚したのですが、どうしても旦那のことを疑ってしまいます。

兄とは別の人間ですし、旦那も昔元彼女に浮気された過去があるので、しないとは思っているのですが…
私と一緒に居ない時間に別の人と不倫してるんじゃないか、男なんてどうせ不倫するものと思ってしまうことがあります。
愛情も感じてるのですが、とても不安になってしまいます。

疑ってしまって申し訳ないと思ってるのに、ついそういう考えをしてしまうのがすごくしんどいです。
どういう考え方をすれば、疑うのを辞められるでしょうか。あるいは不安を緩和できるでしょうか。

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Ｒさんはじめまして、ＭＣＳＪのyokotaです。

ご質問を拝見いたしました。
 

とても心配な事だと思います。
不安を緩和することは簡単です。

はじめに、その心配はＲさんがご自身で作り出している感情である事をご理解下さい！

旦那さんが作っている感情ではありませんよね・・(^_-)-☆

今のＲさんは、未来の起こるかもしれない出来事に意識を向けそうなったらどうしよう？
と不安になっている状態です。

その心配な気持ちを作り出している目的はなんでしょう？
「離婚したくない」だって「浮気される＝離婚」だから。
と思って心配になっている状態ではありませんか？

しかし

「浮気」＝「離婚」ではありません。
この事実も客観的に考えるとご理解いただけますよね。

離婚するかしないかは、お互いがどうなりたいかで決まります。
離婚する事を選択するのか、許しあいより深い夫婦関係を作るのか？
それはお二人の自由です。

さらに

未来の出来事や相手の行動はコントロールできません。
できるのは自分だけです。

Ｒさんが今出来る事は、無条件のの貢献と信頼です。
そこには相手からの見返りや承認も必要ありません。

無条件の貢献をすることで、役に立っている自分を実感できます。
そんな自分が好きになり信頼でき、そして相手も無条件に信頼できるようになります。

自己満足の貢献、今からできる事ですからやってみて下さい。
きっと何かが変わりますよ。

もう少し浮気の心理についてお話ししますね！

男性も女性も性に対する欲求の強さは人それぞれで、浮気するしないも人それぞれです。
浮気をする目的は単純に欲求を満たしたい。
他の誰かとの快楽を楽しみたい。

ですからほとんどの場合浮気相手への愛情はありません。
 

ただただ本能的欲求を満たしたい、または探求心から知りたい。

それ以外にも理由があります。
 

異性が相手をして貰えない、魅力を感じなくなった、気持ちが離れた・・・etc
パートナーと上手く行かない時に復讐として浮気する時もあるでしょう！

原因は１００万通りありますので、原因や理由を考えてもきりがありません。
 

問題はＲさんが旦那さんとどうありたいのか？
旦那さんとの関係をどうしたいのか？

Ｒさんの目的が大切です。
どんな夫婦になりたいのか？
どんな家族を作りたいのか？

そうなるためにはどうすれば良いのでしょうか？

答えは簡単です。

貢献すること。
旦那さんの為ではなく自分のために貢献する。
役に立っている自分になる事です。

この貢献は無条件の貢献です。
見返りや相手の承認は必要としません。
 

見返りを求めた瞬間にその行為は犠牲になります。
見返りや承認がもらえないと不安になりますし、イライラします。

本当の愛情は自己満足で一方通行でいいんです。
自分が～してあげたいから～をする。
相手の喜ぶ顔が見たいから～する。

そこで終わりです。
 

喜ぶか喜ばないかは相手の自由です。
 

もしも見返りや承認が欲しいと思ってイライラする時は、あなたの愛情は条件付きの愛情と言うことになります。

～したなら愛せる
～してくれたら愛せる
～すると愛せない

そんな条件が無いと愛せない、それは本当に欲しい愛情ではありませんよね。

「結婚した事実」
それは良いところも、悪いところも含めて、ありのままの相手を認め許し生涯の伴侶として結婚したはずです。

そんな無条件の貢献は最強でかつ自分でコントロールできます。
 

あなたを誰かがコントロールできないように、相手の行動や思いは私たちはコントロールできません。

もしもＲさんの愛情が条件付きならば、その意識、思考、行動はどうなるでしょう？

あなたの目的は？
「条件を満たして貰う事、条件を違反しない事」ですね。

そうすると

条件を守らない事に意識を向け。
条件を満たすべきと考え。
条件を守らせる行動や言動をする。

そのような意識でみているパートナーは既に敵のような存在になってしまい。
監視したり、疑ったりしてどんどん不安や心配になってしまいます。

ですから

相手を無条件に信頼し貢献する事をすれば不安は消えてきます。

貢献することで、自分が好きになります、そして相手を信頼できるようになります。

これは

たとえ相手が浮気をしても離婚する結末になるとは限りません。
離婚するかしないかはお互いの選択と決断で自分で選べるからです。

今からあなたの選択と決断で出来る無条件の貢献と信頼をすることから始めてみてください。ワクワクする未来が見えてきます。