インスタグラムに投稿すると、他人軸モードが発動する。
別に気に入られたいとも思わないし、というのは嘘だと思う。
幸せになりたくて誰からも愛される人になりたかった。
でも、私がなれるのはそういう人じゃない気もする。
加工せず、自分が楽しいと思った事を載せる。
人様に見てもらえそうなことだけを投稿すると、
それこそ数か月に一度の頻度となる。
勿論それでも良いだろうが、私の中の「ねぇねぇ聞いてよ」が抑圧される。
だから、見ててつまんないならフォロー外してよ。
義理で投稿見るなんて時間がもったいない。と思っている。
いやこれってお試し行動？その気があるぞ。
私の投稿、誰か見てるかな？チラッという心理が、自分でもたまらなく苦痛で不快。
本当の理想はかまたくさんの
「SNSはうんこ。いちいち投稿したものは気にしない」である。
やっぱりXとブログが最強説。視覚にわかりやすいのはインスタ。
明日は最後のリュープリンだったっけ。
ホルモンが枯渇して、頭がおかしくなりそうな5年間。
残りのベルソムラ消費中、ちょっと多かったが眠りは浅い。
睡眠管理が難しい。毎日、糞毎日。こんなことでつまづく。
適度な忙しさであった。さすがGW明け。
会社のクーラーが寒く、
壊れてくれないかなと思っていたら本当に壊れた。
アパートの漏水といい、こういう時期なのか。
デエビゴ2、5で落ち着いている。
さすがに連休明けはイライラが少ない。
明日出勤したら、土曜は病院、日曜は面会。
28度、急に夏になった。クーラーはまだつけない。
連休は、休めなかった。
土曜日は病院2件、日曜日は実家とアンティークショップ。
月曜日は友人とお茶、その後、アパート漏水。火曜日は母とお出かけ＆介助。
今日は朝カラオケして、食材買って帰宅。
午後から部屋の片づけをし、洗濯ゴミ出し、文章作成であった。
休日らしい休日は、今日だけ。明日明後日と仕事で土曜日は病院。
ずっと、好きだった人の事を考える。
依存と恋と、訳が分からなくなった感情をよく10年も持てたなと思う。
でも彼は、私とは一緒にならないし私はもう、連絡をしないだろう。
大好きだったなと思う。今でも支配され、支配されに行く関係を懐かしく思う。
多分、彼以上に激しい気持ちを持つことなんてもうないだろう。
ほぼ洗脳状態だった。それで良かったし、でも理性も捨てきれなかった。
私の保身が、皮肉にも一線であったかもしれない。
メダカがまた卵を産んだ。もうより分けないからね。
小さく繊細な命を増やすのは、怖いのだ。
