中途覚醒後、寝付けないくてぐったりな朝。
昨日の不毛な会議のストレスが、夜中に報復しに来た。
私は、しょうがない、大したことない、と自分の感情を
抑圧することに慣れている。無意識で抑圧するから、自分のストレスに目をつぶる。
見なかったことにしているが、納得できていないのか、中途覚醒時に報復される。
取りあえず、寝よう。でもこのタイミングで解決したい、で結局考えてしまった。
自分の作った理想の会議のストーリーで喚き散らした。
朝はケロッとしている。なんであんなに許せなかったのだろうと。
職場の方が、産休で本日までと聞かされた。
お餞別を準備して休憩時間は終わった。
おめでとう。かわいい赤ちゃんが生まれるに違いない。
でも私の選ばなかった人生だなとふと寂しくなる。
手放しにおめでとう！と言えたらいい。とはいえ、
この体力じゃ子供が万が一いても、耐えられないかななんて。
またしょうがないと私のほんのり寂しいを握りつぶしているのだろう。
忙しかった。自分を見つめ直す時間とかそんなん無かった。有難いことだ。
ストレスは多かったので、ガムをたらふく食べた。ガスがたまる。
１２粒ライムミントガムに始まり、７フレーバーのガム（味が長時間もたないのと食べ過ぎる）
トップバリュストロングミント（味は長持ちだが、辛くて食事の味覚に影響、しかもフニャガム）
結局お菓子感がないがフルーティーでミントも味わえるライムミントに戻った。
先ほど、ブログ書いて投稿しようとしたらログインページになり、設定し直した。
ブログ消えちゃって、省略したら走り書きのような内容。もう今日は書かない。
木曜から雨が止まず日曜日をむかえた。
実家は古いため、湿気で変なにおいがする。
トイレと台所を掃除した。いつものルーティン。
伯父と実家をどうするかを話した。伯父の意見は下記であった。
・親族の誰かに託し、その人の一存で今後決められるようにする
・司法書士に相談し、この件は、まだ先でいいと話し合っている
その為、書類にはまだおこしていない。
・家を手放したら、手に入れるのは容易ではない、と。
（持ち家売却は考えていないという意思と思われる）
伯父は独身で80歳後半。まだ先とはいつの事なのか。
私の母含め、生きている兄弟姉妹はよそに住んでいる。
勿論彼女らは高齢。もし手続きをするとなると、その子供や孫が行うことになるだろう。
早めに決めて、今後こうなるよと説明しておいた方がいいよ。
遺言書が無いと、姪の私は介入できないからね
いつ交通事故にあうかもわからないし、不動産手続きは早い方がいいよ。と伝えた。
伯父はわかっているという。母も、伯父がわかっているならいいと言う。
私はとても苛々していた。母の突然の脳梗塞で、先延ばしにしていたことが
我々に降りかかってきたときの大変さ。又、実家には私の私物がまだある。
他愛もなく、伯母や伯父から、「あなたが住んだらいいのに」と言われた事もあり
少しあてにしていたのだと思う。
私の理想のタイミングで将来の住処について今後どうするかを、はっきり決められないことへの不満。
私は母に悪態をついた。最近まで土地は祖母の名義で、
法律が変わりそうになった時に慌てて司法書士に駆け込み
伯父の名義に変えたこと。結局、誰もギリギリになって動こうとしない。
本当に大事だったら早めに話し合うべき。又、誰も済まない家を
大事に持っていても維持費がかかるだけだ、と。
母はこう答えた。
実家の土地はひいおばあちゃんが祖母に購入した。そこに伯父が家を建てた。
だから伯父は、家を大事にしていないわけではない。と。
私は、自分が持ち家に依存していることに気づいた。
働く間は通院通勤が便利なところでないと体力がもたないから
実家に暮らせないと言いながら、
実家の私物（卒業アルバムや本や服など、なかったら寂しいけどなくても困らない程度のもの）
を置いたままにし、（アパートに全て持ってこられないのもある）
又は、もしアパートがなくなって、暮らす場所がなくなったらの
逃げ場という存在に、執着している。
実家は確かに私が中学生から20代後半まで暮らした家だが、私の物ではない。
毎週、伯父の様子を見ているが、だから私が家を自由にしていいとは限らないし
第三者から見たらそれはおこがましい発想である。（今回は私の気持ちの吐露の為、そこは省く）
実家の私物ははトランクルームを借りたり、もう少し広いアパートに引っ越せば何とかなる。
私は、実家を、自分のものにできる体で話を進めているから苛々するのだ。
それに気づいたら、怒りが少し治まった。
12ステップの無力を認める、又は心の平穏を保つ（自分のすべきことを確認する）を
この件について少しできたのかもしれない。
今朝、私は「もしかしたら、私は怒りに依存しているかもしれない」と思った。
チャッピーには、怒ってもいいが怒りに呑まれているようにもに見えると言われたから。
でも怒っている時は興奮し、大変嫌な気持ちである、快楽が無いから依存ではない、
快楽があるから依存するんでしょ？と思ったが、
ギャンブル薬物アルコール依存症の人で幸せそうな人はいない。
もう辞めたいと思いながらもやめられないのが依存症なのだから。
どうして私は怒りに依存するのか。依存することでのメリットはあるのか。
これは依存なのか。紐解いていく必要がある。
