火曜日 母への理想の押し付け

日曜日の妹の遅刻からずっと苛々している。久々にえらく引きずるなと思う。
理由は下記。
①前日、患者会の勉強会で頭が戦闘モード（闘うという意味でなく、情報収集の為にエネルギーを使ったという意味で）
だったから、それに影響された。
②自分の時間が作れず、疲れていた。
③母の検査結果のために会社を休み伯父を誘導する必要があったため、ナーバスになっていた

これら以外に、母は、私の思う「お母さん」ではなく、戦後間もない機能不全の家庭で育った、
一人の人間であることに気づき始めたからかもしれない。というのがある。

母の料理は美味しいものではなかったが、栄養バランスはほぼ完璧であった。
母は幼い頃に貧しさで、お友達が紙芝居でおやつを買うのに参加できず、少し離れた場所から見ていた。
そしてそれを私や妹にも強いた。一度、自販機でジュースを買ったのがばれた時、
いくら呼んでも歩幅を変えずにふり向いてもらえなかった時があった。
大人になり頭にきて理由を聞いたら「怖かった」と言った。
お菓子はちゃんと買い与えたから不自由はさせていないとも言った。

誕生ケーキは手作りで、妹が小さいとき「買ったケーキを食べたい」と言った

（自分で選択して友達とお菓子を買いたかったし、私も綺麗なケーキを買ってほしかった）

自己流で自分の殻を作り、ちゃんとしているように見えて、こじれながら生きてきたのだ。
 

母方の祖父は、家にお金を入れない人でその割にお妾を作り、
お嬢様の祖母はただ耐えて離婚もせず、仏教系列の聞いたことのない宗教にはまり、でかい仏壇が家にある。
母はその祖母を神のように思っており、祖母のお祈りで天国に行けると無条件に信じている。
妹が遅刻をしても、それでもあの子が大好きだしいいところがある、と笑う。

私は、いまだに買い食いがのばれたあの日、お母さん聞いてよ！と言い訳をしようと、
振り向いてくれない母の歩幅に追いつけない時のままなのかもしれない。

お母さんなら、妹を叱って私に味方をしてよ。お母さんの言う通り、私は正しくあろうとしているのだから、と。
母は、私の理想の立派な母ではなかった。頭ではわかっている。だから成人式も随分と経ってから自分で行った。
わかってはいるのに、今更、まだ「お母さんは完璧じゃない」と狼狽するのだ。
もし母が、妹にきつく注意したら「まぁまぁ色々あるよね」と私は寝返る気がする。
母親の娘であり、妹の姉であり、他人軸で生きてきた私の、今までのコロコロ変わる立場のように。

私は、遅刻をする妹への苛立ちと、いけずなパリジェンヌのようなただの高齢女性が、
私の、逆らえない母であることの認知が乱して整理できていないのかもしれない。

母はもう子供を叱る年ではない。私を守る年でもない。
じゃあ、私をだれが守るの？私のまだ幼いときに置き去りにした心が、
律子さんを育て、一人で生きていこうと努力させているのではないか？まだわからない。

母が、母を構築したように、それ以上に私はちぐはぐに構築しながら生きてきたのかもしれない。
 

月曜日 理想と現実と

本日の夜のお便り便は、やはり妹の事であった。胸がざわざわし後ろから突き飛ばされたように目が覚める。
頭の中で、私がどれだけ大変かを少し盛って説明する。
一通り頭で喚き散らし、
「こんなに分かってもらえない気持ち、隔たりを感じていたんだね」と呪いの魔太郎から少し距離を置く。
この距離を置くタイミングがもう少し早くなればと思ったところまで覚えている。
自分と対話しようとする頃にはまた眠くなり、でもちょっとでも考えないと、と意識を起こしてしまった為に
寝れなくなり、今日はいつもと違うおやつを作ってみようかなどとレシピを考えだし、
とにかく朝が眠く、どんな答えが出かけたのか、自分との対話の内容も記憶がない。
ああ、もっと私の時間が欲しい。
子育てや介護をしている人の目、そういう第三者の価値観で私自身を監視し、これがなかなか、頭の中ですら言葉にしづらい。
自分軸に戻そうと、アレン様やかまたくさんマインドを心に呼んで憑依させ、
「私は私で良い！私は疲れているの！」と叫んでみるが、いや、彼女等は私よりずっと多忙だ烏滸がましい、などと思う。

結果、私の心は私の理想（キャリアウーマンや忙しい人達）でいっぱいになり、部屋で例えるならスペースが狭くなり、
そこに現実の私の居場所が無くなる。誰かに誇れる私になりたいと思っている、私自身（根底）は、疲弊しているのに。
 

コスパの良い稼働し続ける機械のような身体や心になりたかった、と何十年も生き続けてまだ、諦められない。
ホルモン治療で体力が落ちてから、よりこの気持ちは顕著になった。
自分を説得させる事は、世間を納得させる事になっている時、私は少し視野が狭い。

「無力を認めたくない時が休み時」と書かれたスマホケースに貼ってあるビニルテープの文字は、
絵の額縁、あるいは関心領域の収容所のように、存在はするが意識をされないものになっている。
そう。いつも気づくだけ。その言葉を思うだけ。
休んで甘やかされたら、もう一人で生きられないような気がしている。

ここまで地下鉄で書いていた。
今日は朝は実家へ行き、伯父とタクシーで施設→母や看護師と一緒に病院へいき　
結果を聞いてから施設へ戻り、私と伯父はそこからタクシーで実家→その後私はアパートへ帰宅した。
鶏むね肉とレタスとチーズを買いに行き、帰ったら家で支度をして洗濯、シャンプー、
おやつとアクセサリー分解、リメイクをした。

母の検査結果は異常がなかった。

疲れていると休みかたまで分からなくなり、多動でより疲弊する。
今日は休めますように。

日曜日 苦手な人との距離

実家の掃除の後、母との面会だった。妹も来る。
彼女が苦手である。平気で遅刻するし謝らない。
人にお金を出させてありがとうを言わない。
今日の遅刻の理由は、ガソリンが足りなかったからガソリンスタンドに行ってたら遅くなった、と。
旦那も使ってる車らしい。という事は、旦那も似たような感じなのではと思った。
明日車使うよね、ガソリン少なかったよ位、言わないのかな。

最初、働かないでドライブやショッピング、時々料理っていう主婦は皆こうなのかと思っていた。
私は結婚をする人たちをすごいと思っていたけど、自分の事だけ満たす夫婦も居るのだ。
こんな図々しい人見たことがない。

暮らす家が離れて、収入が別になったら他人だと私は思っている。
もしかしたら妹は、まだ妹のつもりかもしれない。その心の距離感も相まって、
妹とは不仲にならないよう心掛けているが、できれば会いたくない。

好きな人ばかりと囲まれていると、違いに気づけず磨かれないというようなことを
江原さんは言っていた。確かにそうだと思う。

母の面会は2週間置き、母が退屈しないよう、かといってこちらが疲れないよう、絶妙な期間。
それに合わせて、妹と会う期間もこれ以上はきつい。我ながらこの2週間間隔はセンスがいいと思う。
 

帰ってきて、近所のスーパーでお買い得トマトとキウイを買って、

面会の時に手に入れた安いむね肉を処理して
シャワーを浴びてネイルオフと仕上げ。オフは時間がかかる。遅くなってしまった。
明日は平日だが、母の病院付き添い。仕事はお盆明けで忙しそうなのに。

病院付き添いも、仕事もどちらも嫌だ。静かで涼しいところで私一人で過ごしたい。