適度に忙しかった。自立支援の手続きもできた。
週末は病院へ行く予定。おそらく金曜は仕事が忙しいだろう。
しかし私もプライベートで用事があるため忙しい。
できれば月曜日に仕事が忙しくなりますように。
7月はなぜかバタバタしている。肛門科、精神科、乳腺外科、歯科
この４つの病院の通院と、美容院や自助グループ参加。
たまに友人と会うけれど、基本的にはこれらがルーティンとなる。
昔に戻りたいというけれど、それは体力の問題だけかな。
学生時代は死にたかった。とても細くてお洒落で、実家暮らしだったけど。
夜の仕事をして貯金はできたけど。
社会人になってからは大事にしてくれない方への猛烈な片思い、寂しさで紛らわす異性関係。
料理なんてしなくて、まな板もフライパンもお皿もなかった。
寂しくて夜の似合う場所で時間をつぶす。
パートナーがいない期間は、やる事が無いからなるべくたくさん寝ようと
１４時ごろまでベッドにいる。起きても行くところが無い。
不眠知らずなのに、さらにたくさん寝ようとしていた。目が覚めない方が良かった。
ベランダで２本煙草を吸って、用事は終わり。時計は１５分しか進まない。
今よりもお金を使うことが怖くて、交通費がかからない自転車で行ける
カラオケか、図書館か、ショッピングモールをうろついていた。
時間が余るので、家で過ごすことに慣れようと、先日したばかりのネイルをはがして
新しくネイルをする。塗り絵を買ってみる。刺繡やアクセサリーつくりはちょっとはまった。
誕生日カードなら作るのが楽しいから、たくさん作りたいけど友達がいない。
あの頃、時間が要らなかった。どこかでそれを願っていた。
奇しくホルモン療法で体力がなくなり、２４時間が体感１９時間程度となって願いが叶ってしまった。
ネイルしたら、もう夕方じゃん。誰にも見せないカラフルな下着を変わらず好む。
私は、昔に戻りたいんじゃなく、美化した自分になりたいのだ。
形を変えて、私は、私以外の何者かになりたいのか。
中途覚醒後、寝付けないくてぐったりな朝。
昨日の不毛な会議のストレスが、夜中に報復しに来た。
私は、しょうがない、大したことない、と自分の感情を
抑圧することに慣れている。無意識で抑圧するから、自分のストレスに目をつぶる。
見なかったことにしているが、納得できていないのか、中途覚醒時に報復される。
取りあえず、寝よう。でもこのタイミングで解決したい、で結局考えてしまった。
自分の作った理想の会議のストーリーで喚き散らした。
朝はケロッとしている。なんであんなに許せなかったのだろうと。
職場の方が、産休で本日までと聞かされた。
お餞別を準備して休憩時間は終わった。
おめでとう。かわいい赤ちゃんが生まれるに違いない。
でも私の選ばなかった人生だなとふと寂しくなる。
手放しにおめでとう！と言えたらいい。とはいえ、
この体力じゃ子供が万が一 いても、耐えられないかななんて。
またしょうがないと私のほんのり寂しいを握りつぶしているのだろう。