何故か、今日は眠れた。日中の体調が全然違う。
数日間、排便時、痛みのないトイレでの出血のため、内痔核を疑った。
ジオン注射も、切開も、もうできればしたくない。
モビコールにマグミット追加で、今日は血が出ていない。
なんとなく鈍痛がある気がする。ただの切れ痔であってくれ。
外痔核や切れ痔は、基本手術なし。内痔核は金がかかる。
肛門周囲膿瘍は、一番嫌いな痔。痛い上に見えないところにできる。
抗がん剤からホルモン治療で、大痔主になったのだ。
昨夜、２３時になっても眠れなかった為、眠剤を追加した。
その為、本日は、日中大変な 眠気で、暇な時間帯に居眠りをした。
たまに起きる、眠剤作用のタイムラグ。
居眠りが怖くて夜の予定も入れず、22時には布団にいるのに
睡眠コントロールが出来ないのは、本当に落ち込む。
業務に胡座をかいているわけではない。
更年期の物忘れに加え、睡眠薬と安定剤で覚えが悪い。
覚えては忘れ、覚えては忘れ、
いつまで経っても人に頼らないとクローズ出来ない。
若い新人さんは覚えが早い。吸収もよく、すでに追い越されそう。
本当にこの仕事でいいのか悩む。もう少し流れ作業のような
簡単な仕事の方が、私は私を責めないだろうか。
眠目を誤魔化す立ち仕事や動く仕事、でも、年齢的に転職は、より厳しい。
一から覚えなおすのは、さらに大変だろうし。
胡坐はかいていないが、ずっと逃げたいと思っている。
便秘気味。出るんだけど、硬い。固いと切れる。
私は痔主なので、便の話題は汚いよりも切実さが勝つ。
もう手術はしたくないから、なんとか改善してくれ。
冬は、鬱と胃痙攣の年であったが、今期は緩和。
と思っていた。油断していた。胃痛で25時に目が覚め、
５時まで眠れず、タケキャブ２０の登場。
６時半から起きて活動しようと思っていたのに、
結局７時４０分まで寝てしまった。
日曜はいつも、煮物を持って実家の伯父の様子を見に行く。
父が亡くなった令和２年秋から、母が施設に入るまで、
伯父と母の様子を見に行っていた。
トイレ掃除、近所の薬局で食材を買ったり、施設の母に電話をする。
９時半ごろに着き、母の昼食の１１時半ごろまで話をし、
１２時頃に実家を出る。１６時までにはお風呂に入り、
家事や洗濯、簡単な用事をして過ごす。
日曜日は、基本的に予定はいれない。翌日の会社に備える。
早く眠って休めるように、地獄の月曜を乗り越えられるように。
休みが終わるギリギリまで、休日を謳歌できなくなった。
昔は、料理をしなかったし、一人が嫌だったし、
何もない休日が苦痛だったから無理してでも誰かと会った。
都合のいい関係にしがみついたり、楽しくもないバーに行ったり
煙草を吸って、スナック菓子を食事代わりにし、
そしてずっと孤独だった。誰も私を忘れないでほしいと思っていた。
それでも睡眠の質は最高だったから、
起きている時間が寂しくないように、用事がないときは１４時まで寝て過ごした。
生き方を変えるしかない程の病気をして、今は外食すらしない。
親しくない人とは会いたくないし、家でゆっくり、何をしようかなと考えていたい。
「何をしようかな」が怖くて時間をつぶすように生きてきたのに。
明日からまた仕事。月曜から残業だから、明日はブログ書かない。
平日はストレスとイライラで、アメンバー限定ブログになるだろう。