日曜日 面会

休日は不安が少ない。明日は祝日で休みだから余計に。

自分にとっての愛とは何だろう。

私は、どうされたら愛さていれると思うのか考えてみた。

・私を肯定し、応援してくれる。

・見捨てずに気にかけてくれる。

・自分の辛さや喜びを共感したり同調してくれる。

思いついたことは上記である。

しかし、私は、この条件を全て持ったパートナーを振ったのだ。

むしろ、

「イエスマンでしかない。」「自分の意見を言わない」と彼を批判した。

では、もう少し肉付けをする。

・私を肯定し応援してくれるが、間違っていることは正してくれる。

・私を気にかけてはくれるが、過保護になりすぎない。

・私の辛さや喜びを共感し、自身の気持ちも伝えてくれる。

途端に都合のいい我儘条件となる。

私が彼に満足できなかった理由がいくつかある。

彼は、自分のことは大変おざなりで、

付き合った当初、セルフネグレクトであった。

乱雑した部屋を見て、

私もどろどろの風呂場のように扱われるのかとぞっとした。

そして私は、彼をコントロールするようになったのだ。

私は、コントロールの利く、

自分の都合のいい男性を作り上げた結果、彼を批判したのだ。

自分の作品がうまく仕上がらなかったことに対し、不良品だと捨てた。

では、愛とは何？

・恐怖から守り、不安を取り除き、安心できる環境や行動

私が安心できる事が、私にとっての愛なのだと今は思う。

そのため、子供返りを許してくれる男性になつきやすかった。

愛とは、安心なのだと思う。大変、我儘な条件だとしても。

土曜日 栄養外来

自己満足ではなく、エビデンスに基づいて行動してみる。

自分の「やってみようかな」を応援する。に挑戦中。

マイルールに従い暮らすことに重きを置いてしまう。

それが強迫観念という、呪縛だったりすることもある。

服を増やしたくないから、防寒グッズ買わないとか

お金がかかるから、検査をしないとか。

これは癌になる前からもそうだった。

貯金をためるためにランチもせず旅行もしなかった。

節約と言って煙草とスナック菓子だけの生活をして、結果、体を壊し、

カードを切りまくることになる。

物事は、ちゃんと±０になるようにできている。

今、私は弱っている。過敏になり、いつもより人目が気になり、

誰かに褒められたくて、お節介をしたり目くばせをする。できるだけ頑張らなきゃ。

違うよ。まずは自分を優先に。でも優先って何だ。我儘になるってこと？

だらだら過ごしていいってこと？わからない。

子も旦那もおらず、自分の時間があって、

睡眠の質が下がったがゆえに、睡眠時間が長くなり、

誰よりもさぼっている不安感がずっとある。

みんなはもっと働いて、人と会って、世のために暮らしていて、

それなのに、私だけは何もせず、何もできずにいる気がして。

金曜日 冬季鬱再来

ちょっとのミスや物忘れで、上司や職場に見捨てられたような、

軽蔑されたような気持になり、もう嫌だ、辞めたいという気持ちになる。

この時期は、より顕著。胸騒ぎがあったり、あらゆることが不安になる。

緩和するために、心がけること

①流れに逆らわず、今自分は辛いんだ、と漠然ととらえる。

②スケジュールを詰め込まず、むしろ手を抜くくらいの気持ちでいる。

③落ち込んだ瞬間に受け取った言葉（例えばチャット）は、後からも見直す。

　（たいていはただの指摘で攻撃などされていないから）

④どうせ春には緩和するから、焦らないこと。

今週よく生きた。乗り越えた。息してるだけで上出来だ。