月曜日 上書きできなかった

冬季鬱が改善されたからと言って、

神経質な苛立ちが無くなったわけではない。

基本的に人と接すると、苛立ちや不快感がよくある。

演じている間はいい。例えばもてなすような関係性なら、

スイッチが入って割り切れる。

しかし友人やら親族になると、途端に管理し,

無駄な動きをさせないようコントロールしたくなる。

予想外の乳がん罹患や、母の半身不随、体力に自信がなくなった

この5年間でより悪化したように思う。

予定にない、意外な未来は、怖くてたまらないのかもしれない。

そして、うろたえる私をみて、役立たずと思われるのが怖いのかもしれない。

不安が怖い。予期不安が怖い無限ループに似ている。

でも、怖いって言ってはダメとブレーキをかける自分がいる。

これには、まだぼんやりして名前が付けられていない。

支配し管理してこそ、正しい生き方ができると思う、もう一人の自分

きつい副作用のリュープリンは５年タモキシフェンは１０年。

とりあえず５年頑張ろう、リュープリンが終わったら、

生理が再開しなくても、楽になるかもしれないと、思い治療を続けてきた。

去年の１１月で５年。私は５年という数字にとらわれている。

パニック症状がないこの冬は特に、自分の内面を振り返る機会が増えた。

罹患前の性格は、もうあまり覚えていない。

異常に思える部分に蓋をしたら、消えてくれると思っていた。

優しい人や素敵な人たちの善い行いを真似すれば、

きっと悪い心は消えると。上書きすれば見えなくなると信じていた。

私の気づけていないナイト君は、まだまだいる。閉じ込めてつぶして、

もう原型もなくなってもなお、私の中で主張する。魂が生きている。

日曜日 伯父の不調

伯父は８０代、独身で一人暮らし。

毎週様子を見に行っている。

ずいぶん小食になり、

正月の切り餅パックが食べきれておらず

毎日雑煮生活をしている。

糖尿のため、本当は甘いものを食べてほしくないが、

平気で菓子パンを買って食べる。

餅は、日持ちするから来年に食べたら、と言っても聞かない。

糖質生活をしているから、

睡眠の質が悪くなっている。

気力も湧かないらしい。完全に栄養欠損である。

私は、それに対しイライラしている。

投影でもあるし、私は人間関係において従わせたり

支配したがるきらいがある。

私は糖質制限しているのに、という気持ちと

イネーブラー気質、きっと私が彼を看取ることになる不安。

伯父がいることで、私自身もメリハリはある。

伯父が亡くなったら、と不安にもなる。

私が管理しないと、死んでしまうという恐怖。

妹もマイペース。私は管理をしたがる。

歩けぬ母と接していて、私が母へ、

ずいぶん支配的に接するなと思うことがあったため

ブレーキはかけるが、フラストレーションがたまる。

私の父もそうであった。監視、管理することが

愛で権利と思っているところがあった。

何とか自分と向き合って、改善していかないと。

他人は変える事なんてできないのは百も承知なのに。

わかっているのに止められない。

自分のストレスが溜まっていく一方である。

人はコントロールしようとするのに、

自分のコントロールはこんなに迷子になり難しい。

「私がやってあげてるのに」という感覚を

今年は減らせたらいい。

土曜日 円頓寺タイムトリップだった

やっと日記が書ける。忙しくて本も読めなかった。

とはいえ、無駄な動きが多いのと、

人よりベッドにいる時間が長いから

同世代の元気な人に比べたら、

休憩も雑務をする時間もたくさんあると思う。

こうやって、前置きをするのは、「全然頑張ってないじゃん」と

短絡的で見通しの甘い言葉に傷つきたくないから。

でも、そんな言葉が思い浮かぶ、私自身に報復されそうで、

自分に価値がないと、頑張っていない自分が、公になるのが怖いのだと思う。

頑張ってない自分には、生きる価値がないと、私はまだ強く信じている。

もし、好きな友達にに向けてなら、どう言うだろう。

誰が何と言っても、あなたは頑張っている。

本当は休みたいのに安定剤を飲んで仕事に行き、

睡眠薬で生活を調整し、おまけに糖質制限。めちゃくちゃ偉い。

そもそも頑張らなくていい。生きて存在してくれたらいい。

そう、私たちは、生きてさえすればいいのよ。

なんて、寛大なヴィヨンの妻みたいな人になってみたい。