ドラマ

周りの人が人の噂をしたり

いろいろ騒いだりしてるのを見て

私はやっとこう思えるようになった。

「ドラマが好きなんですね

そのドラマ、全部自分たちで選んで

作り出してるんですよ」って。

私は前よりはずっと色々な事を

客観的に見れるようになったけど

それでも私のどこかでは

「ドラマ」を楽しみたい私がいて

私はまだまだこの世界から

抜け出したくないんだなって。

この「ドラマ」は楽しいもの。

だけどね、

私はこれからは

楽しい「ドラマ」だけを見てたいわ。

愛が欲しいの

私の中のこの悲しみや孤独は

私をもっと愛してっていう

私の叫びなんだ。

私はいつでも、

他人に愛されたい。

それが親でも友達でも同僚でも

誰にでも、どんな人にも愛されたい。

誰かが知っている人を悪く言ったり

してるのを聞くと、

私はこの人よりは私は愛されてるって

そう思って安心してしまうんだ。

だからその人から愛がもっと欲しいから

一緒になって悪口を言ってしまったりしてたんだ。

本当はその人の事嫌いでも何でもなかったんだ。

全部全部、私が愛が欲しいがためだったんだ。

なんてこった！

私はそこまでしても愛が欲しかったんだ。

そんなことして貰う愛なんていらない。

どうして気づかなかったの？

大丈夫。

そんなこと、これからしなくても

私はたくさんの人にちゃんと愛されてる。

本当の私はちゃんと私を愛せる事を知っている。

それをちゃんと覚えていればこれからは

きっと大丈夫。

愛が欲しくてたまらない私がでてきても

これからは大丈夫。

私はちゃんと愛されてる。

私次第

状況が問題なのではなく、

すべては私の心のありかたなんだ。


私は素敵なおまじないの言葉を手に入れた。


私が彼女に嫉妬してしまうのは

彼女の態度が私に対して冷たいと

感じてしまうのもすべては

私の心が生んだ感情。

私は彼女の事が嫌いなのでもなんでもなく

私に冷たく接する彼女に私が勝手に

もっと私を愛してよって求めてるだけ。

周りの人が彼女と仲良くしてるのをみて

嫉妬するのも全部、同じ感情。


私はただ愛が欲しいだけ。

そんな私を認めて抱きしめてあげよう。


私は彼女が嫌いでもなんでもない。

私の心を彼女を通して見てるだけ。


そんな事に気づかせてくれた彼女に

私は感謝しなければいけないね。



すべては私の心のあり方しだい。

全部私しだい。


私のおまじないを忘れずにね。