今日、精神科を受診してきました。
臨床心理士さんによるバウムテストに、
自閉症スペクトラム指数を図るＡＱテスト、
医師による問診という流れ。
バウムテストって絵を描く心理検査で、
絵を描くことが好きな私は、
「制限時間はありますか？」
と聞いて、
「特にありませんよ」
と言われたから、納得いくまで描こうとしたのですが、
心理士さんの予想を遥かに上回った時間描いていたためか、
「あと５分くらいで終わりにしましょうか？」
と言われてしまい、
２枚目を描く時には、あらかじめ描く時間を制限されてしまいました(^◇^;)
（バウムテストは２枚描きました）
バウムテスト、ＡＱテストの結果をみながら、
医師から問診を受けました。
ＡＱテストが５０点満点と聞いて、
３３〜３８点だった私は（結果の見方がよく分かりませんでした）
「あ、私、そんなに高くないんだ」
と思っていたら、
このテスト結果だけで判定は出来ないものの、
３３点以上あるのは、
自閉症スペクトラム症と診断されるレベルだと言われ驚きました。
「あんな、誰にでも当てはまる質問ばかりだったのに、、、」
という私の言葉に対し医師は、
「誰にでも当てはまる質問じゃないんですよ。
そう思うところに認知の相違があるのでしょう」
と、
私があらかじめ書いて提出した問診票を見ながら言われました。
（人と考え方が違うと言われる、と問診票に書いていました）
その後、医師からはＡＳＤに関する質問、
愛着障害に関する質問をされ、
そのことごとくに該当するエピソードを持っていた私は、
「でも、自殺未遂をしたのは１回だけで、
手首を切る自傷行為をしたのも軽く数回だけ。
過食嘔吐も今はしていないんです」
と、自分がそれほど酷い状態ではないことを医師に伝えたのですが、
「１回でもあれば多いんですよ」
と言われ、
そこでもまた、私の認識はひっくり返されました。
（そうか、そのうち１つも、していない人もいるんだ、、、）
世間一般的には、していない人の方が多いそうなのですが、
自分の身近にあったものだったため、
私の中で、何だかメジャーな行為になってしまっていました。
そして、私は自分に発達障害も愛着障害もあると思っているけれど、
どちらがより、自分の人生に影響を与えているか知りたい、
と医師に言った言葉に対しては、
このような返答が返ってきました。
「愛着障害と発達障害は、
ニワトリが先か、卵が先か、
というところはあるけれど、
切り離して考えることは出来ません。
治療も同時に進めていきます」
結局、私にどちらの影響が強いのかは分かりませんでしたが、
自分が考えていたとおり、
どちらも持っているということだけは、
はっきり医師から教えてもらうことが出来ました。
希望していたウェクスラー式知能検査も、
ＷＡＩＳIIIを受けられることになりました。
今日、私が医師から言われた言葉で、
１番心に残っていること。
「発達障害も愛着障害も病気ではありません、偏りです。
生きづらくなければ障害ではないのです」
私も以前から、同じ思いを抱いていました。
私の部下にも発達障害だと思われる子がいたけれど、
私のように人に怯えたり、人間関係で悩んだりはしておらず。
家族に愛されて育ってきたエピソードを、
とてもたくさん持っていました。
それは、私が欲しくても持つことが出来なかったもの。
以前、私が自分が発達障害ではないかと悩んで、
セラピストをしている知人に相談した時に言われた言葉。
「そんなの誰にでもあることなのに、
そんなに障害者になりたいの？」
その人に、今、言いたいこと。
「発達も愛着も、偏ったのは私の責任ですか？」
医師から
「周囲の理解があれば生きづらさは無くなるけれど、
周囲に理解してくれる人はいますか？」
と言われて、私は首を横に振りました。
そんな人や環境に恵まれていたならば、
私は父親からキチガイと言われた精神科受診を、
決行などしなかったでしょう。
偏りからくる生きづらさを解消するために、
私はこれから精神科に通院します。
どうか、願わくば。
私のこれらの体験が、
偏りのある人達の生きづらさを解消するために、少しでも役に立って、
障害に該当する人が、少しでも減りますように。
診察室を出る時に医師からかけられた
「よく今まで頑張りましたね」
の言葉に、ちょっと泣きました(´；ω；`)