膵臓癌告知、余命1カ月？？

体重減少、食欲減少して

弱っている父。


病院Aでは検査なく

問診のみで2年前に罹患した

「逆流性食道炎」の薬を

処方され、服用すると副作用なのか

体調悪くなり、


病院B受診。

ここでは検査せずに薬は出せない、と

検査する事に。しかし

その日は朝食食べていたので、

翌朝また来る様に言われ、

一通りの検査を実施。

・胃カメラ

・血液検査

・尿検査

(便検査もキット渡されたが採取出来ず)


検査結果は翌週と言われていたが、

２日後の早朝に実家に電話あり。

すぐに結果を聞きに来てくれと呼び出された。


母、妹が先に行き私も追いかけた。


腫瘍マーカーの数値的に見て

膵臓癌だろうと。

その場で大学病院への

紹介状を書いてくれた。


もし食べなくなれば

余命1カ月も無いと。

だから、なるべく食べられるように

してください、と。


この状態で痛みもなく

僅かでも食べられるのはすごい、と。


裏を返せば

そんなに悪いのか？？？

妹と密かに焦った。



母は、「これを1人で聞かなくて良かった。

2人がいてくれて良かった」と言うが

ショックを受けつつも冷静を保とうと

努力しているのが痛々しかった。


そこにいることしか出来ないけど、

そこにただいることが

最大なのかもしれない。


処方された

元気になる漢方を飲むと

生気も戻り

食欲も多少増えた。


父の顔を見て

もうすぐ亡くなってしまうかと思うと

涙が込み上げそうになった。


私にもそんな感情があったんだ、

少しホッとするような。

切ないような。


両親が亡くなっても、私は

悲しむことが出来ないんじゃないか

と思っていたから。


深い感謝の念が

込み上げる感覚。


泣きそうになるくらいの。


そんな風に

私は思えるんだ。


お父さんありがとう。

大好きだよ。


不器用ながらに

精一杯、誠実に生きてきたと思う。

その真っ直ぐさは、

私や妹の血にも流れている。

孫たちにも引き継がれているよ。


母に呆れられるほど

好き勝手に趣味も謳歌して

「ゴルフには何百万費やしたか、わからない」

と言うだけあり

去年まで毎月ゴルフ行っていた父。


毎年恒例ラスベガス、

コロナ明けて久しぶりに

去年、ラスベガスにカジノしに行った父。


先週も毎月恒例の麻雀しに行った父。


そんな好き勝手する父を、

母はプリプリ文句言いながら

見守りついてきた。


まださよならじゃない。

余命告知されてからも

それでも

随分と元気に生きる人だっている。


悲観ばかりしていれない。


出来ることは、

ただただ、

毎日、毎時間、毎分、毎秒、

目の前にある

一瞬一瞬を

大切に全力で生きること。


逃げずに付き合うこと。


真摯さ

誠実さ


これまじ1番大事と思う。




今日は先週よりは昼ごはん多めに

食べていた父。

来週、大学病院の予約が取れている。


これからまた

どうなって行くのか。

分からないのがデフォルトだけど


これから出張

行ってきます飛行機




写真は、社員ゴルフコンペに

向けての練習風景







ゴルフ専用の整体パンツもあるよ




老いた父が私より体重軽くなってた事件

「老いる」と言うことは、

全ての生きとし生きる者に

必ず起きる現象。


当たり前に、必然的に

誰にでも、普遍的に

世界的に、平等に起こる、

「老い」

「死」

だが


我々は元気なうちは

あまり意識せずに

生きていることが

多いと思う。


「死」なんて、どこか他人のコトみたいに。

まるで自分だけは不死身なように。


そんなわけないのにね。


しかし、少しでも

若さを保ちたい欲は、あるね。




89歳の父が最近

食欲減って、

腹痛もあり、

ガリガリに痩せ細って、

ゴルフも散歩も行かなくなり

毎日テレビの前で

居眠りする様になってる。


疲れるのだろう。

とてつもない睡魔が襲ってくるのだろう。


食欲不振だけでなく

腹痛も出て

元気ない、

てことで内科受診、

そこで処方された薬飲んでも

調子上がらず、発疹や痒みが出て、

別のお医者さんへ受診。


弱った両親を送迎し、

そして診察に同行したら

父が体重を計られる

現場に遭遇。



な

な、な

な、な、な

な、な、な、な

な、な、な、な、な

なんと


父の体重は44キロとゲッソリ


えっと〜ぉ

私よりも軽いよ。


そして中3の末っ子次女よりも軽いよ。





こりぁあ、たまげた。


。。。



複雑な気分。


子どもの頃は、

強くて元気だった父。


今、目の前にいるのは

痩せ細って、歩く速度も遅くなり

弱々しい父。


悲しい、切ない、は

通り越してる。







こらは、上野動物園前のカフェで

食した、東京バジル🌿のジェラート🍨

うまうまだったわぁラブ





毎日の骨盤ケアに霊能もなるな



発達障害の可能性

先週、市区町村の

ひきこもり相談センターに

相談に行って来た。


何ヶ月かかけて、

長男(23歳)にも

ちょいちょいと

「相談センター」

の話しを出したり

していて、


本人的にも、タイミング的に

転機というか、

思うところがあって、

「相談に行きたい」となって、

一緒に相談センターに

行くことが出来た。


誘い文句は

気を遣って、

頭の中で何回か

シミュレーションして

練り込んだつもり。



それは・・・


「これまで何度も、

あなたのことを理解しようと

努めて来たけど、

お母さんは繊細とは程遠い性格で

どうしても、あなたのことを

分かってあげられないの。

努力はしているよ。

でも、このまま平行線を続けても

進まないし、あなたの辛いのも

変えられないし、

私ではない、こういうことに

長けていて慣れている人に

相談してみたらどうかな、

と思ったの。


何かの糸口になると思って。

私もこれが有効な手段かどうか、

分からない。

でも、何か１つでも進めてみたいの。


行ってみて、

感じ悪い人だったり、

嫌な感じがしたら

そこには二度と行かなければいい。


今の現状をどうにかしたい

気持ちがあるなら、

お母さんも一緒に行くから、

一回行ってみない？」



みたいな内容を

切々と？淡々と？

どうにか何か役に立てれば、

と言う気持ちで伝えた。


別にこれが

全ての答えになる、

なんて思わない。


ただ一歩

踏み出したい。

それだけ。



想いが通じたのか、

想いが同じだったのか、

長男は行くことに同意し、

当日もちゃんと起きた。

(朝起こしたけど)



行くと、

約束の時間に、

私が何度か電話でやり取りをし、

一度面談もリアルでしていただいた

女性職員と、

初めてお会いする

若めの男性職員が

いてくれた。


長男の意向を聞くと、

どちらでも良いといいつつ、

どちらかと言うと母同席じゃ無い方が良い

ていう言葉を匂わせたため、

面談は別々に行うことに。


私はオバチャンと。

長男は若い男性と。


そして、色々とまた

お話しが弾み、

女性職員の方から、

こう言われた。


長男さんのお話しを聞いていて、

もしかしたら発達障害の可能性が

あるかもしれない、と思います。


と。


検査などしてみれば

どのタイプなのか、度合いも

分かるらしい。


このことを本人に

いつ伝えるかは。。。

またまた。




もうちょっと早く私が

気付いていれば

長男の苦しみを少し

軽減出来たんだろうか。


いや後悔しても

何も生まれない。


今から、

これからどうして行けるのか。

そこしかない。



写真はマレーシアの朝日🌅




毎日はくだけ骨盤ケア　整体ショーツ