すごい空いてしまった…
一ヵ月半ぶりとかかなぁ？
ずっと書こうと思ってたのに行動に移さずにいました…悪いところ
基本的にブログ書く時は何かがあったときなんですけど、つまりそういうことです
ついさっき、弟と両親が弟の今後について話し合っていて、
今日に限ってお風呂上りにリビングでだらだらし続けてしまったがために、目の前で話し合いが開始されました
弟、浪人するんですよね、家を出たいってずっと言ってるし、勉強したいわけじゃなくて好きなスポーツをやっていたいってだけで、まぁよくわかんないですよね
すごい簡単にまとめると、家にはお金がない、弟は国公立じゃないと困る、たいして勉強せずに浪人前提で受験して落ちる、お父さんも弟も自分だけじゃなくて他人にも厳しい、私自身は私大に通っている、
なんやかんやこんな流れから、私はなにも関係ないはずなのに、早めに死んでおけばよかったなぁなんて思考にいたったわけです
そもそも強い口調で話されるのがめちゃくちゃ苦手で、自分が関係なくても聞くだけで苦しくて、
私が死んでいれば、お金の事を気にせずに弟は進路を選べたはずなのに、私が私大じゃなければ弟は好きに選べたはずなのに、私が好き勝手しなければ、お金がないからって言われる事もなかったはずなのに
全部、もとをたどれば私が悪かったのかもしれない、とか気づいたらこんな思考で
本当は、たぶん、そんなことないかもしれないのに
意味もなく自己否定的な思考になるように成長してたら、そりゃあ精神疾患にもなるよねぇ
そういえば、2月いっぱいでバイトを辞めました
ずっとどこか苦しかったもので、やっと終えられて、
ずっと休みが欲しくて、春休みいっぱいは好きにお休みして良いよってことで辞めました、
いざ辞めたら思いのほかやることなくて、同時に自分は何もないみたいな感覚で
相変わらず勝手に自己嫌悪する日々
親に何かとお金がないからとか言われるんですけど、言われるたびにバイト辞めちゃったしなぁなんて傷ついて傷口が広がっていくんですよね、ほんとはね
本当は、高校生の時に抜毛症が治ったらバイトしようって思ってたのに、
ずっと治せなくて、結局勢いで始めたバイトだったけど、何も出来ない私でも2年続けられて、周りの人も優しくて、2年もあったのに自分は何も変わってなくて、何一つ治せてなくて、
辞めちゃったの、少しだけもったいなかったなぁとか思いつつも、
なんとなく苦しくて憂鬱の原因だったものを終えられてよかったのと、複雑で
もっと強くなりたかったなぁ
自分で割り切って、頑張って強くならなきゃだめなんだよなぁ
悔しいなぁ、なんで何も出来なくてひたすら泣いてるだけなんだろ
今回めちゃくちゃだなぁ
頑張らないと