戯言

またしてもいつの間にか月日だけ過ぎてしまっているね

別に何があった訳ではないけど、何となく、漠然とした憂鬱、希死念慮と言える程明確な死にたさではないけど、本当に何となく漠然と、唐突に自分が消えてしまえればいいのに、みたいな気持ち

いつものこと

そんな中でも、最近、ほんのちょっとだけ改めて頑張ってみようかなと思う事もあったり、

大したものではないけど、やってみようかなと思う資格試験があって、

まあ、受験資格を得るためには学校にまた行かなきゃ行けないんですけどね、

でも私はそんな真剣に、器用に生きていけないので、

仮に今の部署から、来年度の異動を告げられたら同時には出来ないなと思う訳で、

今の部署が思いの外気に入ってるっていうのもあるけど、

人間、変化しないことの方が楽だからね、

どうなることやら、今のやりたい気待ちも持続するかわからんしね、

肝心の抜毛症は相変わらず何十回目かの坊主にする事を繰り返してる数ヶ月ですよ

なんでこんなにも髪を抜くという行為だけは長続きしてしまってるんだろうね

1番いらない継続してることすぎる

抜毛症じゃなかったらもっと生きやすかったんだろうにね、あれもこれも結局は抜いてしまう自分のせいですが、

抜毛症って、きっと、治らないんだろうな、この先一生向き合っていかなきゃならないんだろうな、

そう考えると、他の事まで頑張れないなと思っちゃう時もあるかな、

もっと、上手く生きられたら、いいのにね、

現実

久々すぎるのでパスワードが出て来なさすぎて焦りました。

ここに何か書く時は吐き出したい事がある時なのでボロボロ書き零していきます。

数年前に、退職の旨を伝えましたとどろどろと気持ちを吐き出しましたが、結局、その後は辞める事を止めて、何だかんだ続けてそんな職場も明日で6年目になります。

そんな職場で、かわいい後輩がいました、その後輩くんは今日が最終出勤日で、退職されました。

些細なお話を優しく聞いてくれる方で、ふと、ああもうお話出来ないのか、会えないのかと思うと、じわじわと今更ながら、好きだったんだなあと実感してきて

きっかけは単純で、ちょっと優しくされたから好きになってしまった、なんて、

今まで生きてきて、そんな経験に乏しいので上手く伝えられなかったなあ、、

まあ、後輩くんは誰にでも平等に優しい罪深いタイプの人だったのですが

ほんのちょっとの、本当にたった1ヶ月無いくらいの片想い期間で、

それでも私にとっては本当に久々の感情で、

抜毛症である自分にはそういうことはむりでだめで許されない事だと言い聞かせてきたから、

ああ、やっぱり、好きだったんだなあ、

ちょっと寂しい、苦しい、

私が、抜毛症じゃなかったら、気持ちを伝える勇気も出たりしたかなあ、

そんなことないか、

なんて思ったりして

でも、久々のちょっとの片想いも、幸せだったなあ、なんて

どうか、優しくて正義感が強過ぎる彼が、これから先幸せでありますように、

どうか、私が抱いていた思いなんて気付かずに忘れてしまいますように、

良い歳して、経験がないから、こんな些細な事で揺れ動いてしまうのかと自分が1番びっくりしてる、、

ああ、こんなに好きだったのかあ、

どろどろ

見返したら前回のブログ内容と同じ様な事なんだけど、

吐き出したくなったのでどろどろ吐き出していこう

やっと、部署長(？)に、退職しますって伝えました

別に怒られるとかはないので全然思ったよりあっさりって感じではありましたが

よく、考えると、

なんで辞めたいのか分からなくなって

本当は、もう少し頑張れたら良いのにって思う事もあって、

でも、こんな自分が、だらだら何も出来ない癖に続けてるのもむりで、

本当は、ウィッグで何年も全く同じ髪型髪色で違和感あるだろうな、何か思われてんのかな、泊まり業務はむりだな、って考えたら辞めるしかなくて、

でも結局の所は、ウィッグなのは自分が悪いのであって、

結局、全部自分のせいなんだよ、

髪を抜くのが悪いだけ、

なんでそんな、髪を抜かない、って言う当たり前の事が出来ないんだろう、

全部、抜毛症のせいにしてる自分も嫌で、

勢いで決めちゃうのは良くないと思いつつも、

勢いで動かないと本当に何も変わらないから、

自分は、結局どうしたいんだろう、

もっと器用に生きられたらいいのに、

坊主にしてから１ヶ月位耐えてたのに、ついにめちゃくちゃ抜いてしまったなあ

まただめだったなあ

なんで抜く事しかできないんだろうなあ

本当は、大丈夫だから、もうちょっと続けてみないか、って言ってもらいたいだけなのかも、

面倒臭い寂しがり天邪鬼かまってちゃんの激重女なので(？)

自分の事がもっと嫌いになりそう