あのあと子供がみごとにＲＳに感染し、
みごとにうつされました。
そして２週間。
全然治らない。
むしろ悪化。
痰はひどいし、頭は痛いし、歯まで痛い
この状況で、4連休ワンオペはまじで無理だった。
子供はぎゃあぎゃあ叫ぶけど一日中テレビを見せておわり
ごはんはカレーとおにぎりばっかり
こんな犠牲を払って、仕事に行く意味って何？
でも熱はないので不妊治療の注射だけは行きました。
帰りになぜか泣けてきて。
私、もう限界かもしれない。
誰か代わってほしい
そんなことずーーーーーーーーっと思ってました。
なかなかしんどい人生ですね、、、
宝塚見に行って気分転換しようと思ったら、
むしろただ疲れただけだった。
やっぱ、メンタルやばいのか。
末期か。
会社のストレスチェックで、
引っかかった。
まあ、引っかかるかなぁとは思ってた。
でもまあ、医師の面談を勧められるほどとは思ってなかったから
うちの家族はメンタルにあまりやさしくないので、むかしこのストレスチェックでひっかかったとき（その時は医師の面談までは勧められなかったが）
「どんなふうに答えればひっかかるかわかるだろ、あんな問題。引っかかるってどんだけアホなんだ」
と言われたこともあって毎回細心の注意を払ってたのに、
今回は、ストレスチェックの時季がやたらと激務のときで、適当にやったのがよくなかったのか。
そんなことを思いつつ、今、本当に面談を受けるか悩んでます。
一応、断ることもできるらしい。
同じ部署の人にはなんの問題もないと思われてるんだしなぁ。
でもまあ、それが問題なのか。
他部署の人からは「あなたの部署ヤバいから受けたほうがいい」と言ってくるので。
まあ、第三者に本当に自分が正常なのかを判断してもらうのもいいかもしれないなぁ。
人生で初めて聞いた三拍子といえば、ワルツ。
ピアノで練習しても全く拍子がとれなかった。
私は、リズムがとれない。
宝塚の手拍子ですらズラすほどのリズム音痴だと。
わかりはせずに練習した。
そして、あれはいつだっただろうか。
当時敬愛してやまなかった渡部篤郎出演の「ラビリンス」というドラマで。
流れてきた音楽に度肝を抜かれた。
なにこれ、ちょーーーーかっこいいんですけど！！！
そして、どうしてもそれが聞きたくなって、
ドラマは途中で挫折したのにサントラを買った。
これ、タンゴっていうんだ！！
宝塚のタンゴと違う！！！！
全然ちがう！
かっこいいーーー！！
と、楽器のバンドネオンに心惹かれ習う気持ちになっておきながら、
あまりのボタンの多さと
その頃にはリズム音痴を自覚していたものなので
無理だと諦めた。
だが、私の部屋にはタンゴのCDばっかりいっぱいある。
でも、やっぱり、一番最初に聞いた、
「ミケランジェロ70」
の衝撃を上回る曲には出会ってない。
ちなみに、次点は
「ブエノスアイレスの夏」
小松亮太さんのCDは宝物です。
っていう趣味のブログ誰か読むかな。
とりあえず現実逃避中です。
フライングにかなり落ち込んでるみたいです。
それは、フライングの妊娠検査です。
線は一本。
だめかぁ。
落ち込むのはわかってたのにやってしまった。
なんだろう。
体外受精って不思議で、
採卵できたらなんかすごい達成感あるし、
移植だけで、おわったぁ！みたいな気持ちになるし、
出来るのは確率的に難しいのに、なんかウキウキしちゃって
あほらしい。
はぁ。
また移植かぁ。
卵いいの残ってたかなぁ。
体外受精、無事移植にたどり着きました。
まあ、私の年齢だと、生児を得られるのは20%程、5人に1人。
これを多いと取るか少ないと取るかは別として、ここまでたどり着いた自分にほっとしてます。
特に、最近は激務でホルモンおかしかった。
通院、自己注射、毎日の膣剤、このあたりが私の不妊治療でキツイ項目です。
それを乗り越えられて本当によかった。
最近、パート姫が妊娠して、ふと思います。
羨ましいなぁって。
あ、不妊様はないですよ。
私、彼女には元気な赤ちゃん産んでほしいです！！
何が羨ましいかって、彼女はまだ20代なので、これから仕事する時間が長いから子供にかけられるお金稼げるなって。
こちとら、不妊治療でアホみたいに出費してきて、それを取り戻すために働いているようなもので。
元気に働けるのもあと20年くらい。
んでもって、給料は50代から下がり始めるから、今と同じかそれ以上の給料はあと10年くらいで終わり。
短いなぁ。
こういうとき、早く結婚しろといった親の気持ちが分かる。
そして、早く結婚相手が見つかって普通に子供ができて、仕事もある人がうらやましい。
働き続ければとりあえずお金には困らない。
生きていく上で困りごとが少ないにこしたことありません。
とはいえ、私は好き勝手にしてた20代もそれはそれで楽しかったし、そうじゃなかったらパートナーを選ばなかったので、後悔してるかっていうとそれは違う。
ただ、選んだつもりはなかったのに、あれが人生の選択というやつだったんだなぁ。と今更思います。
あくせく働いて不妊治療代稼いで、なんにも残らなかったら本当に何やってんだろって思います。
でも、自分で望んだことだって言い聞かせて頑張ることにしています。
高齢で産んだら、子供が若いうちに私が死にます。
その時子供に自分の家族がいたとしても、それ以外一人になるってどんな感じなんでしょうか？
私には想像がつかないし、
兄弟のいる私にはそれがとてつもなく怖い。なんだかんだで兄弟に気持ち的には頼っているのかもしれない。
もちろん兄弟には色々あります。小さい頃の恨みとか、大人になってからの恨みとか
どんな出来の悪い兄弟でもいてくれたほうがいいと思うか、それとも一人が良かったと思うかは本人次第なので仕方ない。
だから子供に兄弟をつくりたいのはエゴです。
だから高齢で産んだこと、これから高齢で産むことは私が望んだ選択で、どんな結末になろうと後悔はしません。子供に恨まれても、です。
それに、過去に戻って、私が別の選択をしたとは思わない。
でも、羨ましいなって思うのは別問題ですよね。
これが若さを羨むってことなんだなぁ。
ってパート姫を見ながら思うのです。
ちなみに、30代で２児の母って普通なんだろうけど羨ましいなぁ。って思います。
でもパート姫、いつもあからさまに「妊婦なんで木を使え」って感じの態度なんで、早く産休入ってほしい
コロナだし出勤しなくてもいいんだけどなぁ。
会社でパート姫がご懐妊してから、
パート姫の目の前に座っていて、「この子多分不妊治療してるな」って言う子がいるのですが、
その子の精神状態をかなり気にしてたんですよ。
そしたらその子よりも先に他の後輩から不妊治療をしたいと打ち明けられた話が前回。
そして、ある朝会社に行くと、メモが。
「お時間あるときにご相談があります」
その子からでした。
そして、時間を作って話を聞くと、、、
見事に闇落ちしてました。
仕事面でも、私生活でも。
パート姫と一緒に仕事してるからなおさら闇落ちがひどかったし、言い出せないとこまで追い詰められてる感じがしてます。
自分もなったからわかるわぁ。
他人の妊娠、特に身近な人の妊娠、んでもって性格と生活態度の悪い人の妊娠はこたえる。
闇落ちしてる子になんて声をかけたら浮上してくれるのかな？なんて思いながら、
彼女が
不妊治療してることを上司や友人にカミングアウトしたい
と言い出しまして。
私、それは止めました。
友人に不妊治療してると言ったあと、
どんな反応を示されてもそこそこ傷つきませんか？
薄い反応でも傷つくし、
濃い反応で「でもがんばればできるよ」とか言われたら、「は？知らないくせに」ってなるし。
不妊治療を知らない人に言われる一言は本当にどんな言葉でもやっぱり傷つく。
それが不妊のメンタリティ
上司に知られて
いつ子供できるの？とうかがわれるような反応されるのも辛いかなぁと。
そして、一番は。
不妊治療は男性には本当の意味では理解されないということです。
毎月生理が来るたびに感じる絶望感や、女性という生物として無能と言われているような惨めな感覚を男性に理解することはできないと思うんですよね。
正直、こればっかりは本当に無理だと思うし、長年やってきて協力的なパートナーといえど共感しようと努力してくれますが理解はしていない。
男性の多い職場では、不妊治療というより持病持ちという方が理解が得られそうな気がしてます。
二人目不妊ならば、もはや一人目に体調を崩してもらうしかない
自分で自分を追い込んでしまい、他人からは被害妄想に思えるようなことで勝手に傷ついてしまう。
そんなメンタリティが不妊
まあ、そんな人のことを理解しろって方が難しいよなぁ。とも思います。
彼女が浮上したかは分かりませんが、とりあえず仕事のことは解決必須なんで
どうしようかなぁ。
めんどくさ。が正直なとこなんだけど
でもあんなに泣かれたらなぁ。
はあ、女の涙って最強だわ。
会社の後輩が（パート姫じゃありません）
私、不妊治療始めてみようかと思ってて
でも先輩忙しいし、先輩も子供ほしいだろうし、これ以上ストレスかけたくなくて
と言ってきたので
今は全力で不妊治療をすべき。
私のストレスとか他人の負担とか考えている場合じゃない。
仕事なんか他の人でカバーできる。
自分に貪欲に、やれるだけやれ。
会社を休みたいならいくらでも休め！
んでもって、人生に後悔を残すな！
と言ったら
泣かれました。
え！え！
傷つけた？と思って取り繕ったら
嬉し泣きです
と言われました。
彼女、しばらく泣いて、
そんなふうに言ってもらえるとは思わなかったです。
先輩の負担を増やしてしまうのに。
と言ってたので、
不妊治療は仕事の繁忙以上に辛い。
味方になれるならいくらでもなる。
仕事が増えるのはストレスではない。
といいました。
ちょっと強がりました。
私は周りから社畜度高いと思われているらしいので彼女も多分「迷惑かけないでよね」と言われるのでは？と思ったようです。
彼女はしきりにお礼を言ってたけど、不妊治療を受けるのが気持ち的にハードル高いのは今も昔も変わらないなと改めて思いました。
思い返せば子供が出来ないと宣告うけて早10年
自分が不妊治療をすると決めたとき、
言われたかったなって言葉を彼女にかけたんだなーって思います。
私は不妊治療を会社では一切公開していなくて、不妊治療での会社の急なお休みは持病ということにしています。
はっきり言って、それは職場には理解されない苦しみだと思うからです。
でも、一人だけ言いました。
当時の部長に。
その部長は10年間不妊治療を続け、お子さんを授かりました。
子供可愛がってて（笑）
でも10年間、男性でも苦しんだようで、私が打ち明けたとき
「仕事はいつでもできる。人生に悔いを残すな」と言ってくれました。
その言葉、そのままとっさに後輩に言っちゃった（笑）
でも、あの言葉なかったら私、不妊治療に踏み出せなかったと思うし、やるしかないと開き直れなかったと思う。
とりあえず、彼女の背中を押せてよかった。
これから苦しい思いをするかもしれないのに応援するのは酷かもしれないけど。
そんなわけで、仕事が増えます。
強がっちゃったなぁ、って思うけど、まあ彼女前向きになれたから良しってことで。
コロナで仕事が忙しくなりまして。
死にそうになりながらの激務で1年たちました
まあ、子供もいるし激務っていったってたかがしれてます。
時間は子供を保育園に預けられる時間だけですから。
でもね、仕事が増える→時間がない→何かを削るって当たり前ですよね。
だから、今まで30分かけられた仕事を10分で仕上げるという心理的余裕のない毎日を送っています。
んでもって、当たり前ですが金融はミスが許されない世界。
一つのミスで取引断絶の大クレームにつながる世界です。
余裕のないミスの許されない10分を、積み重ねていけばおのずと精神が削られていくのは当然の結末な気がします。
自分がコロナにかかって２週間出社できなかった後、
そして、後遺症で死にかけていたとき
誰も私の仕事をせずに放置
管理上アウトな状況のまま４月を迎え、
人が増えたのに取引先も増えたので仕事は減らず、
育休あけの子は違う仕事をするので私の仕事は減らず、
減らすために仕事を移そうとしたところ、毎日30分以上トイレにこもるパート姫が「それは上司に相談すべきことじゃないですか（笑）私は忙しいんで無理です。それに担当の仕事だけしたいんで、事務職で回してる仕事とかやりたくないんですよ」
と言われました。
いや、相談してそっちにまわせっていわれてるんですけどね。
まあ、結果的にご懐妊なので暇な彼女に仕事は回せなくなりました。
まあ、私は彼女に仕事を教えるほうがストレスなのでよかったのかなぁとは思うのですが。
そして、新人の教育も毎年のように押し付けられる（新人には申し訳ないですが、毎年やっているとこんな感じの気持ちになります。ごめんなさい。新人は悪くない）ので。
私の時間は短くなる一方で。
ついにわたくし、爆発しました。
何もしてくれない、言ってることがコロコロ変わる、仕事をしない部下を指導できない、何度いっても新人教育から外してくれない、
私だけ残業してても見て見ぬ振りをする、などなど、イラつきがたまり、
上司からの相談に
「決めたことならどうぞご勝手に。私の仕事が減らないならどうでもいいです。
ところで、私もパート姫のようにできません、無理ですと言っていいんですか？
その仕事は無理です
私だけ残業してまでそれやれって言うなら、子供預かるとこ探してもらえますか？」と言って終わらせました。
相談事は、、、、
また仕事が増える、です。
言われた瞬間に
会社やめようかな。
って真剣に思いました。
耐えられませんでした。
定時で帰っていくパート姫共を、見守りながら涙をこらえました。
正直、本当にメンタルが崩壊してその日は家に帰れずに外で泣きました。（その日はパートナーが保育園のお迎えに行ってくれました）
公園で、のんきに飲んでる学生を横目に。
パートナーが結婚するまで無職じゃなかったら、
子供がいなかったら、
そんな恨み言を言ってしまいそうな気がして。
私はしがない事務員なのに、なぜこんな思いをしなきゃいけないのか。
そんなことを思いながら、明日から会社にいけなくなったらどうなるのか。
このまま休んで。
もし復帰して
コロナの時のようになんの処理もなく仕事が全部残っていたら？？
そこにあるのは今よりもひどい状況です。
そして。
私にはもう一つ気になってることがあります。
前の部を異動したあと、私の仕事を引き継いだ子が、突然会社に来られなくなりました。
激務とプレッシャーでメンタルが崩壊したそうで。
彼女は復帰できましたが、今は全く違う仕事をしています。
その彼女の仕事を引き継いだ子もメンタル崩壊して会社を辞めました。
そして今の部
私が長期研修に入った途端、私とチームで仕事をしていた子が二人ほど会社に来なくなりました。
一人は復帰できましたが、一人は辞めました。
私の仕事をしなきゃいけないというプレッシャーでメンタルが崩壊したそうで。
私の仕事、どこにいってもハード
私がコロナのときは、私の仕事をしないことで他の子のメンタルを守ったのでしょうか。
私のメンタルは放置で（笑）
だから思い切り泣いた翌日も、会社に行って仕事をしてきました。
メンタルが崩壊していようと、手は動かせますし、無になれば出来ることはたくさんある。
辞めるのはいつでもできる。
借金もあるし、
子供もいるし、
福利厚生充実した正社員にしがみつくしかない。
それでも一度壊れたメンタルが復活することはなく、気がつくと泣きそうになる。
休まなきゃなぁ。
休めないけど。
大変なのは自分だけじゃないのに。
星組のロミオとジュリエットを見に行って触発され、ハードディスクにのこしている雪組のロミジュリを見てました。
私は舞台作品を真面目に映像で見るのが苦手なので、スカステも録画→ブルーレイ→保存になりがちで。
一度見て印象的だったシーンだけを何度も見られるようにカットして残すくらいです。（ハードディスクの容量を圧迫しないため）
その中でロミジュリは全編カットもせずに、のこしている数少ない演目。
その中でも、私は雪組だけを全編残しているので、よほど好きなんだろうな。
多分。
両家の和解を解いていたロミオが、マーキューシオを殺され、落ちていた剣を握ってティボルトを刺すのが、最も腑に落ちるキャスティングだったからなのかなと。
ロミジュリはやはり歌なんだけど、そういう意味では礼くんやみりおさんの人気が高いのはよくわかるし納得なんだけど、私にとって宝塚は歌が一番最初には来ないのかなー
よく、長年の友人には「耳が悪い」
と言われます。
ロミジュリの中で二人が恋に落ちるのと同じくらい、ロミオが逆上してティボルトをさしちゃうのってやはり山場だと思う。
歴代のロミオの中で、ロミオとして劇場に出てきてすぐに「絶対に逆上するな」って思うロミオは礼音さんで、出てきたときから「絶対刺すよ」って感じしたし、龍さんもそのキラキラは反動がひどそうだなって感じで。
一方、みりおさんはロミオらしくはあったけど、刺す前にジュリエットを思い出してしまい、ベンヴォーリオに止められそうな感じがしてしまうという印象で。
今回の礼くんは、刺すか刺さないかといえば、刺しそうなんだけど、刺しそうなんだけど、、、、若気の至り感が強かったのかなぁ。
ちなみに、蜷川幸雄のロミジュリ見たとき、藤原竜也でしたが、彼は出たときから刺しそう！絶対に刺しそう！！って感じでした。
まあ蜷川版は、本当に舞台にいる全員が刺し違えそうな感じだったのでもっと全体的に不穏でしたが。
音月さんは「絶対に刺しそうにない」という印象で出てきたのに、マーキューシオを殺され、そのナイフを見て、我を忘れて刺してしまうという心の動きが、あの短い時間で私には一番分かりやすかったのかなと。
この戯曲、すごく難しいですよね。
ジュリエットを愛しているはずなのにそのいとこのティボルトを殺してしまうというロミオの矛盾が。
東宝版では、ティボルトを殺したあとの「僕は怖い」が「憎しみ」になっていてそれが殺した動機の説明にも思えるのでこっちのほうがしっくりくるかなと個人的には思ってます。
ちなみに映画のディカプリオは殺しそうだけど、なんかあの作品は死がすごく身近なとこにあったのでマーキューシオとティボルトの死があまり重くない感じがした。
この役、若くして演じるのはなかなかの難役かなと感じます。
あと雪組といえば、マーキューシオも早霧さんのとち狂いっぷりが好きでした
人を苛つかせる天才！！誰も止められないよ、あんな人（笑）
ティボルトはあの衣装をガタイのいい人が着てほしいってのがあり、そういう意味でも緒月さんのガタイのよさは本当にイイ。
と、夜中まで見てしまいました。
やっぱりロミジュリいいなぁ。
