体外受精、無事移植にたどり着きました。
まあ、私の年齢だと、生児を得られるのは20%程、5人に1人。
これを多いと取るか少ないと取るかは別として、ここまでたどり着いた自分にほっとしてます。
特に、最近は激務でホルモンおかしかった。
通院、自己注射、毎日の膣剤、このあたりが私の不妊治療でキツイ項目です。
それを乗り越えられて本当によかった。
最近、パート姫が妊娠して、ふと思います。
羨ましいなぁって。
あ、不妊様はないですよ。
私、彼女には元気な赤ちゃん産んでほしいです！！
何が羨ましいかって、彼女はまだ20代なので、これから仕事する時間が長いから子供にかけられるお金稼げるなって。
こちとら、不妊治療でアホみたいに出費してきて、それを取り戻すために働いているようなもので。
元気に働けるのもあと20年くらい。
んでもって、給料は50代から下がり始めるから、今と同じかそれ以上の給料はあと10年くらいで終わり。
短いなぁ。
こういうとき、早く結婚しろといった親の気持ちが分かる。
そして、早く結婚相手が見つかって普通に子供ができて、仕事もある人がうらやましい。
働き続ければとりあえずお金には困らない。
生きていく上で困りごとが少ないにこしたことありません。
とはいえ、私は好き勝手にしてた20代もそれはそれで楽しかったし、そうじゃなかったらパートナーを選ばなかったので、後悔してるかっていうとそれは違う。
ただ、選んだつもりはなかったのに、あれが人生の選択というやつだったんだなぁ。と今更思います。
あくせく働いて不妊治療代稼いで、なんにも残らなかったら本当に何やってんだろって思います。
でも、自分で望んだことだって言い聞かせて頑張ることにしています。
高齢で産んだら、子供が若いうちに私が死にます。
その時子供に自分の家族がいたとしても、それ以外一人になるってどんな感じなんでしょうか？
私には想像がつかないし、
兄弟のいる私にはそれがとてつもなく怖い。なんだかんだで兄弟に気持ち的には頼っているのかもしれない。
もちろん兄弟には色々あります。小さい頃の恨みとか、大人になってからの恨みとか
どんな出来の悪い兄弟でもいてくれたほうがいいと思うか、それとも一人が良かったと思うかは本人次第なので仕方ない。
だから子供に兄弟をつくりたいのはエゴです。
だから高齢で産んだこと、これから高齢で産むことは私が望んだ選択で、どんな結末になろうと後悔はしません。子供に恨まれても、です。
それに、過去に戻って、私が別の選択をしたとは思わない。
でも、羨ましいなって思うのは別問題ですよね。
これが若さを羨むってことなんだなぁ。
ってパート姫を見ながら思うのです。
ちなみに、30代で２児の母って普通なんだろうけど羨ましいなぁ。って思います。
でもパート姫、いつもあからさまに「妊婦なんで木を使え」って感じの態度なんで、早く産休入ってほしい
コロナだし出勤しなくてもいいんだけどなぁ。