おはようございます。
yumiです💐
今回は
私の心がガチガチのころ、
「好き」は分からない 。
「嫌い」はわかる。
という状態の時を振り返って、
中をのぞいてみました。
私は自分の「好き」を
言うのが苦手でした。
「好き」と言いやすいのは、
みんながいいと思いそうなもの。
みんなが面白いと思ってくれそうなもの。
なんで「好き」を言うのが
苦手だったのか。
振り返ってみて、
その中身をのぞいてみると…
「好き」なものに対して、
「それ、変だよ」
「おかしいよ」
「似合わない」
言われたとか
笑われたという
経験を思い出しました。
自分の「好き」に
何かを言われることが、
いつの間にか
自分自身を
批判・否定されたように
感じるようになっていました。
その辺りから
自分が好きかどうかより、
人からどう見えるかが基準。
素直な「好き」が湧いてきても、
思考でさっと
かぶせてしまうことが多くなりました。
でも、
全部に対してではなかった。
ちょっと分解してみると…
特に感じていたのは
服
配色
芸能人
漫画のキャラ
そんなに感じないのは、
食べ物
文房具
動物
誰かに何か言われても、
そこまで
「自分を否定された」感じはしなかった。
もしかしたら、
服や配色、芸能人、
漫画のキャラは、
「自分が何を好きか」が、
自分自身の内側を表すものに
近かったからかもしれない
って思っています。
だから、
「好き」が
分からなかったんじゃなくて、
自分の「好き」を
誰かに何か言われたときに感じる
嫌な気持から、
自分を守ろうとしていたのかもしれない。
そして、自分の中ですら
素直になるのが怖い状態だったのかも。
分からないのは、
見えにくくなってただけでした。
だから、無理やりしなくても、
まずは、
「これは嫌」
「これは苦手」
「なんか違う」
からでもいい。
「嫌い」ってのも、
自分の大切な感覚です。
自分に対する「情報集め」
だと思って、
分かりやすいところから
見てみるのは、
一歩踏み出すための、
自分に対する
優しい選択だと思っています♡
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ありがとうございました。
yumi💐