アルコール依存症　つま日記

近況

こんにちは。また２ヶ月程ブログが開いてしまいました。３月中旬から自宅待機で、１週間に１度の買い物と晴れた日のアパート内散歩以外外に出ていません。もう丸２ヶ月になるんですね！びっくりです。久々にブログにログインしたところ、メッセージやコメントを頂いているのに全然返信や承認が出来ておらずごめんなさい。通知ONにしていないので、ログインするまで気づきませんでした。少しずつお返事させていただきますね。ブログ読んでいただき本当にありがとうございます。このブログが同じ状態にいる方の励みになっていることを知り、嬉しく思います。自宅待機のこの２ヶ月、私はというととっても快適に過ごしていました。自宅勤務なので月～金は仕事です。でもいつものように出張があったりするわけでもなく、人に会うこともなく、全米の経済活動落ちているため、忙しくもなく・・・。仕事の合間に好きなこと三昧です（笑）そして仕事後パソコン片付けてからがさらに本番・・・夜中まで楽しいです。きつかったのは最初の１～２週間だけかなぁ。これからどうなってしまうのか、大切な人が病気になったらどうしよう、自分がコロナにかかったらどうしよう。簡単に日本に帰国出来ない・アメリカに来てもらえない状態になってから、もし家族に何かあっても最後に会えないんだと思うと寝る前に泣いてしまう夜もありました。人に会いたい、喋りたい、外に出たい、と。が！！！あっという間にこの状態に慣れ、こんなに好きなことが出来まくるなんて、なんて最高なんだ！？ということに気付き、毎日が楽しくてしょうがありません・・・。特に私は自分だけの面倒を見れば良い状態ですからね。自宅勤務でも仕事は面倒なので月～金は嫌々起きますが、土日なんて寝不足だったとしても早く朝起きたくてどうしようもない程です。朝がキラッキラしています。もともと若いころから外に出るのが好きな人間（だと思ってた）で、あまり家に籠るタイプでは無かったのですが、今や家好き好き人間に。新しい自分を発見しました。全世界が同じ状態だから、皆たくさん時間があるんですよね。家族や友達とのコミュニケーションもいつもより何倍も増えました。LINEやZoomで会えるしね。だから寂しいと思うことも一切なく。ありがたいです。自分含め女性は延々と喋っていることが得意（？）ですから、ビデオ通話すると4～5時間あっという間に経ってしまい、あまりにも時間を使いすぎてしまうため、なるべくビデオ通話は避けたいところです（笑）なんで女ってずっと喋っていられるんでしょうね・・・笑　楽しいんだけどね。どうやら周りの友達も今の状態をエンジョイしまくっている様子。家からも出れず自由にもなれないのに、出社しないで自宅勤務で人や家族以外に会わなくても皆好きなことをしていることの方が楽しいなんて、コロナ問題での新しい発見では無いでしょうか？人間の順応ってすごいですよね。新しい発見と言えば、私は家でエンジョイしまくる方法を改めて発見したし、トイレットペーパーをこれまで何も考えず使いまくっていたことに気付いた。それに免疫力を下げないため、毎日運動をするようになりました。（これまでは週１くらいで歩けば良い方だった）買い物に中々行けないので、家にあるものを食べるしかないのですが、これまで食べすぎだったな～と思いました。少しくらい空腹感あってもどうってことないと気づいたし、少しダイエットになった！今までは、お腹すく＝何か食べなきゃーだったんですよ。あまりにも毎日が楽しいのですが、これは仕事があり、お給料が入ってくるからですね。だからあまり大きな声では言えません。でもこれが私の正直な非常事態宣言下の生活です。６月から少しずつアメリカは元の状態に戻っていきます。オフィスにも少しずつ戻ります。だからこの自宅三昧の日々もあと２週間。毎日大切にしていきたいです。もうこんな時ないよね。（こんな生活が出来るように、お金が入ってくる仕組みを作っておくとよかったんだ、と思いました）改めて思いますが、この状況を毎日楽しめたのはエンタメ業界のおかげですね。漫画・映画・アニメ・本・ゲーム・音楽・楽器（好きなことが多すぎる）。ストレスフリーで過ごすため、この２ヶ月エンタメにお金を惜しみませんでした。そして今後ここにもっとお金落としたいと思います。ここら辺、人生にすっごく大事なものだったんだね。コロナが無かったら改めて考えもしなかったです。こんな感じで日々元気に過ごしています。冒頭に戻りますが、少しずつコメント返信・メッセージ返信させていただきます！もし時間が経ちすぎて消えてしまったものがあったらごめんなさい。では、コロナ収束まで頑張りましょう！

アメリカ DV, ドメスティックバイオレスホットライン

コロナウィルスで全米がザワザワしていますが、ニュースやラジオを見聞きしていると、DV(ドメスティックバイオレンス)の最中にいる人たちがとても心配されています。自宅に引きこもらなければいけないため、DVが増えると予測されており、今までもDVがあった家庭は、余計に状況が酷くなるでしょう。いつもは気分転換出来るであろう、職場、レストラン、カフェ、バー、買い物。それが無いのです。友達にも職場の仲間にも会えないのですから。１人１人ストレスが溜まっているのです。私は今別居中だけど、もし治療をしていない夫と今も一緒に住んでいたらと思うとゾーーーーッとします！！！うちはバイオレンスは無かったけど、飲んでベッドでずっと寝潰れていた時期があったから。(こっちが喧嘩売れば口喧嘩に発展する) そんなのが家に居て、私は自宅勤務しなきゃいけなかったら最悪(>_<) ムリムリムリムリ！！本当にゾッとします。週末だけでも一緒に家にいるの嫌だったんだから。私のブログには、在米の方から結構メッセージもらっていました。皆さん、元気にしてるかな…アメリカのドメスティックバイオレンスのホットライン↓National Domestic Violence Hotlinehttps://www.thehotline.org/help/電話でも、チャットでも。スピーキングに自信なければチャットが良いですね。助けを求めるのも強い自立だと思う。早く終息の光が見えますように。

COVID-19 コロナウィルス

こんにちは。コロナウィルス問題がこんなにも大きく世界中を巻き込む話になるなんて、２ヵ月前には思っていませんでした。今年１月にカナダへの出張があって、たまたま宿泊先をお気に入りのホテル(チャイナタウン。美味しい中華が食べたかった。)にする予定だったんですが、もうその頃はウィルスがほんの少しカナダにも潜入してきていて、そのホテルの予約はキャンセルして別の場所にしたんです。それがもう２ヶ月前…２月に入ってすぐに日本の家族からマスクを送れないかと要請があり、アメリカなんてマスクまだまだあるでしょ〜なんて軽くドラッグストアやスーパーを探したらどこも売り切れ。２日かけ150kmの距離、25件のスーパーを走り回りようやく家族分のマスクを確保した。それももう１ヶ月半前か。この頃はマスクは既に売ってないものの、まだそこまで騒いでなかったんだよね。今は一切買えないもん。今はアメリカは非常事態宣言を出し、外国への渡航は危険レベル4まであげられ、軽々しく日本へも帰れない状態。スーパーからは物が無くなりました。トイレットペーパーやその他ペーパー類、食べ物もありません。レストラン、バー、ジム、アパレルショップ、娯楽施設は全て閉業。食べ物はテイクアウトのみになりました。仕事は自宅勤務。周りの人皆ほとんどが自宅勤務となっています。もちろん来客禁止・出張禁止。オフィスに人を入れない所がほとんどです。皆んなとのメールのやりとりも、大丈夫？皆んな元気？気をつけてね！の内容が増えました。アパートも管理オフィスとのやり取りは、電話かメールのみ。UPS, FEDEXのような配達業者とも、顔を合わせずに荷物が配達されます(これはアメリカでは普通か)。ものすごい勢いで感染者が増えていき、私のいる州ももう何百人も。しかも私の住んでいる郡が一番多い…最初は嬉しかった自宅勤務も、疲れてきましたね。外に出れないストレスも溜まってきています。日常のありがたみが胸に染みます。アメリカでは会社の人たち、友達と励まし合いながら。(緊急時は夫にも頼る)海の向こうの日本では、家族ととにかく毎日やり取りをして、どうにかこうにか私は一人暮らしが成り立っています。やっぱり私には周りに人がいてくれることがどれだけ毎日のエネルギーになっていたか実感します。ワイワイたわいないお喋りも愚痴も、面倒くさいお付き合いも、出来ない今となっては恋しいです。こういう雰囲気、3.11を思い出します。あの頃の方が(関東だけど)スーパーから物が一切無くなったりとかは無かったな。電車動かなかったり、輪番停電したり、緊迫した空気の中、悲しいけど、皆んなで冷静に頑張っていこうねと奮い立つ気持ちがありました。あの頃と似ている。皆んなで励まし合いながら。冷静に落ち着いてやっていこーってところ。早く普通の日に戻りたいな。不眠不休で働かれている全世界の医療従事者の皆様、また身体の弱い方の介護をされている介護者の皆様達、本当に本当に頭が下がります。ありがとうございます。皆様もどうかお気をつけて。私も出来る限り気をつけて生活します。早く終息しますように！！落ち着いて日々を過ごしていきましょー！

アメンバー限定記事私のやめられないこと

夢

今出張中。このお仕事初めて約２年色々な所に出張に行きました。で、プレッシャーもあったのかな。昨夜ちょっと悪夢見ました。バレンタインの約束を夫にすっぽかされる夢。そんな時期が近いから見た夢なんでしょうね。脳ってすごい。夢の中でわたし泣いてました。で、相手を責めてました。「どうせ飲んでたからだろー！アル中！」って。夢から覚めて、あぁよかった夢だった。離れていて一番良いのは、もう相手を責める必要がないこと。一緒にいたら責めちゃう。責めることは良くないことだと思って我慢していたとしても、心でそう思っちゃう。心でそう思っているだけで、その刃は自分にも突き刺さっていましたよ。大切な人の辞められないこと。責めるのは辛かった。離れたから、もうそういう思考を持たなくてよい。わたしにとってはそれが自分を大切にするということでした。さて夢の中じゃなくて現実の夫は仕事頑張っていますね。すごく頑張ってると思う。仲は相変わらず良いです。別居しているけど仲良し。不思議な関係ですよね。困っていることは誠実に助けてくれる。ありがたい。スリップとか回復具合とかわたしは知りません。別居して８ヶ月くらい経っています。当たり前ですが私の前ではアルコール入った姿は一切見せませんので、昔のわたし達の状態でいられて快適です。離れて暮らしながらも会ったりしている中で、雰囲気から伝わってくるのは、たぶん回復頑張ったり、スリップしたり、それが繰り返し続いてるんじゃないかなーてこと。これまでの経験から会ったら雰囲気で大体分かる。あ、回復期間延びてきている頃だなーとか。スリップしちゃったかな？とか。スリップしちゃったときの自己嫌悪感は、見てすぐ分かるんですよね。間違ってるかもだけど！笑笑昨夜見た夢は本当に辛くて。夢で良かったよ。マッキー、また逮捕されちゃいましたね。アル依の家族の私から見たら、薬物もアルコールもギャンブルもゲームも、依存症は依存症で違いがない。アルコール依存症者にとっては、アルコールは覚醒剤と同じ。それくらいアルコールが依存症者を飲ませるのです。何も違わない。だから逮捕されて嘲笑されているのは、切ないし悲しい。また回復頑張れ！そう思うだけです。

何事も経験

こんにちは！先日、近所の足の悪いおばあさんが買い物から帰ってきたところで、色々とお手伝いしました。ものすごく足が痛そうだし、歩行器？カート？に掴まっていても歩くのが辛そう・・・顔も苦痛に歪み今に倒れそうでした。（そのような人も車を運転出来てしまう、というか車が必要なアメリカ社会もどうなんだろうと思いますが）妹や娘さんもそう遠くない場所に住んでいるようなのですが、私が激近なので何かあったら電話をしてもらうよう電話番号を渡しました。おばあさんは緊急時に連絡出来る電話番号をもらって喜んでくれて良かったのですが、こんな状態でも１人暮らしをしていて不安だろうなぁと。１度倒れていたこともあって、アパートの管理人さんに発見されたことのあるレベルのようです。躊躇なく私の電話番号を渡せたのも、やっぱり私自身も同じような不安な中に生きていた期間があったからですね。緊急時、誰かにヘルプを求められるのと求められないのでは、心の不安度が全然違う。自分の大変な状況を、誰か信用出来る人が知っていて、助けを求めればその人達に連絡を出来るというのは、ものすごく強いのです。私の場合、過去２人のカウンセラー達でした。２人とも緊急時にはいつでも携帯に電話してきていいからね！と言ってくれました。それは彼女らがオフの日でも良いと。どれだけ心強かったか・・・（泣）でもね、皆にそういう対応（携帯番号を教える）をするわけではないようでした。カウンセラーへの依存心が強いクライアントさんや、クライアントとカウンセラーの境界線があいまいな人、例えば「お友達」みたいな感覚に陥ってしまう人には、そのような対応は出来ないとのことでした。２人とも。私は特にこの国では移民だし、周りのサポートが少ないから、配慮してくれていたんだろうな。めちゃめちゃ嬉しかったです。本当にサポートが皆無でしたから。こういうちょっとした優しさや気遣いが積もりに積もって、今の私があるのだろうと思うと感謝でいっぱいだし、困った人がいればお返しをしてあげる立場になりたいですね。何も経験していなかったときに回りにしてあげる親切な行為と、大変な経験をしてからの行為の中身は全然違います。何事も経験、につきますね。家族のアディクション問題で、誰にも言えず孤独の真っ最中の方。アディクション関係は相談出来るところ沢山あります。病院、カウンセリング、アラノン、AA、保健所 etc.　このご時世、全然激レアな病気ではないので、同じような仲間沢山います。そしてほぼ皆同じような気持ちや悩みを抱えています。どうか１人で抱え込みませんように。たった１歩、誰かに話すだけで、そこからが全てのスタートです。

去年メッセージくれた方

またもやブログ更新の間隔が空いてしまった。。。続くときは続くのに！笑改めまして、今年も宜しくお願い致します。とっても元気にやっております(*^-^*)家族のアルコール依存のことで悩んだ方にメッセージをいただくことがあります。皆さん、たくさん背景や心境を説明してくださりありがとうございます。私のブログというか、経験したことが、まさかほんの少しでも誰かの救いになっているなんて。とても嬉しいです。私自身が、そのようなものを泣きながら探していた時期があったので、全く同じでした。私なんて藁にも縋る思いで、アメリカ在住にも関わらず、日本の依存症施設に問い合わせていたこともありました笑それくらい、どうして良いか分からなかったし、だれかに救いの道を示して欲しかったのです。去年の年末年始は長期で日本にいました。その間にメッセージを送ってくれた方で、今までご返信出来なかった方がいました。もうリンクが切れていて、返信が出来なくなってしまいました。ごめんなさい。もしその方がこの記事を見ていてくれたら、と思って書き込んでいます。その方と私には、共通することが多いなと思ってとても共感してしまうことだらけでした。パートナーとの長い歴史。アルコール依存症じゃなかった時代。その時代の良い思い出。病気になる前の素晴らしい彼（夫）。その時にどうして違う対応してあげれなかったのか。私も同じなので、よくそう考えました。うちの夫は日本に住んでいるときに、アルコール依存の一線を越えてしまいました。日本に住んで数年目の時です。その当時の夫の環境は、周りの友人たちが一気に夫の母国へと帰国する時期で、なおかつ仕事の役職があがりストレスも溜まる時期でした。私はその当時、自分の仕事やプライベートに集中し、ヘルプを求めていたであろう夫のことはほとんど考えていませんでした。それよりも、自分で友達でも作って、自立してよ、構ってちゃんだなーとすら思っていました。マジひどい。病気が深刻になり、カウンセリングなど受ける中で、この時期にアルコール依存の一線を越えたと分かり、ものすごくものすごく自分を責めました。この時期だけでなく、それまでの過去も、優しい夫（当時彼氏）に対して私は自由奔放で我侭だったんじゃないかと。（実際そうなのですが）この病気あるあるですが、「わたしのせいだ」と思ったこと沢山あります。今もまだそんな気持ちが心をかすめる瞬間も一瞬だけあるときがあります。けど、違うんですよ。たぶんその時はなっていなくても、違うタイミングでなっていたと思います。自分を責めてしまうのは、この病気の家族の部分の症状でもあります。この思考が、正常な思考を少しずつがんじがらめにしていきます。I deserve this. It's my faultとすら思ってきてしまったこともありました。今考えると、ヤバイ思考です。その他も年齢とか、子供のこととか、いろいろ似ていたので、ぜひメッセージを返したいと思っていたのに返信するのが今日になってしまったらリンクが無効になっており返信出来ずにすみませんでした。この記事を読んでいてくれたらなぁと思います。元気でいらっしゃいますように。近いうち、また近況書きますね(*^^*)

別居の現実

別居を始めて半年。この半年の気持ちを書いていこうと思います。今回の別居を始めたときも、いつもと同じくこの先どうなるか分かりませんでした。離婚したいなんて思っていませんでした。ただ、一緒に住むことが限界で。私には、今はこの国でここしか住む場所ない。夫には、実家がある。お酒のことで夫婦に問題があると、夫には実家で暮らしてもらってました。今回も、同じでした。別居した直後は、病気の心配をしなくて済むことが、あまりにも開放的で、快適で、平穏で。もう二度と一緒に住みたくない。あの心配をしたくない。そんな気持ちでいっぱいでした。それから少し時間が経ち、離れて住んでいると、よくあるのですが、どうしても楽しかったことばかり思い出されるんですよね。楽しかった時代・・・思い出もたくさん美化されます。だから寂しくもなる。楽しかった時代に戻りたい気分でいっぱいです。そして、本当に私がやっていること（突き放すこと）は正しいのか。もっと家族として根気よく付き合うべきではないのか。その先に回復があったかもしれないのに。迷う心も出てきたり、罪悪感に苛まれたり。もっと出来ることは無かったか。そう思う時もあり・・・さらには、また一緒にいたいそんな気分になることもあるんです。別居中なのに、数日間一緒に旅行したり、ディナー食べたり、そんな時間を過ごしたら、そんな気持ちは一層強くなります。私と過ごすとき、絶対にシラフなので、優しく楽しい時間が過ごせるのです。長年一緒にいたので、一番快適なパートナーなのですよ。でも、今はもう一緒にご飯食べに行ったり、週末過ごしたりすることもやめてしまいました。夫は最初誘ってきていたし、まだ夫婦なのになぜ２人で過ごせないのか、と抗議してきましたけれど。というのも今の状態が、「現実」なんだから。そう私は受け容れたい。と思えてきました。別居して、本当にお互いが離れていくのなら、それまでだった関係だと思うのです。私もそう。相手もそう。一緒になるべくの２人は、別居も乗り越えるのかもしれません。我が家は、別居や離婚が、夫の回復のきっかけになるものではないんです。それが現実。我慢してくっついて夫婦でいたのならば、それは「私」がしがみついているだけ。それは現実を受け入れていない、と思いました。別居して時間が経って「これが本当の現実なんだなぁ」そう思い、心の痛い日もありますが、ちゃんと向き合っていきたいのです。本当に悲しくなる時もあるけれども、現実を見ず、夢を見ていたり、見ていたいと思うより、私はこっちの方がよい。今はそう思えます。でもそれは、別居して自分の心を取り戻してきて冷静になったから、そう思えるようになりました。もしアルコール依存のパートナーと別居をするか迷っている方がいたら、迷っているなら私は背中を押すと思います。本当に一緒になるべき２人なら、別居をしたくらいでは壊れないと思うし、解決策が生まれると思います。未回復の依存症の方と暮らすのは、本当に大変です。気づかないうちにどんどん自分を失っていっているのにそれに気付かないし、どんどん狭くなるトンネルを進むような感じです。離れてみて、相手についてどう思うか。愛していてまた一緒に暮らしたいか。愛しているけれど一緒に暮らせないか。実はそこまで好きじゃないか。いろいろなことが分かると思います。判断するのは、それからでもいいんじゃない？そう思います。私は、夫がアルコール依存症だという事実は早々に知識を以って受け入れたけれども、家族としての２人の関係はなかなか受け入れられなかったから。今は、現実を見よう！と思える心に徐々に切り替わってきて、苦しくとも少し強くなった自分をうれしく思います。これが最近の心境です。

鏡

今日は別居について思うことを書こうとしたのですが、急にこっちの内容を書きたくなったので。今住んでいる土地に引っ越してきて、とても仲の良い友達ができました。旅行も１年に１度行き、週に１度はゴハンに行く、そんな友達です。彼女は、旦那さんとも仲良く、いつも一緒にお出かけし、そして自分で認める程甘えんぼうさんです。旦那さんにも、日本に住む自分の家族にも、子供のような感じで甘えて接するらしいです。実は私にもそんな性格があって、とても似ているのです。私も甘えん坊なところがあって、日本にいた時は家族にベタベタな方でした。とくに母には。夫(彼氏時代も)に対してもそんな感じなところがあり、仕事から帰ってくると玄関まで走っていって抱きつく、休日はひっつく、寝るときもどこか触れ合ってる、沢山一緒にお出かけをする、そんな感じでした。自分の性格を一言で言うと、「犬」なんです。でも夫の病気に直面してから、この性格を封印する場面ばかりになりました。海外だし、基本１人で孤独。週末も１人(パートナーは寝込んでる)約束したとしても、急に出来なくなる。何も約束できない。何も確約がない。１人でなんとかアルコール依存の家族として、前に進めるよう、楽しめるよう模索する日々。そしてこの病気の副作用の一つ。家族にも話せない、心配させられない。どうせこの病気を分かってもらえないから話したくない。訳の分からない無意味なアドバイスされるだけだ…言いたくない病にもかかってしまいました。　　そして、甘えたいと思うこともダメなように感じてきました。昔の自分はどこにいっちゃったんだろう…たぶん沢山の「我慢」をしてたのだと思います。自分の本来の性格を我慢して、乗り越えなきゃ、健全でいなきゃ、って。まるで１人で自立して楽しめることが、アル依家族としてのゴールみたいに思っていたんですよね。それぞれ性格は違うし、それが無理な人だっているのにね！ずっと前にブログにも書いたことがあるのですが、うつ病のパートナーを持つ奥さんの気持ちが書いてある記事を読み、涙が出たことがあります。「寂しい」「一緒に出かけたい」「話したい」「こーしたい、あーしたい」病気は違えども、家族が・パートナーが病気だと同じような思いを沢山の人がしてるんだなぁと。そりゃそうだよね！そう思って当たり前だよね(/ _ ; )わたしは最近、その友達と会う度に、自分の心にうまれる一つ一つの「いいな」と思う羨ましさが、本当のわたしを正直に写しているよなぁと思います。これまでは、「いいな」って思ったってしょうがないんだから…と諦めていたのに、それが本当の自分の気持ちじゃん！と認めます。友達は自分の鏡ですね。海外で働いて別居したり、前に進んでいるように見えたって、強いわけでもなく、自分の元々の性格なんて実はあまり変わらないものですよね。経験値は増えた分は強くなったけど！

正体不明

この３つのいずれかの気持ちがあると、いつまでたっても自分自身が苦しく、幸せな気持ちになれない、と有名です。被害者意識自己憐憫依存心アル依の家族として、被害者意識を持たないことはたくさんの本、ミーティングでも言われていることです。実は全然乗り越えられていないと気付いた時に、スーッと楽になりました。乗り越えられていないのに、楽になったのは、そのような気持ちになった時に、あ！今その気持ちを感じてる、と気付くことが出来るからです。夫婦は鏡夫の問題が、わたしが処理出来ていない自分の弱点を見つける鏡となってくれました。処理が完全に出来なくて良い。ただ、あ！今この弱みが疼いて悲しいんだ、苦しいんだ。と気付くだけで、自分のことを俯瞰して遠くから客観的に見ることが出来る。何でか分からないから辛いんだと思う。自分の弱みを知り心の疼きを感じたときなんでそうなのか分かるだけで　めちゃめちゃ楽なのです。上に書いた被害者意識自己憐憫依存心も、そう。自分の思考がこのどれかに向いたとき、ものすごく苦しいはず。誰かのせいにできるのに、苦しいはずです。でも、あ、いま被害者意識感じてるな〜自己憐憫してるな〜誰かのせいにしようとしてるな〜そう客観出来るのか出来なくて正体不明の苦しさや怒りを感じるのは天と地ほど違う。人間、心で何を思っても良いと思う！思うことはタダ・自由。誰も傷つけない、誰も殺さない。ただ、気付くか気付かないかそれだけで心の解放度が全然違う。ようやくようやく頭だけでなく心がそれに追いついてきた。それは私が今振り回されることのない状態にいるからだね。別居の恩恵なのです。問題を知るか知らないか見るか見ないか向き合うか向き合わないか究極、気付くか気づかないか、です。原因不明だから正体不明だから苦しい。知るだけで大きすぎる一歩。ほぼゴール手前。それが最近思ったこと^_^問題を繰り返さないために。

さすが！たのもしい(;_;)

お久しぶりです。またもやブログアップが久しぶりになってしまいました。書きたいこと沢山あったのに、わたしがブログを書くときは、書きたいことが頭の中で整理されてから、ようやく書くムードになったらパソコンに向かうのですが、そんなんじゃ中々書きませんね笑これまであまりしてこなかったのですが、iPhone から書いてます。これならもっと気軽だな。さて別居して約半年。色々な思いがありました。この半年の日々で、何度浮き沈みあったか！夫と旅行した時もありました。相変わらず喧嘩したこともありました。でもこの２ヵ月くらいは、完全に距離を取っています。ご飯食べにも行かない、週末出かけたりもしない、用事があるからといって夫を泊めない、などなど。そういうことも書いていきたいのですが、まずは嬉しいことがあったので、それを書きたいと思います！別居してること親に言えてなかったんですよね。どれだけ心配するかって考えたら、言わないことの方が面倒臭くないような気がして。心では苦しかったのですけれど…でも母と近々旅行に行くので、その時に隠し事があることが嫌で、別居していること話しました。(アルコール依存のことも知ってます。もう忘れてるかもだけど笑)すると、「いつでも帰っておいで」と。そう言ってくれるのはわかってた。そして「実は心配していたんだよ」のあと「お金は大丈夫？」「寂しくない？」わたしが大丈夫だと言うことをひととおり確認したら「夫くんも、モモも、今健康で仕事に行けるならそれだけで有難い。感謝だよ」どーんと達観したコメントでした。年の功？仏かなんか？と思ったけど笑ガヤガヤ言うわけでもなく私にこうしなさい、ああしなさいというわけでもなく、夫や夫の家族の悪口を言うわけでもなく、こんな風に大きく見守ってくれていてさすが！！やっぱり母がたのもしくなったのでした(;_;)強いね、偉いね。たくさん褒めてくれた(*´-`)強くなったー！いや、自然と強くなりますよね？アル依の家族はさ。元々母は、信仰心の強い人だし、私のスピリチュアルな考え方は、母の信仰心を見てきた影響だと思いますが、やっぱりそういう人は強いなぁと思いました。動じない。ものすごーくものすごーく気が軽くなった！それに動じない母に安心した。言えなかったこと苦しかったから。(アルコール依存の家族に降りかかる病の一つは、問題を人に話しにくくなるということでもあると思うので…。)それにあまりにも大きな心で見守ってくれて、いつも祈ってくれて、さすがだなっと改めて自分の母に感動しました。やっぱり大好きすぎる。これで何も隠すことなく、一緒に旅行楽しめるので最高に嬉しいです。最近、一歩一歩前に進んでます。そういうことも書いていきたいです。(やっぱりパソコンでブログ書く方がラク)

アルコール依存 ≠ モラハラ

こんにちは！９月も半ばに入り、今年もあと３ヶ月半。早いですね・・・先日ネットでちょっと気になった投稿があったので、経験者として自分の気持ちを書きたくなりました。投稿者のお友達の旦那さんがアルコール依存症で、その投稿者の方からは旦那さんがモラハラな行動をとっているように見えて心配だという記事でした。コメントしている方々は、もともとモラハラな人だなんじゃない？と書いていました。どうでしょうね？私はたった１人のアルコール依存症の家族と、ブログで知り合ったアルコール依存症本人の方達や、その家族の方しか知りませんけれども・・・もともとモラハラな人は、アルコール依存症にはあまりならないんじゃないかなと思ってしまう。家族の中で一番心の優しい子供が、不登校児になってしまうように、アルコール依存症も、本来は心が優しく繊細で不器用な人が、多いんじゃないかなぁって。甘いかな？お酒に頼らずとも好き勝手して人を傷つけて余裕の人なんてこの世に沢山いるから、そういう人はモラハラ人のまま最初から最後まで生きていくんでしょう。アルコール依存になる必要はないでしょう。回復している方達を見て欲しい。もともとモラハラならこんな風に自分と向き合って回復なんてしないでしょう。ただ、依存症という病気が、その人たちを皆んな同じ様な性格に変えてしまうというのは正解だと思います。依存物質が世界の中心にいるのだから、それを死守するための性格や行動になる。嘘つき・暴言・怒りっぽい・否認・などなど。それが、この病気を知らない人から見たら「モラハラ」と一択に見えるかもしれません。アルコール依存の家族を持つ人たちは、依存症本人との様々な家族関係や出会いがあると思いますが、私たち夫婦の様に、少しずつ時間をかけて病気になっていったケースの家族の人も沢山いると思います。そうじゃなかった時の性格や行動を知っているから、モラハラという言葉はなんか違うなーと思いますよね。アルコール依存という戸が開いてしまってから、依存症の教科書に書かれていそうな性格になりましたけれどもね！上に書いたとおりの性格です！！うちの夫は子供の頃からいい子で頑張ってきました。兄弟で１人、グレた子がいたから。その兄に手を焼いている両親を見てきたから、いつも母親の話し相手にもなってあげていた。優しくいい子で頑張ってきたんだなぁと思う。てか元が優しいからそういう役回りになってしまっていたんだと思う。付き合っているとき、私のわがままも随分と聞いてくれていた。「本当は優しいんです」て、時には受け入れてもらえないですよね。だってアルコール依存症ってレッテル貼られているんだもん。何も知らない人はアルコール依存＝だらしない・自業自得、でしょう。そして家族は「あなたが共依存なだけ」って何も背景や事情も知らずに言われてしまうんだから。でも、それはまやかしでも何でもなくて、あなただけが知っている家族の姿があるわけだから。その気持ち大切にしていきたいですね。否定することなんてないな。なんてふと思った日でした。

振り返り＊プロポーズ＊

過去のことを少し書いてみたいと思います。夫からプロポーズされたときは、正式に結婚する１年半前くらいでした。きっとどうやって驚かせようか頑張って作戦を練ってくれたんだなと思うような素敵なプロポーズの日でした。夫はよく手作りのものをプレゼントしてくれていたのですが、私も市販品やブランド品よりも、例えば友達が作ってくれたものとか、芸術家の方の１点ものとか、世界に一つしか無いものに惹かれる性格なので、豪華なレストランや、非日常的なイベントでのプロポーズなどではなく、工夫を凝らした夫らしいやり方で、結婚を申し込んでくれた日は忘れられません。とても素敵なやり方でした。でも私は、映画に出てくるようなあの「YES!!」と泣いて反応する即答が出来ませんでした。理由はというと、以前と比べ、その頃とても喧嘩が増えていたからです。しかも解決しないまま日常に戻る喧嘩ばかりでした。家族間や付き合いが長いと、喧嘩は特に正式には仲直りしなくても自然と戻っていることは当たり前だと思います。でもそういう感じじゃなくて、モヤモヤが常に残っていたり、理不尽だなぁと思うような喧嘩ばかりだったんだと思います。その後の話し合いもそんなに出来なかったり。そんな私に「答えはすぐに決められなくても良いから」と言い決断を待ってくれました。今思うと、もうあの頃には飲酒習慣がついてしまっていて、以前のような関係とは少しずつ変わって来ていたのかもしれないなと思います。喧嘩が増えていましたから。でも、それを付き合いが長くなるにつれて強く出てきたお互いの我や我儘だと思っていたんですよね。じゃああの時、当時彼だった夫が「アルコール依存症」だと分かっていたらどうしていたんだろうと考えると、やっぱり結婚していたと思います。それは、決して愛しているからなんて優しいものじゃないです。アルコール依存症の大変さを微塵も知らなかったから、です。病気の言葉は知っていたし、西原理恵子さんの漫画でも読んでいたけれども、その大変さは1mmも伝わってきていなかった。西原さんの漫画はただただ面白かった。病気の悲惨さは、読み手には伝わらなかったと思うし、ご本人もそれを伝えたい漫画では無かったと思います。覚せい剤や薬物依存と変わらないなんて、誰が思うでしょう。だってお酒は合法なんだから。皆んな、毎日飲んでいるんですから。逆にアルコール依存症の大変さを知っていたならば・・・しなかったでしょうね。あの時、YESと即答出来なかった自分が、本能の答えだったのかもしれません。でも長年付き合ってきた心地よさと、努力せずありのまんまを受け止めてもらえる気楽さと、病気になる前に培ってきた信頼を「信じる」ことが勝ってしまったんです。信じたかったのかな？どちらにせよ、自分の本能に怠惰だったことは間違いありません。じゃあ後悔しているか？後悔してない！と言ったら格好つけてる様に思われてしまうけれど、この経験が無かったら今の自分が無いので、後悔してない、というか後悔できないんです。それに楽しかった歴史も思い出も沢山あります。でもアルコール依存症の悲惨さは、経験しなくて良いんであればしない方が良いと今でも思います。だって想像の1万倍も大変だから（←分かりにくいですね笑）私は知ってしまった人生なので、それが強みにも弱みにもなるんだろうな、と思っています。良い部分だけではありません。知らなかった方が良かったことも多々あるんですから。ちょっと振り返ってみました。

よくよく考える、をする。

こんにちは。もうすぐ８月も終わろうとしていますね。こちらはすっかり秋めいてきました。早いです・・・この前春が来たと思ったのになぁ。最近の心境ことなど書いてみようと思います。私のブログは夫がアルコール依存症になったことで始めたブログですので、もちろんここに綴る気持ちはそれに関することですが。最近はですねものすごーーーく楽です。ようやく本来の自分を取り戻せたかな？と思えてきました。今の現在地に立って、この過去数年のことを振り返ってみると、心がジェットコースターの様な日々もあったけれど、しょうがなかったかなと。過去１日１日を経ての、今なので。夫のことは完全放置を貫いており（義実家に任せている）、私の心を侵食していた「アルコール依存症の家族としての不安や心配」もどこかへ行ってしまいました。それは私に見えないところで、夫が働けているからかもしれません！でも、かなりどうでもよくなってしまったのです・・・。まぁ今のままだと絶対一緒に戻るのは無理だなぁと思うし、戻りたくもありません。「よくよく考える」ということが出来てきたのです。アルコール依存症になってすぐに見捨てたわけではなかった。ずっと一緒に頑張りたいと思って、家族の立場なりに頑張って来た。でも相手は完全回復を決断出来なかった。平日は飲まないように頑張っていたと思うけど、シラフの時だけを私に見せようとする別居だった。私ができることやったから。よくよく考えたら、もうパートナーのアルコール依存症という病気が私の脳内や心を侵食することが、アホらしいというか、クソだなぁというか時間が勿体無いなぁ、と思いました。私は、自分を含めて私を大事にしてくれる人たちと一緒にいたい。そうじゃない人といる時間、無駄じゃ無いかもしれないけど、限度ってものがあるよなぁと思うのです。アルコール依存症という病気に出会ってしまい、家族として勉強した日々はとても大事なことだと思います。頑固な私には、そこまでの試練を与えないと効き目がないと神様が思ったかもしれません。でも、今振り返っても・・・それにしてもToo muchじゃない？と思ってしまう！！笑それくらい簡単なことではありませんでした。以前カウンセラーに言われたのが、もし夫が実家で暮らすことになったら回復までの道はものすごく遠くなると言われました。その通りだと思います。義両親は、イネイブラーとかイネイブリングとかいう単語や、アルコール依存症の知識を持っていても、ばっちりイネイブラーになってるだろうなと思います。朝起きれない息子を起こしたり。でも義両親がアラノンやカウンセリングなどの助けを自ら求めないんだからしょうがないですね。アラノンみたいな場所は悲しい雰囲気が漂ってて好きじゃない、と発言していたことのあった義母。当たり前じゃん。あんな場所、ハッピーな場所なんかでは無い。でもハッピーな自分を取り戻すなるために行くんじゃん。あの場所は、好き好んでいく場所では無いと思います。少なくとも私は。今は、悲しいとかそういう感情よりも、胸クソ悪い・・・って方が正しいかな。言葉悪いですが、今の気持ちだからきちんと正直ブログに書き残します。自分を取り戻したら、アルコール依存症のことで心配していた場所に、ワクワクや好きなことが少しずつ戻って来ました。もっと、箱の外から、遠くから自分を見れるようになりました。相手の健康と幸せは神様に託しながら、自分のワクワクに忠実になっていきたいです。落ち込む時間もありますが今はこんな感じです。

アメンバーについて

こんにちは。アメンバー申請を複数いただき保留にしていますが、申請中の方は、私のブログのカテゴリ別から、アメンバーについての記事をお読みくださいますよう宜しくお願いします。申し訳ありませんが、該当しない方はアメンバー承認はしておりません。よろしくお願い致します。モモ

アメンバー限定記事近況

スピーチに泣く

昨夜、わたしの留学時代のホストシスターがFacebook上でアディクションのリカバリーグループに「いいね」をしていたことから、私もそんなグループがあることを知ったんですけれども、そのFacebookグループを見ていたら、レディーガガのスピーチが出てきました。レディーガガ出演の A Star is Born（邦名：アリー/スター誕生）という映画はご覧になりましたか？ガガがオスカーで賞をとった映画なのですが、レディーガガのパートナーがアルコール依存症で、アディクションが映画のストーリー中、重要なパートを占める物語です。その時のスピーチだと思うんですが、3:00〜くらいのところでこんな風に言うんです。I would like to dedicate this award tonight to all people who have suffered from alcoholism and addiction or who have watched their loved ones suffer...今夜この賞をアルコール依存やアディクションで苦しんだ全ての人、そして愛する人がそれによって苦しむ姿を見てきた人に捧げます。なんというか。愛というか憐みというか優しさというか。そういうものがズキューーーンと心に届いちゃって、うわーーって涙出てきました　涙っていうか涙腺崩壊レベル。きっと色々我慢してた気持ちが解放されちゃったんだねぇ。苦しいのは本人だけじゃなく大事な愛する人が、依存の病気で苦しんでいるのを見ている人も。そうなの、そうなの。認知してくれてありがとう！という気持ち。依存症業界で、家族は大変でしょと同情されやすいかもしれない。その大変の大半は、例えば暴力・暴言・嘘・隠し酒・仕事休む・働かない・話にならない・家族として成り立たない etc.　のような「加害的」なことで同情されがちなような気がしている。それが大変な人も沢山いると思う反面、そうじゃなくて、家族として辛いのは大切な人が止めたくても止められない酒で苦しんでいる姿を見なきゃいけないこともものすごく大きい。依存でどっぷり苦しんでいる姿抗酒剤で苦しむ姿断酒、回復で苦しむ姿カウンセリングでの涙自分と同じアルコール依存症の人の曲を聴き、映画を見て泣く姿リハビリ行きたい、と泣き助けを請い、次の瞬間に飲まれている姿。あんなん、なかなか忘れることは出来ない。というか一生忘れることなんて出来ないと思う。この映画を見ていた時もこのオスカー授賞式を見ていた時も夫と見てました。夫はいつからか自分のことを完全に「アルコール依存症」と認めていたから、この映画のことを話す時も「自分と共通点があるから悲しかった」と言っていたなぁ。夫は否認を抜け出し自分をアルコール依存症だと認めていても、長く続く断酒が出来なかったんですけどね。回復・スリップを繰り返しまくりでした。それがまた切ない病気でした。だって否認を乗り越えたら回復があると思っていたからね。どこまでもアルコールの前には無力で、苦しかったものです。そのリカバリーグループでは、芸能人や一般人が、◯○年Sober (シラフ）！とポストしています。私の知っているところだとエミネムとか、ブルースウィリスなんかも挙げられていて、○○年クリーン！とか、人生で一番素晴らしかったことは、ソーバー生活を決めたこと、なんて書いてありました。大事な人が苦しむ姿、どんな病気でも辛いよね。アディクションの家族も同じなんです。そして、苦しむ姿をもう見ないと決断した人たちも、よく決断したねって思います。突き放すのも辛いですもんね。

戸棚の奥の料理酒

今日、ケーキを焼いていてラム酒を使い、思い出しました。私は、夫のアルコール依存症が分かっても、料理をする時にお酒を使うことを止めませんでした。加熱せず、蒸発しない状態でのお酒はもちろん使っていませんでしたが、加熱しアルコールを蒸発させる料理には普通に使っていました。（本当に100%アルコールが蒸発するのか賛否両論あるようです。）本当は、お酒を一切使わずに料理することも考えたし、そうしたかったのが正直な気持ちでした。回復中「この（料理酒が入っている）料理がスリップのきっかけになったらどうしよう」とご飯を作る時に不安でした。でもそれは、病人本人から、お酒を使わないサポート要請が必要なら言ってもらう必要がありました。本人が気をつけていないことを、私は先回りして気をつけることは出来ませんでした。それは、カウンセラーCateの「依存症本人よりも、周りが頑張ってはいけない」という教えに私は100%共感・納得しているからです。本人が、料理にはお酒を控えてほしいと言うことを待っていましたね。結局言われることはなかったです。レストランに行くたび、私が心の中で「ティラミスは食べれないよなぁ」とか「フランベ系の料理は止めた方が良いな」とか何度不安になったか分かりません。言わなかったけど。本人は、料理やお菓子に入っているアルコールなんて気をつけたこともありません。料理以外にも、日常生活にはアルコール入りのものが溢れています。夫の日用品で言うと、リステリンのようなマウスウォッシュや、髭を剃った後に塗るアフターシェイブなど、強い度数のアルコールが入っており、アルコールフリーのものより、アルコール入りの方がメジャーなのです。消毒用のエタノールだってそうです。ちなみにリハビリ施設ではこういうものは全て没収。退院後、夫はアルコール入りのものに戻したり、アルコールフリーにしたり、自分の回復やスリップに合わせて使用する製品はコロコロ変わりました。どうしても製品としての効き目はアルコール入りの方が強いので質がいいのです。本当は、料理でもお酒を使わず、日用品もアルコールフリーのものにしたかったのですが、とにかく本人のやり方に合わせ、私は何も言わず相手に任せました。とにかく本人より、私が頑張ってはダメ。先回りしてはダメ。と、強く自分に言い聞かせながら。見守るって大変ですよね。ただ、お酒は棚の奥の方にしまう習慣は身についてしまいましたが！別居している今は、生クリームにブランデーやラム酒を入れてケーキを作ったり、何の心配もせずにお菓子作りや料理を楽しんでいます。

近況とおまけ話

また１ヶ月ブログ更新が開いてしまいました。元気にしています。仕事が結構忙しいのですが、東京の通勤地獄や働き方と比べたら何てことありません。前回のブログ更新の後、少し心が落ちていました。今後この国でどうしよう、と未来に不安も出てきたり、早く離婚した方が良いのでは、とか　でもまだ踏み切れない・・・とかグズグズ悲しがっていました。私にとっての一番の邪魔者は「寂しさ」なんですよね。私自身の問題もあって寂しいのかと考えたり、はたまた家族も友達も遠く離れて海外に住んで知り合いも限定されるんだから寂しくて当たり前だろ！と考えたり、堂々巡り。夫が急に家に現れたり（話し合いをしたかったらしい）、何のプレッシャーも感じることないから会おうよ、と言われて夫婦で時間を共にしたりもしました。父の日も義家族皆んなで一緒にお祝いしました。でも会った後は、決まって落ちるんです。何回もやって、学びました。一緒に過ごす時はシラフだからものすごく良い時間が過ごせるのですが、結局は回復をしていることもない。ただ都合の良い時にいい時間を過ごす夫婦、という状態なのが虚しくて。相手は実家に住んでいれば断酒もしなくて良いしちょうど良いわけです。で、何度かそれを繰り返し、良い時間を過ごせた後の悲しい気持ちにいよいよ耐えられなくなりました。申し訳ないのですが、夫には家のスペアキーを返してもらい家に戻ってこれないようにし、LINEも非表示にしてしまいました。表示されるのも辛かったので。夫婦なのに、って思われる方もいるかもしれませんが、私が振り回されないようにする方法を選んだのです。私は心も広くないし、適度に会って良い時間を過ごして、ラインもやり取りを続けながら、心をかき乱されずに生活することなんて出来ませんでした。緊急の時は電話も出来るし、義両親だっているんですから断絶状態ではないですし、何とかなるでしょう。所詮ラインです。というわけで、ラインも未読で非表示。しばらく会っていないし連絡もしていません。申し訳ないけれども、ここまでしないと私はどうしても相手に期待をしてしまうし、楽しい時間を過ごせば過ごすほど悲しくなってしまうということが分かりましたので。自分の心の度量を変えることは出来ませんね。そんなこんなで過ごしています。＊＊＊以下おまけの話＊＊＊半年前、取引先のビジネスパーティに招待されて出席したことがあります。それぞれ出席者の席が決まってコース料理が出されるディナーでした。その際、入り口で１人１人に乾杯用のシャンパンをグラスで渡されたのですが、仕事のお付き合いでアルコールを完全に遮断するって何て難しいことなんだろうと思いました。いきなり酒が入ったグラスを無理やり手渡されるのですから。そして今、私が取引先とミーティング兼パーティをプランニングしているのですが、予算が余ったのでとりあえず１人１人にシャンパンでも用意するか〜とふと思って手配したんですよね。手配後ハッと思いました。アルコールを用意すれば、皆も喜んで、事が楽に進むからそうした自分がいたんですよね。自分も楽。「とりあえず」がアルコールになっている世界。そこに断酒している人がいたらどうするんだ、と自己嫌悪。断酒している人からしたら、自分たちで飲まない努力するからいいよ！と思うかもしれないけれども、当たり前のようにアルコールを用意する常識が無くなって欲しいと思っているし、私はそのようになりたいし、そういう仕事をしていきたいのです。G20での乾杯で、ドナルド・トランプ氏が、コーラを選んだように。「とりあえず」や「当たり前」がお酒でなくなりますように。お兄さんをアルコール依存症で亡くしたトランプ氏、どんな席でも酒を一滴も飲まない気持ちは痛いほど分かります。

なぜまだ好きなの？

今日は、用事があって夫と半日過ごしました。良い時間でした。以前に記事にした動画シリーズで「なぜあなたは、アルコール依存症者や物質乱用者を愛しているの？」という回があります。その方曰く「その人のベストバージョンの時代を知っているから」だそうです。私の場合、これに100%共感していてそしてこれが厄介な問題なんです。まだ学生時代で大人になりきれていない時に私たちは出会い付き合いが始まりました。一緒になって十数年。アルコール依存症になるまでまだ何年もあったあの頃。勉強も頑張り海外留学もし、仕事も恋愛にも打ち込んでた。そして何よりも、優しい。そういう病気になる前のキラキラしていた夫が私にとって「ベストバージョンの時代」でしょう。病気になった後でもいつでもアルコール脳なわけではありません。こういう優しいあの頃のベストバージョンの彼は時には見え隠れしたり時にはずっと続いたりするんです。だから諦めきれないんじゃないでしょうか。あの時と同じ人が病気になってこうなってしまったんだ、と。何度もスリップを繰り返したり何度も構築を繰り返す中でもう何度も繰り返しても同じことだ一緒に住んでも、同じことを繰り返す。それだけは分かっていて今、一緒に住むのは無理だと思います。というか無理です。呆れてはいるけれど嫌いになれない。それでも別れたり、離れて暮らすのって辛いし悲しいですよね。夫婦それぞれに歴史があって良い思い出も沢山ありますよね。嫌いなのに一緒に住むのも好きなのに別れるのもいろいろなストーリーがあるなぁ。夫とは、もう無理かもなというか、もう終わらせた方が良いかも。そう思って始めた別居です。でも心にぽっかり穴が空いてこの寂寥感は何だろうなって考えました。何年も一緒だった人と別れる可能性があるならそう感じて当たり前だと思います。でもこの寂しさは本当に100%、この問題からくるものだろうか？そう考えました。なんかそれだけじゃ無い気がしていたからです。もう一度インナーワークをしてみよう。夫と離れて感じる寂しさや悲しさを離れていることのせいにしたくない。まだ自分と向き合えていないことがあるなら今、こういう寂しい気持ちになっているときがチャンスじゃないか。そう思いました。で、１〜２ヶ月前からかなインナーワークをたまにやっています。数年前にカウンセリングをしながらやっていたインナーワークの時とは違う思い出や気づきがあってまたまた自分の弱みや問題や傷を発見したんです。自分の悲しさや寂しさは「相手の問題」のせいだけにできないもんね。相手の問題のせいにするのは分かりやすい。でもそれをしていたら、私の場合ですが、ずっと問題は解決しない。もっと自分を知りたいと、そう思いました。ちょっとずつ記事にしていきたいと思います。