アルコール依存症　つま日記

アメンバー限定記事久々のメンタルダウン！

ついった

コメントくださった方ありがとうございますー！まだ検討段階なんですがモモ名義でTwitterの壁打ちアカウント作ろうかなぁって。ブログだと更新し辛くて…Twitterなら気軽だし毎日いるので。もし作った際に興味のある方は覗いていただければと思います( ´ ▽ ` )

お久しぶりです

ものすごくお久しぶりです(*^^*)このブログを読んでくださっている方達お変わりないでしょうか？コロナで色々状況も大変だと思います。私は何も変わっていなくて毎日とても楽ちんに過ごしています！このブログに来ないのはもうアルコール依存のことを考えていないからだろうな。むしろ夫に感謝してるレベルですよ。すごくないですか？被害者意識ゼロなの。沢山あったのにね。私が色々気づくために、夫はそういう役だったし、もちろん似たもの同士だったからお互い引き合ったんだなーと思って感謝です。辛いよね、大変だよねって優しい気持ちすら生まれてる始末…。自分の内観とか日々に起きる物事に対しての自分のリアクション(嬉しい悲しいとか)は、観察したりしているけど。相変わらず生き方は不器用だし、人に愛想振りまいたりもできない人間だけど前よりずっと自分に正直に生きれててね。もしかしたら人に嫌われることもあるかもしれないけど、自分に心地よい生き方を選べるようになってきたなー！物事を決定も、〜しなきゃとか義理を感じてやる行動も、選択しなくなってきた！！もしかしたら世間的には、え…ってことでも自分がしたいならする、しなきゃと感じたらしない。みたいに選ぶようにしてきた。こうなってくると、過去私どれだけ社会含めて他人軸で生きてきたんだろうなぁと思いますよヽ(´o｀；それが幸せな人は良いんだけどどんだけ今まで自分を我慢させてきちゃったかなぁと思うんです。そんな過去でも、ほかの人から見たら私はかなり自由に生きてるんだけど(血液型で性格信じてる人がいるかもだけど、マイペースのBです)私的には20歳くらいからかなり人に気を遣ったり、他人の目を気にしたりしたわけです。かわいそうなことしちゃったな…最近は本当に人に嫌われても関係ないなーって思う…。もちろん積極的に人が嫌がることするわけじゃないですよ。ありのままでいて、もし嫌われるなら別にいいやって思ってる。そんな感じなのでめっちゃラクです！毎日時間ある時はずっと絵を描いてて、SNSに公表してるんですが、今年に入ってからぐんと沢山の方に見てもらえるようになったりして本当楽しいです。特に海外の人が多いな。今後は、ゆっくりとサラリーマン人生を離脱して、どうやって好きなことで生きていこうかなって考えたりしてますよ( ´ ▽ ` )好きなことで生きていきたいです！ではまた(*´◒`*)

実家に住むということ

こんにちは。また思い浮かんだことひとつ。私の別居中の夫は実家で両親と暮らしています。うちから車で１時間程の距離。出て行ってもらえなければ、私が出て行くつもりでした。(アパートも探してた)でも私が出て行く準備をしているのを夫が見ていて、夫が実家に帰ると言ってくれました。夫を突き放すにあたり、実家が面倒を見てくれていいなそう思っている方もいるかもしれません。パートナーに行く先がないから追い出せない。そう思う人もいるかもしれません。(それでも自分が出ていくことは可能だけどね)でも、アル依患者が実家に住むというのは良いことだけではないんです。これはカウンセラーにも言われていました。「実家に住むことになったら悪化する(最悪は死)」と。両親がイネイブラーになってしまうからです。相手が飲める状態にあるのであれば、もうイネイブリングなんです。夫は現に、実家に帰ってから回復をしていないようです。私と会う時はシラフですが(厳密にはシラフというか知らないけど)、言葉の端々から回復していないことがよく分かりました。私の手から離れてあとは義両親の問題。本当は義両親も追い出さなきゃいけないんだろうけれども、たぶんしない。義両親は、自分達の回復を必要としていない人たちだから…残念ながら。悪化していくだろうなと思いつつもう私の手からは離れているのであとは夫と義両親の課題です(問題視しているのであれば)実家にいれば悪化するということを知りながら追い出しているので、それはそれで新しい別の切なさです。でも私は私のことにフォーカスする。そんなことで実家に追い出す、というのは治療の上では良いことばかりではないのが現実です。皆んなが突き放すと良いのだろうけれどもそれがどれだけ難しいことか私は知ってる。他人であるパートナーでさえ突き放すまで苦しんだんだから血の繋がった家族はどれだけ困難だろうと思います。でもそれを乗り越えて突き放し泣きながらアラノンで話すご両親、兄弟、子どもの立場の方々も沢山見てきたよ。やれている人は、います。そして目先でなく、大きな視点を持った強い愛情をそのご家族からは感じていました。だって、最悪死ぬかもしれないという覚悟の上だよ。すごいことだよ。最上級の愛情じゃないかな。本当に大変なことだと思います。実家に住む、というのはこんなこともあるというお話でした。ではまた！

私のカウンセリング

ずっと私のブログを読んできてくれたブロ友さん達は読んで当時コメントくださったりしましたが、アルコール依存の家族の方(もちろんその他の方も)、もし興味があれば「私のカウンセリング」というカテゴリを選んで私がどういうカウンセリングを受けていたか読んでみてくださいね。完璧ではないと思うけど、本質はちゃんと訳せていると思う…私は当時、カウンセラーCateが言っていることは頭では分かっていても中々心がついていけなくて…何年か経った今体感出来てようやく理解出来ています。めちゃくちゃ正しいこと言ってるじゃん！って感じです。彼女が言っていることが心に響く人は、何かしらプラスになることが書いてあると思うしこういうのは嫌だなー！と感じる人は、カウンセラーの中にはこういう人もいるって知れると思います。アメリカだからね、色々な人種・ジャンルのカウンセラーがいるんですよ。世界中の色々な人/宗教の集まってる国ですから。学歴だけの話をすると、皆さん最低でも大学院まで出て数年の実習終えないとカウンセラー名乗れないです。(州によって違うけど) それだけ厳しい資格です。Cateも私がブログをやっていてカウンセリングの中身を書いていること、日本の方たちに届いていることを当時エキサイトして喜んでいました！たぶん誰かの心に届けば嬉しいと思う。興味あれば！ではまた(*´◒`*)

ずっと通うのはイヤ

３日目の連続投稿です(驚)心の思うままに。また不定期になることもあるかもしれませんが、書こうと思うときは、心がそういうときなので。たくさんコメントありがとうございました！皆さん、違う状況でそれぞれ自分にベストなアクションを取られていて、私も1人じゃないんだなぁ、皆よりよい人生にするために動いているんだなぁと嬉しくなりました。自助会やカウンセリング、離れることの必要性についてここ最近書きましたが、自助会やカウンセリングについての私個人の思いをもう一つ書きたいです。私はね、自助会もカウンセリングも10年、20年、30年通い続けるの嫌なんです。それが自分の人生の一部になるのは、私個人の人生とは違うと感じます。毎度言うけど、人それぞれだし人生のテーマも違うしね。でもたまにメッセージやコメント頂いて目にするのが、何十年も自助会に参加しながら家族を支えてる方々がいるそうで…すごいなぁと思いつつそれは私らしくない。カウンセリングもそう。Cateのところで色々学んでいた頃は、楽しかったし行きたくてしょうがない時が多かった(行きたくない時もあったけど)。2, 3年くらい通ったのかな？仕事始まってから行くのやめて別にもうCateのところに戻らなくて平気。最初は寂しかったけど、毎度教えてもらわなくても、Cateがいなくても自分で自分の面倒を見る方法を知らないうちに覚えてた。そしてそれが彼女の教えてくれたものでした。彼女は私にとって、当時「杖」だったし「指標」だった。でもそれがなくても私が人生を歩めるように導いてくれた。これが彼女の一番素晴らしいところです。誰かに助けを求めるとき、一番ここを気にした方がいいです。自分の教えに依存させようとしてるか、教えで自立させようとしてるか。(カウンセラーの言うこと全て賛同する必要ないです。賛同出来ない意見を受容出来ないカウンセラーはレベル低いと思って良いです。コントロールしようとしてるだけです)彼女が素晴らしいカウンセラーなのは間違いないのに加えて、一番は私が彼女の言うことを受け入れられる性質であり、歴史、土台があったから。これがいわゆる相性ってことだと思う。人それぞれ違う。現にCateの前に会ってたカウンセラーは心理学博士号まで持ってたけど、彼女の言ってることが深いところまで入ってこなくてね(申し訳ないけど表面的なことが多かった)。私のやりたかったことは、さっさと学ぶところは学んで、あとは自分で出来るようになることだったんだな、と今になって思う。自分でやりたい。自分で自分の面倒がみたい。自分で自分の機嫌をとりたい。ということです。今思うとこれが自立の一歩ってやつですよね。30代後半戦、まだまだ続く自分の未来にずーっと自助会やカウンセリングもついてくるのは自分らしくなくて嫌なんです。時間もお金も取られる。自分で出来るようになるまで、カウンセリングに通ったんだと思う。人生色々な嫌なことがあると思うけど、自分のダメなところ、じゃなくて！自分の弱点を知っていればその弱点を攻撃されたとき(攻撃されていなくても攻撃されたように感じる部分が弱点)、どう対処すればいいか分かれば、楽だから。今は何かあると自分で内観して自分の機嫌を取ってます。下手なりにね！この先、色々なことが起こると思うしつまづくことも多々あると思う。そうなったらまた助けを求めてその時自分に合った人に会えるようにしていけばいいかな。また必要に応じてカウンセリング通えばいいかなと思ってます。その時はきっとCateじゃないかもしれませんしね。自助会やカウンセリングをディスってるわけじゃありません。それは過去の記事からも明白だと思う(´ｰ｀) 私はコメントもらっても基本この二つを勧める人間なので。何が言いたいかというと自分でやれるようになりたかった、ってことですね。ではまた(*´◒`*)＊＊＊ちなみに日本だと「ゲイの精神科医Tomy」先生のTwitterや本が好きです。言葉がめちゃくちゃシンプルで、私にはストンと入ってくることが多い。おすすめです。＊＊＊

離れること

２日連続投稿(*´◒`*)日々思うことがあるので、思いが出てくるままに。すみません。辛辣な言葉を残す記事になるかもしれませんが、アルコール依存症者の家族として、カウンセリング通して学び、別居も経験して、数年経て今思うことです。離れなよなんです。アルコール依存症者と物理的な距離おきなよ。分かってます。無理な状況があること分かってます。お子さん抱えてる。働いてない。ずっと主婦していてキャリアから離れてる。他に助けを求められる場所がない。モモみたいな自由人とは違う。そういう声があるの、分かっていて書いてる。あとは見捨てられない。長年連れ添ったから。まだ好きだから。それも分かる！だって私もそうだった。私の場合は後者３つかなー。後者の方がやっかいだと思います。精神というか「自分」をもってかれてるから。見捨てなよ。なんです。それは言い換えると、相手の人生を尊重しなよ、ってこと。私は夫に回復してもらいたくて必死で、状況を変えたくて、それが目的で自分を変えようとしていた。アラノンやカウンセリングに通いだしたのも、最初はそれがきっかけ。結局自分を変えるのではなく、周りを変えるためにスタートしたんですよね。夫に回復して欲しくて仲良かった時代に戻りたくて。なんて傲慢だったのだ、と今なら思います。夫の人生を良い方に進んでもらうために、私が意見する…私って何様だったのか、と思う。人の人生をリード出来るほど立派な人格で人生か？！恥ずかしい_:(´ཀ`」 ∠):冒頭に戻って、何で離れなよって思うかというと自分の問題が冷静に見れるからです。きっと最初寂しくて泣いてばかりの人も多いと思う。離れたってことはもう戻れない可能性もあるから。でもそこで、何で大変な思いをさせられた相手と離れて寂しくてしょうがないのか。何で寂しいのか何でまだ好きなのか何で見捨てられないのか離れられないのか自分はなぜ寂しいのか、深掘りした方がいい。一緒にいたらそれが出来ない。経済的な問題も深掘り出来ると思う。だから私は離れることを勧めるんだよね。でも無理強いはしない。だって人それぞれのペースとやり方があるから。これは私の経験上のやり方ってことだけです。一緒にいるべき二人なら、また一緒になれるよ。家族なら離れずに寄り添うべき！みたいな考えの人もいるかもしれませんね。私自身はその気持ちがないので、分かりませんがそれが正しくて当てはまる人もいるかもですし。離れたいと思うことが出来るまでの時間実際に離れるまでの時間1年、10年、30年、できない、やらない色々あると思う。それでいいと思う。でももし物理的な距離を取ろうと考えている人がいるなら、背中を押します。離れて、落ち着いて、冷静になってみてそこで自分が初めて？久々？に見えてくる。自分が解決しなきゃいけない問題が見えてくる。周りや相手じゃない。自分の問題と課題です。周りを変えようとしていたら、絶対に何も解決しません…残念ですが。そのゼロ地点に立って、これからどうしていきたいか考えた方が良いと思うんです。パートナーの人生に付き合うのではなく、自分の人生を生きたいですね。

リブログ記事今なら分かる… ＊Be→Do→Have＊”

最近になって、カウンセリングに行っていた時のCateの教えや発言が、100%に近いレベルで理解出来るようになったんですよね。ようやく最近！あの時は分かったようでいても、悲しさの方が上回っちゃったし、それに私もストンと理解できるレベルになってなかった。でも今はほとんど理解出来て、というか体感していて、やっぱりこのカウンセラーは私にとても合っていたんだなぁと思います。スピリチュアルを全面に拒否する人は、たぶんムリ！Cateとは合わないです。何言っちゃってるの？という感じでしょう。私はきちんと理解出来ていなくても15歳と割と若いうちにこういう考えに出会っているので、Cateの言ってることが完全に自分に落とし込めなくても、理解出来たし間違ってないと感覚で分かってた。でも皆それぞれに合った教えがある。経験も性質も違う。自分がハッピーになれる、納得出来る人に出会えれば良いのですよね。類友と言うように。カウンセラーとの出会いも同じで類友。だから別の方法を否定する意味はなくて、自分と同じ性質/本質が同じレベルの人と合うように出来てると思う。出会う確率は分からないけど…スピリチュアルが嫌な人は、同じような人と集まらないときついと思う。ムリだよね、分かる。私が信じていない宗教の会合に出席させられるような感じだもんね。辛すぎる。逆にスピリチュアルが土台にあって生きている人は、分かっていない人に表面の現実世界だけの話をされても心に届きにくい。というか、ウンウンそうだねーってレスポンスしかできない。もしくは双方のバランス有りきの人とか、さまざま。それでいい。2017年に書いたこの記事も、今なら分かる…Cateのレベルが高くて、当時の私には理解出来なかったよ。人ってやっぱり体感しないと理解出来ないのですね。何が言いたいかと言うと、皆んな違う方法でOKだなぁ！と思っただけです(*´◒`*) ではまた。

アメンバー限定記事雑音のない生活で

リブログ記事３年前を見返して。”何事も経験”

わー、これ３年前！？経済的に自立する準備を始めていたんだなぁ。お仕事始めてもう２年半も経っちゃった。外に出て人に会うのが好き、って書いてある…今はコロナ酷すぎて全然外に出てないし(うちの州、陽性毎日1000人超え)、今年いっぱい完全在宅勤務で、メールや電話で同僚やお客さんとのやり取りはあるものの、全然人と接触してないんだよねぇ(ﾟoﾟ;;有り余る時間で好きなことやりたい放題＋人に関わるのが面倒くさい…って思い始めてきたんだけど(←コミュ症まっしぐら笑)、半年以上こんな感じだと、ここまで人と会わない生活ずっとは続けていけないなぁとも感じてきた。。。でもコロナが落ち着くまでは引きこもっていたいです。トランプも陽性になったけど、彼に使われた医療費は一千万円とも言われてる。(←ソース調べてません。同僚が言ってた)でもアメリカの医療費って、本当に軽く百万円とかいくからその数字も現実的なんだよね。そんな国でコロナにかかれないんだよ…(;_;)働いて、健康保険維持して、収入がないと暮らしていけない。医療保険の点で日本て素晴らしい国だよ、ほんと！

自分を大切に

TOKIOの山口さんが飲酒運転で捕まりましたね。依存症の知識がある人からしたら、当たり前の結果だと思うからあまり驚かないことだと思います。それを受けてだと思うけど回復中の高知さんのTwitterのツイートがこちらです。依存症に叱責やバッシングは役に立たないと知って貰えたら有難い。理解して貰えないかもしれないが、依存症者は常に自分を厳しく責め、罰している。それでも止められず、もっともっとと責め続ける。その自分責めが苦しくて依存を繰り返してしまう。だから回復には同じ経験をした仲間の支えが必要なんだ私は家族側の目線でしか見られないわけだけど、高知さんのツイートは理解しているし、感覚は一致している。理解しているからこそ、一緒に暮らさないというスタイルをとって大正解だった、としか思えない。飲んだら責めちゃう。もし頑張って言葉を飲み込んだとしても、ものすごくネガティブな思いを自分の中に溜め込む。感情をサラッと放っておくなんて出来ない。また頑張ればいいよ、なんて暖かい目で見守れない。それが私です。だから離れたことは、お互いのために良かった。夫は夫のペースで、どう生きるか彼次第。私も同じ。私は責めなくていい、怒らなくていい、悲しまなくていい。夫は責められなくていい、怒られなくていい、悲しまれなくていい。それって超当たり前のことじゃん！と今になって思うけど、当時は「自分が」一緒に歩みたくて自分のペースに合わさせようとしていたんだよね。コントローリングだよねぇ。別々に暮していても、夫の行動で私の生活に迷惑がかかるならそれは解決しなければいけないことだけど。誰かを責めたりネガティブな感情を抱かない人生は快適です。そっと手を離す。それが自分も相手も大切にすることだと思うから。

アメンバー限定記事今の悩み

つぶやき

夫とは別居してこんなことになっちゃったけれども、やっぱり彼の根底にある優しい部分や常識的な部分は中々消えないものだな、と思う。夫はいくらでも私を放り出したり放置することは出来るはずなんだけれども、自分が悪いことを理解している。それだけでも私のここでの生活はとても助かるんです。別居するときも、このアパートは私に譲ってくれた。もちろん私には新しいアパートを探す以外に他に行く場所が無くて、夫には実家がある。それでも私が出て行かなきゃいけないような状況に置かれる人は沢山いると思う。私がアパートを探していたら、慌てて自分が出て行くからモモはここにいて！と言ってくれた。鍵も持っていて欲しくなかったので(アポ無しに来られるのが嫌だった)預かっているけど、それも快く了承してくれた。夫は実家から職場に往復で2時間かかる。ここに住んでいれば往復30分でした。困った時は助けてくれる。(ダウンしてる時は駄目だろうけど) 車のメンテナンスも定期的にしてくれる(ここでは車無いと詰みます)。私が海外に住み頼れる人がいないということを知っているのはもちろんだけれども、別居していて離婚の可能性のあるパートナーに、全ての人が常識的な行動が出来るとは思えない。アル依でなくても酷い人は沢山いるから…。なので私は外国住みで夫の病気と闘って、頼れる人はあんまりいないのだし大変なのだけれども、それでもまだ夫が私のことをサポートしたいと思ってくれている状況は、素直にありがたいと思うのですよね(ずっと続くかは分からないけれど) 。私が快適に生活出来るのは、全然私だけの力じゃない。うちの親は、夫のことを昔から心が優しいと言ってた。今でも言うよ。その通りだと思います。優しくて、弱い。弱かったんだね。今の娘の状況を見ても、夫の悪口は絶対に言わない。私のことも夫のことも、健康で働けるならそれだけで感謝なことだよって言う。人によっては、夫の悪口を一緒に言って自分の味方や擁護をしてほしいかもしれませんね。うちの親みたいなのは物足りなくて嫌かもしれません。でも私にとったら、親は目の前のことだけ見ずに大きな全体像を捉えて発言をしているからとても安心するんですよね。何が書きたいか良く分からなくなっちゃったんだけれども、私はもっともっと酷い状況になれると思うけれども、周りの人の優しさで、今の快適な生活は維持されているなぁと思っています。ありがたいって思っています。

自助会やカウンセリングがなぜ良いか、の考察

昨日コメント頂いた中に、中々相性の合うカウンセラーに会えないというものがあって、結構そういうメッセージをいただくことも多いよなぁと思い返していました。依存症者の家族の方からメッセージをいただくとかなり動揺されている方も多くて、私自身も動揺していたから100%気持ちが理解出来るのですが、出来ればアラノンのような自助会やカウンセリングに行くことをオススメしています。というか本音を言うとこれ以外のオススメがありません。関連書籍を読んで勉強する、というのも大事だし知識は必要ですけどね。それを実行出来て解決に至ることの出来る人、心の平安を取り戻せる人もいるだろうし、それはすごいことだなぁと思います。私には全然出来ないのだけれども(°_°)インプットにはなるけどね。自分のこととして振り返ってみると、自助会やカウンセリングと、本やブログを読んで自分で勉強するのと何が決定的に違ったかと言うと、生身の人間として顔出して人前で自分の弱さを公開することな気がします。自助会、カウンセリングもどちらも第三者のいる場所へ出向いて、時には泣いて時には怒って、時には明らかに間違った考えや意見も話して(あとで恥ずかしくなったり)、小さな心の器も曝け出して。恥ずかしい部分を見せまくりです。自助会の場合、行きたくない気持ちは分かる。私もアラノンは進んでいけるような場所では無かったです。人数も多いし人前で自分の発表するのも嫌(しなくてもいいです)。自分の発言の時は上手く結論をまとめたストーリーにしたい、とか見栄も出てくる。それに他の人は、自分より色々大変そうに見える(たとえばAAとアラノンかけもちだったり、生育環境複雑だったり)。そういう過酷な話を聞くとやはりこちらもズーーンとなってしまい、私ここに居て良いのかなという気分になる。今まで映画やドラマだけと思っていた世界がたくさんあるから…。でもミーティングに出るうちに過酷レベルの差は確実にあれど、問題の本質に共通点があったり、人間って皆んな似ているんだなぁと思ったりしたものです。それに気付けただけでもアラノンに通っていてよかったです。沢山の人の前で上手いスピーチができなくても、その日のトピックが良く分からなくても(英語力の問題…)、見栄をはらない・素を見せる勉強になったかな。カウンセリングは、何年も経った今考えるとどう相性が良かったのかどうかは分かりません。でもその時、Cate(カウンセラー)にすがるしかなかったのかもなぁ。彼女は物質依存の専門家なので話がよく通じたし。直面している問題ではなく、①私自身の問題を見つけるお手伝いをしてくれたし、②自立(精神と経済)するために動いてくれたから、結果的に100%彼女で良かったし優れたカウンセラーだったなと思います。一人一人、カウンセリングに求めることは違うかもしれないけれども、私はやっぱりこの２点が大事だなぁと思う。①と②は連動しているしね。ただ慰めて欲しい。ただゆっくり見守って欲しい。私の話を聞いて欲しい。そういう気持ちだったら、彼女とは相性が合わなかったと思います。宿題も出されるし、毎回毎回話がステップアップしていきます。(ボランティア始めたり、仕事を始めるよう促されたり)もう少しトロトロしていたかった自分には、しんどいなぁと思う時もありました。問題を指摘されることもありましたよ。耳が痛いことも。心が疼くことも。明らかに夫が悪いんじゃん！私を慰めてよー！と思うことも。逆に私自身が「こんなにトロトロうじうじした気持ちで停滞していて彼女は呆れているかもな…」と心配することもありました。でもこういうのが、生身の人間 VS 生身の人間のやりとりじゃないかなと思う。人前で恥ずかしさや弱さに対峙させられること、指摘されることは、本や動画など自分に一方通行でしか入ってこない情報との決定的な違いだと思います。一人で「私にもこういうことあるよなぁ。ここが問題だよな」と思うのと全然違うのです。素直な性格の方ならそれで問題ないのかもしれないけれど、私みたいな変にプライドの高い人間は、自分のやり方や解釈で自己完結させちゃうし(しかもそれが間違ってるから面倒くさい状況になっているわけで)。恥ずかしさや弱さにヘニョヘニョになりながらも、生身の人間を目の前にして、自分の問題と対峙するのが良かったのです。自分のやり方や勝手な解釈方法では、自分はもうこれ以上変われない！と思うことが出来たら、やっぱり自助会やカウンセリングに通うことをオススメしちゃうんですよね。自分のことを信じるのは大事なんだけど、自分のやり方が間違っているかも…と謙虚に疑うこともものすごく大事だなと思います。これって別に生き方だけの問題じゃなくて、仕事や趣味もそうなんですけどね。(今以上に成長したいときには)今まで私は自分のことを強く信じちゃう癖があったので、これからは色んな分野で自分より優れている人達のやり方をもっと参考にしていきたいなぁと思います。

高知東生さんのTwitter

俳優さんで依存症当事者の高知東生さん、のツイートが好き。すごく自分と向き合ってるのがよく分かる。依存症の人もそうでない人も、自分と向き合うのにプライドが邪魔するのに、この人は向き合っている。私も向き合っている「つもり」になったりするけども、まだまだ相当プライドが邪魔してる。認めたくない弱さもたーくさんある。だからこそすごいなぁって思う。どこから来るんだろうね、このプライド。何から自分を守ってるんだろ？今日のツイートも、スモールステップについてでまさしく先日私がアメンバー記事にしたことで、その通りだよなぁー！！ってさっきからうんうんうなづいたよ(^-^)もしご興味あればチェックしてみてください。

アメンバー限定記事プロセスの大事さ！

このブログ

こんばんは。アメリカはコロナの状態が全然落ち着かなくてむしろ悪化しているし、どの企業も割と在宅勤務です。私は在宅とオフィス勤務が半分半分くらい。でも個人事業主である友達なんかは仕事が激減して、経済的にも親に頼らなきゃいけない状況のようです。私の場合、今は失業していなくて安定したお給料を出してもらえるだけでもラッキーと考えるしかないな…と思います。仕事激減の友達は、何か他に仕事を見つけるのではなく、また学校に通うと行っていました。時間が沢山あるし、オンラインで受けられるし、お金さえあれば今のうち資格を取るのはいいかもしれませんね。えらい…！その話をしていたとき、そういえば私ががっつりカウンセリングを受けていた期間にカウンセラーに、私はカウンセラー向きなのでそっちの道を考えてみるのが良いと言っていました。その時は、私の経験が誰かの役に立つなら考えてみようかな…とほんの1mmだけ心を過ったことがありますが、やっぱりそういう勉強に興味無かったんだろうな。全然真剣になれませんでした。というか私は絶対に向いてない笑今思うと、なんで向いてると言われたのかも分からないくらいですが…。私は誰かに専門的知識や経験から何かを教えるとか助けるというよりは、私自身のウジウジうだうだしながら牛歩で進む人生を誰かに共有して、それで誰かの気持ちが少しほっとする、という方が向いているなぁと思います。このブログがまさにそうですが(^_^;)アルコール依存症を家族に/パートナーに持つ方からメッセージをいただきますが、皆さま過去の記事も読んでくれて当時の私とおんなじ思いをしているそうです。(もちろんそういう方がメッセージをくれる、ということですが)言葉に出来ない気持ちと感情がこのブログに文章化されていた、と言ってもらえることが多くて、あぁ皆んな同じ状態にあるんだなぁと毎度思います。今思うと恥ずかしい内容や取り乱した記事もあったかと思うのですが、どれもこれも超絶正直な気持ちで書いてきたものです。なので頻度は多くないですが、私はこれからも格好悪くてもありのままの気持ちを書いていきたいと思います。それが自分自身にもこのブログにとっても一番良い道かな。改めていつも読んでくれてありがとうございます。

アメンバー限定記事別居のことを話すこと

アメンバー申請は

テーマ別のアメンバー申請についての記事をお読みくださいね。全員を承認しているわけではありませんのでご理解ください。お手数ですがよろしくお願いいたします。モモ

アメンバー限定記事なぜアルコール依存の問題沼にはまったか