アルコール依存症　つま日記

私の気づき

今年になってから、ずっとブログ記事にしたいことがありました。今日そのことについて書こうと思います。今年になってから特に強く芽生えた気持ちで別居するとさらに確固になった思いです。それは何かを止めることが出来ない人に対して止めろ止めた方がいいに決まってる何で止めれないの？そういう思いを持っていたことが実は自分を傷つけていたことに気づきました。私は夫が病気になってから割と早々にアラノンに通い出しカウンセリングに通いアルコール依存症の本も読んでいたので止めろ！飲むな！と伝えることの意味の無さは良く分かっていました。だからあからさまな言葉ではあまり言ったことは無いと思います。（ブログ見返したらたくさんあるかも笑）タイミングを見て病院行こう？リハビリ行こう？とかは言ってましたが。でも心の中では飲むな止めて早く止めれますように早く底つきますように早く回復しますようにそんな気持ちでいっぱいでした。相手がお酒を飲んだり回復中のスリップをすれば酒止めろ！と発言する代わりに私の態度はあからさまに変わったり怒ったり悲しんだり結局は「酒止めろ！」という思いには何の変わりもありませんでした。徐々にだったか急にだったか忘れたけど止めたくても止めれない病気の人に止めろ、と思い続けることの残酷さ？攻撃性？みたいなものはいつしか自分を疲れさせて自分自身もものすごく傷ついていたことが分かったんです。私だけかもしれませんけれどね。別居して特にありがたみを感じることはもう相手に「酒止めろ」と思わなくていいそういう態度を出さなくていいそのことです。もう思いたくない。言いたくない。そいういう態度を出したくない。そう思います。それが別居の１番のありがたい部分です。ちょっと依存症とは違うけど私も止めたくても止められないことがあります。こんど記事にしようと思ってましたがだからこそ、余計にそう思ったのかもしれません。依存物質を止めたくても止められないパートナーに止めなよ！と思わなくていい生活は楽です。こういう気持ちを抱えて生活するというのは、本当に自分自身を傷つけていたことに気づいたんです。そのような気持ちから解放されることが、自分を大切にするってことなんだな、って。

はじめましての出会い

＊＊＊ブログを放置していたので対応できず申し訳ありませんが、アメンバー申請をしている方（していた方）、テーマ別から「アメンバー申請」を選び、記事を読んでくださいね。宜しくお願いします。＊＊＊今日、仕事帰りに同じアパートの駐車場で、足が悪く歩行補助器を使っているおばあさんが車から荷物を出していました。今までも敷地内では見かけたことがあるおばあさんでしたが、挨拶をしたことがあったか？なかったか？という程度の人でしたが手伝えることありませんか？と聞いたら買い物の荷物を家まで運んでくれる？と言われたので、彼女の部屋まで荷物を運びました。なんと私の部屋の真下に住んでた！１階（おばあさん）と２階（わたし）で同じ景色を見ているんですが、おばあさんの部屋からの景色もまた素敵で、会話を弾ませてしまいました。ちょっと上がっていかない？と言われお話好きのおばあさんの話をずーっと聞いてました笑おばあさんは２回結婚をされ、旦那様が１年半前に亡くなられて２人で住んでいた家を引き払い、このアパートに引っ越してきたそう。前の結婚、離婚のこと２人目の旦那様との出会い、死別自身の病気のこと、いろいろと話してくれました。階下に住んでいる人の顔が分かった途端日頃わたしの足音うるさくないかな・・・もっと静かに歩こう、なんて思ったりするものですねw私と夫のバトルの音とかも聞こえていたのかなぁなんて少し恥ずかしく思ったり。私と夫のことを聞かれ実は別居しているんです、と伝えました。おばあさんは自分が離婚経験があるからか私に「あなたは何も悪くないのよ」と言ってくれました。別居原因を話していないのですが、もしかするとおばあさんの最初の結婚の離婚原因が旦那さんだったから、自動的にうちの夫が悪いと思ったのかもしれません（笑）家族や友人は日本にいてお金だって日本の方が稼げるのにここの自然が好きすぎてこの州にしばらくいたいこと静かな雰囲気が好きなこと（私は東京は好きだけど都内の働きかたは好きではないのです）でもアメリカで１人で生きて行くことができるのか・・・仕事はあるけれど離婚するとなると今の収入では余裕ある暮らしはできないことそれが不安で毎日そのことを考えてしまうことそういうことを話していました。７５歳のおばあさん具体的なアドバイスをくれましたよ毎日毎日寝る前に私がどうしたくて何が今嫌なのか１ページずつ紙に書くこと。そうするとおのずと自分の気持ちが鮮明に見えてくる。離婚するとなったらシングルになるからもっとお金がいることを会社に言いなさい。その時すでに転職活動をして１社決めておきなさい。その状態で会社には伝えるのよ。具体的なアドバイスです。そのうちおばあさんは自分の妹がアルコール依存症だということを話してくれました。妹はアルコール依存症だったけれど６３歳で初めて結婚したの。結婚しても飲んでいたけれど旦那さんに別れると言われてもう４年間回復しているのよ、って。わたしは夫との問題を誰かに話す時一番話にくい部分は夫が「アルコール依存症」という病気の部分です。夫婦なので共通の知り合いがいることが当たり前なわけでこのおばあさんだって夫の住む部屋の階下の方です。夫も多少は挨拶する仲ですしお手伝いをしているかもしれません。でもおばあさんが妹さんの話をしてくれたから言っちゃおうと思いました。初対面だったのに夫の病気、別居のこと何もかも話してしまいました笑でも、なぜかこの人には話しちゃえそんな雰囲気ってありますよね。わたしが離婚経験者だからこそあなたも話しやすいでしょ？と。幸せな結婚を送っている人になかなか悩みを切り出せないよね。私もそうだったから・・・と。そのとおりです。本当は若い私が自分の連絡先渡してもし買い物とか大変だったら買いに行くから言ってくださいねって告げようと思ってました。でも逆にいつでも辛くなったらすぐ下に住んでいるんだから来ていいんだからね！！と励まされてしまいました。こうやって少しずつ少しずつ自分の家の問題を話していくそれが私には大事なことかなそう思っています。それにしても急な出会いでびっくり。嬉しかったです。改めて足音にもっと気をつけようと思いました笑

おすすめの動画

ものすごくお久しぶりです！モモです。４ヶ月ぶりのブログでしょうか。自分でもこんなに時間が開いたことがビックリです笑仕事を始めて１年をすぎ、悪い頭がパンクしそうですがなんとかやっております。アルコール依存の夫との関係ですが今は別居しています。いつまで別居するのか先が見えませんが、もう一緒に住みたくない、一緒にいたら幸せな環境を作ることが困難、という気持ちがあり今回の別居に至りました。毎度のことですが、夫が実家に戻ってくれて成り立っている別居です。なのでここに戻ってきたいという意思があれば、戻ってこれるし、その場合は私が出ていかなければいけません。その時はその時また考えようと思います。今回別居に至るまで、改めて辛い思いにかられました。で、ふとYouTubeで見つけた、依存症者の奥さん（離婚済み）の方の動画があって、それを見ていたら、「わー、これが私がいま一番欲しかった言葉だ・・・」そう思って繰り返し３回くらい見てしまいました。英語なのですが・・・興味のある方に見ていただきたいです。https://youtu.be/X7TuWrUsaMM私の心に響いたメッセージの要約を下に書きますね。タイトルは、「私がアルコール依存の夫を去ると決めたとき」です。このかたの旦那さんはアルコール依存症で、奥さんは10年もの間、「別れるか、一緒にいるか」といったりきたり繰り返し悩んだそうです。アルコールを乱用したとき、別れよう！こんな生活はもうこりごりだ！！と思う。でも、しばらくシラフが続くと、優しく素晴らしい旦那さんに戻って、もしかしたら一緒にいれるかもしれないな、と思う。もう、まさしくこれは今まで私が経験した気持ちと100%リンクだし、世のパートナーの方々もこれをぐるぐる繰り返している場合が多いのではないでしょうか。このかたが話していることは10年間、一緒にいる・別れる、とぐるぐる繰り返し悩んだけれども「もう限界、これまで」そう思える時は、本当に鮮明だということ。そうなるのは、明日かもしれない、１年後かもしれない、５年後かもしれないし、または一生そんな風に決断できるときは来ないかもしれない。でも良いんです。決めれない自分を許してあげてください。あなたのペースでいいんです。その代わり、あなた自身に優しくしてあげてください。一緒にいるか、離れるか、早く決めなければ・・・と自分にプレッシャーを与えないでください。そう言っています。何気なく開いた依存症の奥さんの動画で、私自身が早く決めなければと自分にプレッシャーを与えていたことに気付きました。離れること＝依存症の家族として成長・相手の底つきのため。一緒にいること＝執着・共依存・イネイブリングそういう構図が私の頭にはあったんでしょうね。ひたすら自分のペースで良いと。私はこの動画を見た後自分の気持ちを友達に話したらモモのペースでいいんだよ！そう言ってもらえました。あ、ここでも私のペースで良いと言ってくれる人がいる。明日でも１年後でも５年後でもまたは一生抜けれなくてもそれでもあなたはあなたのペースで良いんだよそう言ってもらった瞬間に肩の力が抜けて優しい言葉だなーありがたいなーーと思ったんです。そして私にとっては夫と一緒に住んでいること自体が、私に優しくしてあげる環境を作ることが難しいため、今別居をしています。英語なので申し訳ないですが、私がここ最近で楽になった動画をシェアしたかったので、アップしました。

アメンバー限定記事一時休戦

離れるか

やっぱり別居しようと思います。今日、アルコールが入っていると分かっているのに、それについて意見してしまい、案の定大げんか。酒入っていれば、暴言になります。ただ、夫の場合は別室に行って、一人で言うのですが。もうこれ以上自分がイネイブラーだということが、耐えられないです。相手が大丈夫かどうかを心配するのはもう嫌です。酒があるかもしれないこの家に住みたくない。愛なのか情なのか分からないけれども、夫のことは本当に大切です。心から幸せを願っているんです。好きです。別居したら、もうそのまま離婚まで一直線かもしれません。今度は夫は実家でなく、一人暮らしの別居になるので、お酒と処方されている睡眠薬で、命に関わることが起きてしまうかもしれません。でも、やっぱり自分が大切だ。そして今の状況は自分にとってかわいそうだ。私たち夫婦を知っている周りからは、「仲良しなのにもったいないね」と言われる。本当に。シラフの時、仲良しだからこそ、悲しく、辛いです。でも、しょうがないよね。お酒やめられないんだからね。まだ話し合いが終わっていませんが、私が出て行こうと思っています。仕事でポジションが変わり、責任が重くなり、出張も多いです。このタイミングで引っ越し、しんどいけど。今までも色々体験しましたが、海外でアパート探し&引っ越しも体験するのか。もー疲れる(;_;)少し休みたいよー

手放すことの難しさ

2019年初の投稿になります。去年は記事の更新がだいぶ少なくなりました。今年もあまり多くはないかもしれませんが、本当はちょくちょく書きたい気持ちでいっぱいです。今年もどうぞよろしくおねがいいたします。前回、夫が沼にはまっているということを書きました。あれから数週間シラフでいられたり、海外旅行中は飲まずに頑張れたりして、沼から這い上がって頑張れていた２〜３週間だったんですけれども、またこの週末にどっぷり浸かってしまい、今日、月曜日にお仕事に行けませんでした。社会人なら誰でも嫌な月曜日でもそんな超超嫌な月曜日にお仕事休んでしまうとその先もっと辛くなるから...頑張って行くのが月曜日。けれども現実に月曜日に休んでしまうのはアル依の特徴かと思います。週末からの連続飲酒が月曜日に歯止めが効かないのですよね。今のお仕事を見つけて受かったのも奇跡なのに...またダメになっちゃうのかなぁ。昨日の夜、つくづく考えていたんです。アル依の夫を手放せない難しさ。私がさっさと離れていけないジレンマ。共依存、ってのもあるかもしれませんがどんどん思い出しちゃうんです。楽しかった頃の思い出。病気じゃなかった頃の、楽しい思い出。責任感、誠実さ何もかも違ったから、今と。例えばテレビでYoutubeで北海道の動画なんかが流れてたりすると、夫と行った楽しかった北海道旅行の思い出がどんどん溢れてきます。そのほかにもそういう湧いて出る思い出でいっぱいで。なぜ思い出が湧いて出てくるのかというと、それこそ心がお別れの準備をしているからなのかもしれませんが、あんな頃もあったのになぁ・楽しかったなぁと思い、もう一度あの時の時間が欲しい、取り戻したいと思ってしまうんです。アル依がどんどん進行し、本人がその病気を自覚すればするほど、お酒を辞めていなくても、うちの場合はスリップ中や連続飲酒中に大人しくなります。１人になり、引きこもり何を言っても反論もしない。暴言も無いし（暴力は元からない）ただひたすら孤独に酔っ払いお酒を飲んでいる姿も絶対に見せない。何か言えば否認脳からキレていたり私に歯向い、私を怒らせようとしていた頃は夫のことがムカついてムカついて一緒にいると病気になりそうで死ね！！と思うことも多々ありました。あの頃は早く別々に暮らしたかった。そうじゃないと自分の精神を保てないから。それがなくなった今別れてやる別居してやる！！というエネルギー源である「怒り」が全然十分じゃなくて今までより手を離す行為が難しいと感じているのです。嫌いになった訳じゃないのに、早く別れたい！！という怒りの気持ちは本当は生まれてないのにどうやって別居したり、別れればいいのかな。そんな風に自分の気持ちを見つめています。もちろん、自分の精神的健康のためにそうしなきゃいけないのは、頭では分かっているんですけれどね！当たり前のことですが、手放す行為が、夫の飲酒が大変だった頃の方がめちゃめちゃ楽だったってことです。こういう微妙なジレンマで苦しんでいる人もいるんじゃないかな、と思って今の気持ちを書きました。いつまでも昔のことを思い出してはうじうじ懐かしんで、恋しがって、情けないと思っています。でもそれが私のここ最近で感じている気持ちです。

沼にはまってます

こんにちは！はい。やっぱり、またスリップしてしまいましてそこからまた這い上がれないみたいです。うちの夫だけなのか、他の方もそうなのか分かりませんが一度溺れてしまうと次に回復を決断するまで時間がかかったりします。あんなに意気込んでいたのにあんなに二日酔い無い朝を喜んでいたのに睡眠の質も改善してそうだったのによし、また回復を頑張ろう！と気持ちを切り替えて断酒を改めて開始する、という訳にはいかないんですね。日々の失敗ごとを「くよくよしてもしょうがない明日からまた頑張ろう！」そう思うのとは違うんですね。沼にはまっているようなそんな感じ。スリップして飲酒再開している姿を見るともう２度と断酒なんてしないんじゃないかと思う姿なのです。これは毎度です。断酒期間２ヶ月半かな。最長です。本人も毎日カウントしていたらしい。私はというと飲酒しているアルコール依存症者と暮らすのは半年ぶりくらいになります。ものすごいストレスです。心がイヤイヤいっています。なんでしょうね、この感じ。別に暴言吐くわけでも暴力するわけでもないのに毎日キツイのはなんでなんでしょう。とにかくムリの一言。久々にこれを経験するとお酒の匂いを敏感に感知するセンサーやお酒どこに隠したんだろうと思う気持ちがむくむく働き始めます。で「あ、まずいまずい。これじゃあ昔と変わらないじゃん」そう思って意識を変えてます。これは慣れるってことは無いでしょうね。慣れちゃうけれど慣れたら不健康ですね。慣れること許さざるを得なかった家庭もたくさんあると思います。本当に大変な心労です。とりあえず先ほど義母に直近の状況をシェアしました。これからクリスマスシーズンで楽しいイベントが待っています。でも爆弾を抱えている感じでどこに行っても楽しいイベントがあってもどこか気が晴れないよね、と話しました。義母は母親としての私は妻としてのそれぞれ違った形の苦しさがあるよね、って。本当にね。旅行控えているんですが行けるのかな...夫婦仲はMAXに悪いです。もし行けたとしても女１人では治安の悪い国かもだけどでも行きたいーーって思います。またブログ書きますね！

おひさしぶりです

お久しぶりです。前回のブログ記事から約２ヶ月経ってしまいました！いよいよ２０１８年もラストスパート。１２月に入ってしまったので、久々に近況を書こうと思いまして。私の近況はというと、仕事も順調にいっています。来年からポジションも変わる予定で、出張も出てくるし責任やら今年より大変になりそうです。それがちょっと不安・・・少し気が重いけれどなるようになるさ、と思って毎日過ごそうと思います。そして夫はというとなんと断酒３ヶ月目に突入しました。どんな気持ちに至り、断酒がスタートしたのかもよく分かりませんそれに断酒がうまくいっていると思ってブログ記事にすると決まってスリップしていたので、記事にしたくなかったのが正直な気持ちです笑AAやカウンセリング等は一切行ってません。ただ、不眠治療のため病院は行っており、そこでアルコール依存症のことも話しているようです。飲酒欲求を抑える薬も処方してもらっているようです。断酒している代わりに、飲酒欲求を紛らわすためにタバコでごまかすようになりました。お酒やタバコが嗜好でない私から見ると、アディクションがスライドしちゃったかなぁ？なんて単純に考えたりもしますが、きっと夫本人が色々と考えて断酒を頑張っているので、本人に任せるのが一番だと思います。病院も行っているしね。私が心配したところでどうしようもないことは、既に何年ものアディクションとの闘いで学んでおりますあとは過食までとはいかなくても、甘い物やら結構なカロリーオーバーをしているように見えますが、これも今の本人には必要な行動なんだと思っています。シラフの丸々２ヶ月、ここ数年で初めてです。今までは抗酒剤飲んでも１ヶ月の断酒が限界でしたから。平日はお互い仕事があるので夜の１〜２時間ほどしか一緒に過ごしませんが（私の就寝時間が早い）、週末は一緒にお出かけしたり、旅行したりするようになりました。ドライドランクか！と思うような時もありますが、本当に本当に楽しく平穏な日々になりました。今までの時間を取り返すように、色々なイベントに付き合ってくれるようになったしね。AAやカウンセリングに行って自分の行動を見返したり、病気のことを勉強したりするような優等生の回復ではありませんが、本人のやり方で進んでいます。（私にとっては、断酒ブログを書いている皆様がすごく優等生に見えてしまう）私もアラノンとか行ってないし、人の事何も言えないしね（笑）もうカウンセリングも半年以上行っていません。自分のことを見つめ直すのはとても大切だし、私はそういう作業は嫌いじゃない。でも今はそれよりも毎日楽しむ！そっちの方が大事に感じるのです。そんな平穏な日々ですが、それでもアディクションと家族として闘った傷は簡単には治らないので、平日が終わると毎週金曜日はいつもスリップするかもなぁと心構えて自己防衛に入っています。これはなかなか治らないと思うし、しょうがないですね。快適な日々の中に、たくさん疲れて傷ついている自分に気付いたりします。色々本当にたくさんのことがあったもんなぁ、そう思います。←完全には過去形に出来ないですからね。カウンセラーのCateが言っていた「半年から１年くらいシラフが続くと頭がスッキリしてくるから」という言葉どおり、それくらい断酒が頑張れたらいいなぁなんて思いますが、こればっかりは本当に私にはどうしようもないことなのでね！！最近はそんな感じです。お互いあと３週間で今年の仕事も終わり。そのあと一緒に海外旅行してきます！例年から考えると、信じられないなこの平穏な日々にとにかく感謝の毎日です。近況でした。

周りの反応は

アルコール依存症の家族として、家族の病気を周りに話していますか？私は、カウンセラーと、全てを話している友人以外には、殆ど話したことはありませんでした。これまでも記事にしてきましたが、病気かも？と気付いた初期の方では数人に話したことはありましたが、説明することに面倒くささを感じ、それ以来話すことは辞めていました。そして、仕事を始めてから、仲良しの同僚に限定して夫の病気について話すようになりました。どういう反応かと言うと印象的には「うちの夫は大酒飲みで、問題があるんですよー。困っちゃう」とまるで私が謙遜して夫を貶しているような雰囲気に取られたかもしれないと感じたことは多々ありました。反応としては「またまた〜そんな」「うちもそうだよー」「(お酒)辞めれないよね」「うちのも依存症かもー」みたいな。特に夫に会ったことがある人たちには、信じがたいようです。うん、本当に普通のサラリーマンの見た目ですから。「うちは依存症なので」と言っても、「いやいやまたまたー」と笑われることもありました。うんこれ、普通の反応です！そうだよなぁって思います。私が西原理恵子の漫画を読んでいた時、アルコール依存症である旦那さんの鴨ちゃんが、酔っ払って度々漫画に登場していました。顔が真っ赤だったり、真っ青だったり。その時、西原さんは既にアルコール依存症の本を出していて、鴨ちゃんはアルコール依存症だと知っていたのに、私は酔っ払った鴨ちゃんが登場する漫画を見ては、ただ純粋に楽しみ、笑い、また酔っ払ってるー！くらいにしか思っていませんでした。この病気の怖さを知るまでの「アルコール依存症」に対する知識やイメージなんて、ただの大酒飲みや酒乱と同等なのです。だからね、本当に分かって理解してもらうことを期待すると、とても疲れるかもしれません。私は全てを分かってもらうつもりはなく、分かって貰えなくても、この人たちに私の現況を話しておこう、という気持ちになったので話しました。だから完全に理解してもらえなくとも何も思いませんでした。それはきっと、病気のことをきちんと理解したプロや経験者など話せる人が他に居たからです。そういう人達が周りにいない場合は、家族会やアラノンの存在はとても強力なサポーターなんです。普通はこの病気の怖さを理解出来ません。でも、それで当たり前なんです。もし、少しでも理解して欲しい・一緒に考えて欲しいという期待の様な気持ちが少しでもあるならば、専門家に話さないとダメだと思います。私に限ってですが病気のこと完全には理解してもらえなくても、話して良かった！と思います。それが現実だから。隠せない現実。たぶん話すことによって、自分は現実を受け容れていると再認識しているのかもしれませんね。

家族への言葉

またまた久しぶりのブログアップになりました。アメンバー申請ありがとうございます。アメブロから遠ざかっていたため承認しないまま期限が切れてしまったのもあります。本人確認のため、メッセージをこちらから送らせて頂いたものもあります。コメント・メッセージを送ったのに、承認されないと思ったらメッセージを確認してみてください。また、アメンバー申請を希望する方は、こちらをご一読くださいね。該当しない方は承認していません。宜しくお願いします。「アメンバー申請について」最近つくづく思います。アルコール依存症の家族として。家族に対しての正しい言葉が「放っておきなさい」これで本当に良かった。正しいアドバイスがこの言葉だから私たちは救われる。「あなたのせいじゃない」「あなたが治せるものでもない」救われる。もしこれが家族に対しての言葉が「もっと愛しなさい」「もっと我慢強く忍耐強く接してあげなさい」「あなたが太陽になってあげて」「あなたにも病気の一因があるのよ」これだったら、どれだけ辛かっただろうね。これらの言葉を、誰からも言われていないのにもうすでに私たちはこれまで自分自身に言っていたんじゃないだろうか。私は振り回されながらも、相手のことを憎みながらも、放っておかなきゃと分かりながらも、自分自身に「もっともっと頑張れ」って言ってたな。「放っておきなさい」この言葉この正しい言葉がものすごく辛くて、実行に移せない時がある。でもやっぱり家族に向けられる正しい言葉がもっと愛しなさい、じゃなくて放っておきなさい、で良かったとそう思う。私はそう思います。

振り回されないこと

私には到底無理だったことがあります。それは、回復してないアルコホリックと一緒に住みながら振り回されないようにする、ということです。沢山の書籍や情報の中で、家族は「振り回されないこと」と言われ続けます。酔っている相手から出る言葉は、病気の言葉であり真実ではないということ。さらには酔っていなくても、病気の言葉であるということ。いろんな場所からそのような情報が入ってきます。酔っている相手から出る言葉は病気の言葉であり酔っていなくても病気の言葉であり、(回復していなければ）飲んでいても飲んでいなくてもアルコール依存症という病気の状態だと学び、実際にそういう夫と一緒にいましたが、この状態の人と一緒に暮らすのはとても難しかったです。今わたしは別居中ですが、なんとなく別居中の夫の飲酒パターンは分かっていました。月〜火曜日あたりは全然連絡をしない日があり、週末にかけて徐々にきちんとした"シラフ"の「ちゃんとした」夫が戻ってきます。そしてその勢いで私に会い、週末楽しい時間が過ごせるというものでした。本当は飲んでいることは分かっていました。でも私が見えない所で飲んでいると疑っているから会わない・飲んでいないから会うという判断で、夫に会う会わないは決めておらず、週末楽しい時間を一緒に過ごせるなら過ごそうと、そういう気持ちで会っていました。先日、夫が用事で３日間くらい私たちの家に戻ってきた時に、やはり夫はお酒に手を出してしまっていました。別に暴言などあるわけではありません。でも、もう普通の人ではないあの姿。家族の皆様、たぶん分かると思います。その姿を見てね、私、本当に無理なんだなぁ...心底そう感じました。振り回されない、ってどういうことなんでしょうね？私には分かりません。もう前みたいには動揺したり、思いっきり悲しくなったりはしませんけれども、それは慣れだと思います。病気なんだなぁと思ったりはします。彼が飲んでいるから私の人生、計画、週末の予定潰れたーー！そういうことももうありません。（前は思ってました！）過去の色々な「未経験」が「経験済み」になったことで、別に驚きもせず狼狽えることなく落ち着いています。でも、平安はないです。平穏な心はないです。くつろげる場所にはなりません。私自身にとって、平穏な心でいられないってことは、振り回されているってことだと思います。だからやっぱりこの私には一緒に居ながら振り回されないってことは、無理だった、というのが結論でした。アクティブなアルコール依存症者と一緒に住みながら、完全に振り回されないってすごいよ。本に書いてあること、やっていける人がいるんだもんね。私には出来ませんでした。私に出来たことは、「自分」が振り回されない環境に自分を持っていくことだけで、ある人から見れば、それは振り回されていないってことだし、ある人にとっては逃げだと思います。でも自分の限界や平穏、器、度量、無理なものは無理ってこと、そういうことが分かります。自分という人間は別に大きくも小さくもないってこと。そんな風に物理的精神的距離が徐々に広がり始めても夫と楽しく過ごしたかったなとか長くシラフでいた夫と色々話してみたかったなとか沢山寂しい気持ちばかりです。もしかして本当に離れる準備をしているのかな。沢山の自分の中にある"寂しい"や”大好き"を、受け止めてあげるようにしています。またこの作業で、たくさん泣くんですよ(；´Д｀)

本人よりも

去年かな、一昨年かな忘れちゃったけれども、カウンセラーのCateに言われたことがありました。周りは、本人（依存症者）よりも頑張ってはいけない。病気の治療について、家族が一生懸命になってしまうことが多いからです。そしてどうしてその言葉を述べたかと言うと、確かあの時Cateは自分自身に言っていたんです。カウンセラーも時にクライアントに良くなってもらいたいという気持ちから、つい意気込んでしまう瞬間があるみたいですね。時に「頑張らない」というのは意志であり、努力の産物だったりします。一生懸命頑張る方が楽な時がある。この時言われた言葉って、よくよく考えると超当たり前なんですよね。周りが本人より頑張っても何も意味ないこと。病気だけじゃない。全てにおいて言えること。夫の病気のことを考えてくよくよしてしまう時、その時言われた言葉を思い出します。私が考えたって意味ないじゃないか！って。最近、よく思い出す言葉です。きっと自分に言い聞かせているんですね。

ざわざわ と そわそわ

別々に暮らし始めて１ヶ月以上が経ちました。１週間に１度、または２週間に１度くらいの頻度で会うくらいで、スマホでのやり取りも沢山はありません。とにかくひたすら「何も心配しなくてよい」空間の大切さを噛み締めています。夫は不眠症の治療をしていて、以前よりは眠れているようです。アルコール依存の方はどうなっているのかは分かりませんが、遠くから見ている感じですと飲んでいないことが多いように思います。最近では仕事探しをしているようで、その報告が来た時に私の気分が少し下がったんですよね。仕事が決まれば夫がこの家に戻ってくるからです。そこで改めて、今わたしは何も心配せずに暮らせているんだ。夫とまた一緒に住むということは、また心がざわつく日々が始まる可能性がある、と思っている自分に気付きました。そう考えたら全然幸せな気分じゃなくなってきた。もっと夫と過ごしたいな。１人の時間が多いと寂しい。男性がいることは心強い。そう感じている部分も間違いなくあるのですが、それを感じていたとしても１人で快適に過ごしている。「家」という場所がリラックス出来る場所になっていることが何より今は大切になっていることに気付きました。もちろんここは夫の家でもあるし、私たちは夫婦です。でも私の気持ちにも嘘はつけないし、今後話し合っていかなければいけないトピックでしょうね。お酒に溺れるのであれば、やっぱりもう一緒には暮らせないのです。自分の心が無理だと言ってますから。さて話は変わりますが、先日は会社の女子会がありました。１人、本当にお酒好きな方がいて毎日のようにお酒を飲んでいると言っていました。そのディナーでもここは車社会ですので、２杯くらいでセーブしていたんですけれども....お茶に変えてからソワソワし始めた。そして時計を何度もチラチラ見る。早く解散して帰りたそうな雰囲気が丸見えでした(^o^;)お仕事ちゃんと出来る方なんですよー！だから生活に支障が出ているとは思えません。でも、お酒切れたら早く帰って家で飲み直したい雰囲気が丸見えなこと本人は気付いていないんだろうなぁ。お酒飲んでいる人のこと別に嫌な気持ちで見たくないんだけれども（同僚のこと大好きだし）、お酒に囚われてそうな人を見ると「あーあ」と思ってしまうのが本音です。やっぱり私の人生は、お酒と縁遠くなって大正解でした☆

したいのに出来ない

こんにちは。こちらはもう秋めいてきました。夏が終わってしまうのが寂しいです。今日は書きたいことが浮かんだので、ブログを開きました。ネットで、とある投稿を読んだら、不登校の子に対するメッセージが書かれていました。それは、学校に行かないという選択をしたんだ。自分で選択したんだから自信もって。とか不登校は選択肢の１つ、というようなものでした。不登校が選択肢の１つという響きは分かる。でもそれは色々な経験をしてきた大人の目線で後から振り返え得ることな気がする。私の周りには、かなり近しい人たちが数人不登校になりました。過去のアメンバー記事には、そのことがちょっと書いてあったりしますが、その近しい人は１人ではありません。その子たちの不登校の状況を間近で見ており、その間も何も変わらず接してきました。（←私の場合、本当に何も考えてなく、気を遣うという行為すら出来なかった。そういう意味での変わらず接する、ということでした）それを見てたら、当時その子たちは不登校になったことを選択肢の１つとは捉えているとは思えません。ただ学校に行きたくないのでもなくただ単に学校に行けないのではない。他の子と同じように学校に行きたいのに、行けない。どうして私は普通のことが出来ないんだろう。きっとそのことで苦しんでいたと思います。もしかしたら大人になって、学校に行かないことが選択肢の一部だったと思えるようになるかもしれませんが、たぶん「本当は行きたかった」この気持ちの方が強いと思います。だから今、目の前に不登校の子がいたら「学校に行かないことも選択肢の一部だよ」なんて言えない。選択したわけじゃないんですよね。何も気の利いたことは言えないけれどもたぶんすることは、今までと何も変わらず接すること。一緒の時間を大切に過ごすこと。わたしはたぶんそうする。そうしてきた。たぶん伝えたかったメッセージはあったのかもしれないけれども、気を使うこともなく、私は私のままで何も変わらず振舞っていたので、もしかしたら傷つけたこともあったかもしれないな。申し訳なく思います。本当はこうしたいのに、出来ないというのは苦しいことだと思う。その「こうしたい」が世間一般で良しとされていることや、常識であればあるほど辛く感じることも多いと思います。大人になってからは、「依存症」という形で「本当はこうしたいのに、出来ない」を見てきました。普通の人みたいに飲みたいのに飲めないそのあとは断酒したいのにできないそして自分自身はパートナーの依存症のことを忘れて楽しくやりたい！のに、出来ない。考えちゃう。心配しちゃう。悲しくなっちゃう。振り回されちゃう。そんなとこでしょうか。世間から、本から、プロからこうした方がいいそう言われて、出来ないことはしんどい。だってそうした方が良いことくらい、皆んな分かってんだもんね。形が違えども、きっと皆それぞれ「したいのに出来ない」と闘っているんだなぁと感じた日でした。

アメンバー限定記事こうやって生まれついた

未来なんてわからない

私は今アメリカに住んでいますが、結婚した時に渡米するのがすごく嫌で（国際結婚なのにw）、夫とどこに住むか沢山話し合いました。私は日本LOVEすぎだし、夫もそれを分かっていたので、じゃあ数年だけアメリカで！！ってことになったんです。その後は日本に戻れるようなキャリア形成をしていこうね、って。両親も義両親も友人たちも皆そのつもりでした笑夫も日本に住んでいたことがあったし、日本に住むことにはそこまで抵抗はありませんでした（本心は知りません）。アメリカに住みたい！と思って始めていないアメリカ生活だったので、夫の病気と闘うことになり、それはそれは被害者意識がむくむくと出てましたよ。だって、住みたくなかったんだもん。話し合いの結果、住むことになり私は母国と家族と友達とも離れ離れ仕事も辞めたから。私の失ったものがものすごく大きく感じました。（きっと国内でもこういう状態になる奥さん沢山いると思います。）数年この国に住むことを最終的に選んだのはわたし。だけどバイバイしてきたものが大きかった。そりゃー恨みますよね。完全なる被害者意識。私は、夫との生活を選んだからいろんなことに一時的にさよならしてきたのに！って。そのあなたがなんでアルコール依存症になってんだよ。てか、なぜ治そうとしないんだよ！って。結婚して色々なものをうしなった私を幸せにするのは、あなたの責任でしょ！誰のためにこの国に住んでんだよ！あなたのキャリアのためってことになったじゃん！なんだよアルコール依存症って！！！いつのまにそんなことになってんだよ！怒そういう気持ちばかりだった。自分がかわいそうでかわいそうで。そして夫にムカついていました。この気持ちがあった時、本当に苦しかったです。今もたぶん何かをきっかけにこういう気持ちが戻って出て来ることがあるかもしれません。でも今はこうやって私のここでの生活が好きになっています。沢山のものにバイバイした私を幸せにするのは夫の責任だ！そういう被害者的な気持ちを手放せたのはなぜだろう。それは多分、得たものが、失ったものを上回ったからだと私は感じています。単純に、得たもの・経験・人達のことがすごく好きなのかも。大事なのかも。その量が、失ったものを上回った。そこから、やっぱりここに来て良かったなと思うようになった気がします。沢山のことがあったけれどもこの国でしか出来ないことを経験し出会えなかった人たちに出会い今まで以上に自分が本当に好きなものを理解していきました。結婚して失ったものと言ったって実は失ってはいません。家族、友人、母国は変わらずそこにあるし仕事だって辞めたけれどもあの時やってたことは今の仕事につながっています。結局は増えたばかりで何も失ってはいませんでした。それに気付いていなかったんです。数年前、まだカウンセラーのCateに出会う前私のカウンセラーはEmmyという心理学者(サイコロジスト)で、当時その彼女に聞かれた質問があります。「モモ、あなたは数年後にこの国で自分で仕事を見つけて、自分で生活出来るようにしていく未来　と　今すぐ帰国する未来、どっちを選ぶ？」と。「今すぐ帰国する！！」即答していました。もう片方の答えは、絶対にありえないと思ってた。でも数年後、私はあの時選ばなかった答えをそのまま実行しています。そしてあの時、回答した方を実行しなくて良かったと心から思っています。未来ってどうなるのか本当に分かりません。今「ぜったい嫌だ」と思っていることが未来で「あの時やっておいて良かった」と思うことが来る可能性があるのです。逆もあるのでしょう。身を以て経験したので、もう未来がどうなるかなんて分からなくなりました笑プランニングなんてそんなに出来ない！！来年、日本に住んでいるかもしれないし５年後にアフリカに住んでいるかもしれないし１０年後も２０年後もこの国に住んでいるかもしれない。とにかくどんな場所に住んでいても、その場所が好きだったらそれだけですごく幸せなことなんじゃないかなーと思います。そして、好きな生活を作っていくのも自分次第なんだ。うん、やっぱり未来って自分で作っていくものなんですね。どうなるかなんて、本当わからない！と、言いつつたまに被害者意識が生まれることはあります。その時はブログに愚痴らせてもらおうと思います(*^▽^*)

アメンバー限定記事いじわるなとき

Saying No

毎日１ページ読む本の中に、こんな記述がありました。Noと言えなかった数ほど、自分のことが嫌いになっていく。Noと言えない、ということは、本当はしたくない・やりたくないのに、したくない・やりたくないと言えなくて断れずにしたくないことをしてしまう・誰かの言うことを聞いてしまうということですね。ふんふん、なるほどなぁと思いました。これは納得です。過去にCateのセッションを受けていた中で、これは真理だな、一生使えるな、と思ったことがあります。それは、本当はしたくないことを、常識のため、社会のため、利己的な気持ちのため、にしたくないことをしてしまうということです。利己的な気持ちというのは、相手に好いていてもらいたい。というのも含まれます。突き詰めるとそれってマニピュレートなんですよね。Cateが自分の経験から例を教えてくれました。彼女が家を購入した時に、友達の娘さんが新築祝いをくれたそうです。そして数年後、その娘さんが家を建てた時にCateは「自分の時にもらった同等の金額のプレゼントを渡さなきゃ」と思ったそう。でもなんだかスッキリしないので、よくよく自分の気持ちを見てみたら友達の娘さん、という少し遠い関係の人。別にお祝いを渡したいわけじゃない。そこには「もらったから返さなければ」という常識的な義務の気持ちしかない。もらってなかったらきっと渡さなかった。そういう気持ちだった。だからプレゼントを贈るのはやめたんだそうです。そこに「プレゼントを贈りたいほど祝いたい」気持ちが見つけられなかったそうです。彼女はケチなのか？「〜したい・してあげたい」と思う気持ちの矛先が違っただけなんです。200ドルくらいのプレゼントを買うことはやめましたが別の友人の息子さんが精神的に問題を抱えていた時、彼はCateに適用される健康保険は持っていなかったんだけれども、大事な人の息子ということで、10時間無料でカウンセリングを提供してあげたそうです。お金に換算すると1000ドルになる。それは「したかった」から。プレゼントの200ドル使わなかったけれど、友人の息子さんのために1000ドル分は無料奉仕した。ケチじゃないことは明らかです。常識に抗って、自分の気持ちに正直に動いたと言っていました。セッション中の例に出すくらいだから、彼女も意識して動いたことなのでしょう。したくないことをし続ければ自分のことはどんどん嫌いになっていくのでしょうね。Noと言えない数ほど自分のことが嫌いになっていくのはそういうことなのだと思います。私はこのセッション以来、本当にしたいことなのか、義務で動いているのか、常識に動かされているのか、たまに意識するようになりました。少しモヤっとする時は、だいたい「本当は気が乗らない」が含まれているとき。全てを排除することはできないですけれどね(^_^;)世の中円滑に回すために、色々な慣習がありますが、蓋を開けてみれば本当に必要なことなんてほんのちょっとなんでしょうね。こんなことを意識するだけでも全然違う。この時のセッションは、今でもハッキリと覚えています。それだけ自分の心が納得したんだろうな(*^▽^*)本の１ページでそんなことを思い出したのでした。

アメンバー限定記事わたしは文系

離れて分かること

いつもいいねやコメント本当にありがとうございます。励まされています。さて、１つ驚きの展開に！アメリカでは、自分が（または自分の勤めている会社が）加入している保険会社と契約を結んでいる病院・検査機関・医師・カウンセラーのところにしか保険が適用されないという制度です。日本のように、どの病院にでもいけるというわけではないのです。夫が勤めている時の健康保険は、このブログでおなじみカウンセラーCateに適用されていたので、リーズナブルな診察料で済んでいたものの、無職になってから保険がなくなったので毎回100ドルかかっていました。夫が無職で私が大黒柱ということもありセッションにかかる経済的余裕がなく、しばらくお休みすることにしていました。私の加入している会社の保険はCateに適用されないのです。けれどもCateがリサーチしてくれて、なんと私の健康保険が実は使えると発見してくれました！実はCateも今まで何十年もそのことを知らず、彼女のウェブサイトにもその保険会社は書いてない状態でした。毎回100ドル払っていたり、経済的余裕の無さからセッションお休みとなった状態からの...保険適用！すごーい嬉しいヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉCate自身も何十年も知らなかったことだからお互いびっくり！私、運いいなーーーヽ(*´∀｀)ノこれでまたセッションに通える！先日のブログに、私が今の自分の置かれている状況を上司や同僚に話した、と書きました。それは多分Cateのセッションにしばらく通うことができないから、という理由も大きいのです。近くに私の状況を知ってくれている人が必要だ、と本能的に感じたから早々に言えたのでしょうね。そのためにはCateに会えないという期間は必要でした。もし会えていたら、Cateが何もかも知っているからいいや、と思っていたはずです。だから以前は周りにあまり言いませんでした。さて、別居して１週間です。正直少しは寂しかったり、心細かったり、なぜ別居しなければいけないんだろう、という気持ちにふと襲われる時はあります。でもね、あれだけ解放されたかった私が帰宅する時の「また飲んでいるんだろうな」という心構え夫が帰宅する時の「また酒入ってるんだろうな」という心構えふと香るアルコールに敏感に反応してしまう鼻もしかして...飲んでる？と考えてしまう頭飲んでるんだろうな、と相手の目を探ってしまう自分の目寝息が聞こえてホッとしたり死んじゃっていたらどうしよう、自殺していたらどうしようという命の心配それより何よりも「よし、こんな状態に振り回されないで今日一日楽しく生きるぞ！」と意気込む自分これから解放されているわけです。それってものすごーーーーーーく平安材料です。これは正直物理的に離れないと解放されない。一緒にいても解放されているなら、本当にすごいなぁ。私には無理です。別に別居するからといって別れが決まっているわけじゃないです。私は別居推奨派です。だって、上記に書いた心配やイライラから解放されるから。別居するとどれだけ心がラクになるか毎回分かります。病気に関する色々な知識を頭に入れて、自分のケアをするように気をつけたりして一緒に住んでいる時は、なんとなく大丈夫な気はしているのだけれども、実はものすごくものすごく頑張っていたことが、別居するとわかります。そしてその心がラクな方が、本当にあるべき姿なんですよね。今日、また上司に呼び出されて30分くらい私の話を聞いてくれ、大丈夫かどうか心配してくれていました。ありがたいです。「今、すごくラクです！！！」って言ったら爆笑してました。もちろん人生ラクばかりじゃないのですが、心が望んでいる方を選ぶのが、大正解なのだと思います。