夏至＋新月の翌日の大解放

皆さん、いつもありがとうございます



感動の輪を創る、イ☆ぴあん（いほしぴあん）

すみこです♪♪♪





昨日は『父の日』

皆さんは、いかがお過ごしでしたか？


私は

うっかり一週間間違えて

先週、プレゼント🎁渡してました🤣


旦那さんは分かってたけど

渡したそうです🤣

教えてくれ〜！🤣



昨日、妹が上げてくれた昔の家族写真↓

この写真見ただけで

何故か泣けてきて(T ^ T)

ひっそり泣いてました(´艸｀*)


私が１歳４ヶ月の時に妹が生まれ

５歳の時に弟が生まれ

７歳の時に一番下の妹が生まれ

私には二人の妹と弟が一人でき

四人兄弟になりました✨


弟も妹たちも

めちゃめちゃ可愛くて❤️

一番下の妹は特に可愛くて❤️

本物の天使だと思ってたぐらいです✨


すぐ下の妹とは

毎日殴り合いの喧嘩してましたが🤣

可愛いには変わらなかった🤣



私はあまり両親と手を繋いだ記憶はなくて

まあ基本、幼い頃の記憶はないけど笑



何度かブログにも書かせてもらってますが

農家なので両親とも仕事に行くと

なかなか戻ってこない


祖父母と一緒に住んでいたので

ご飯支度など祖母がしてくれて

小さい頃は祖父母と過ごす時間も長かった


私は長女だから

下の子たちの面倒をみなくてはいけない


自由奔放の年齢に

長女の私の言うことなんて聞く訳がない


親は下の子たちに手がかかるようになり

私には目をかける時間がなくなる


『お姉ちゃんなんだから』と言って

我慢させられる事がどんどん増えていく


自然と我慢しなきゃ！

私さえ我慢しなきゃ！となり

我慢強くなり

お姉ちゃんなんだから頑張らないと！と

がんばる教にどっぷり浸かっていく



私も親と手を繋ぎたかったのかな？

と、昨日の妹からの言葉で

また涙が止まらなくなり


ほんとは寂しかったけど

ほんとは辛かったけど

ほんとは甘えたかったけど

ほんとは頼りたかったけど

ほんとは我慢したくなかったけど

ほんとはお姉ちゃんになりたくなかったけど
（今はお姉ちゃんでよかったと思ってる）


それを言ったら

両親（母）を困らせると思い

両親（母）を守れないと思い

両親（母）を助けられないと思い


自分の気持ちを抑えつけ続けて

いつのまにか

ほんとの自分の気持ち

ほんとの自分の想い

ほんとの自分の感情

どれがほんとか分からなくなっていた


不器用な人間ですから！

って、けんさんの真似して言ってたけど

ほんとに不器用だった😂



上の写真の父の両手は

弟と妹で塞がっていて

私は父のすぐ横にもいれない

隣の隣


手を繋ぎたくても

その手はすでに埋まっていて

手を繋いで！

って言っていいなんて知らなかった

抱っこして！

って言っていいなんて知らなかった

私の話しを聞いて！

って言っていいなんて知らなかった

私の事を見て！

って言っていいなんて知らなかった


だって、お姉ちゃんだから

だって、困らせたくないから

だって、助けたかったから

だって、守りたかったから

だって、笑顔みたかったから

だって、大好きだから

だって、みんなの事が大好きだから



どんなに怒られても

どんなに殴られても

どんなに蹴られても

その時は嫌いになったけど

やっぱり大好きだから

嫌いになれたかった

嫌いになれたら楽になれるかな？と

思った時もあったかもしれないけど

どんな事があっても大好きなのは変わらなくて

どんな事があっても嫌いになれなくて

どんな事があっても側にいたくて

どんな事があっても助けたくて

どんな事があっても笑顔にしたくて


ちょっと捻くれた事もあるけど

歪んだ表現になった事もあったけど

ずっと大好きだから

ずっと大好きなのは変わらないから

私は両親が両親でよかった！と

心の底から想ってる✨


今、私の両手は娘たちで埋まってる✨

中学生になっても

長女は手を繋いで歩いてくれるし

二女はすぐに手を繋ぎたがってくれる

私は今、めちゃめちゃ幸せです✨

今も昔も幸せなんだけど

そこに気付けてほんとによかった(〃ω〃)

気付くの遅かったけど

気付けてほんとによかった🎵


↑昨日の金環日食✨

台湾に息子さんがいる方からシェアしてもらい

めちゃめちゃ感動しました！！！

昨日は厚い雲で見れなかった日食が

見れる事ができてほんとよかったです✨

ありがとうございます😊




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