【無料相談】わたし、構ってちゃんなんです。

いがぐりこです。

今日も「LINEで無料相談」しています。

▶︎わたし、構ってちゃんなんです。

＜相談内容＞

ぐりちゃんこんばんは。
いつもブログを楽しみに拝読しています。

私もぐりちゃんに相談したくラインしました。

私は新しい人間関係を築く際に、相手に自分にとって少しでも合わないと思える面が見えると、関係性を広げる事が途端に億劫になってしまいます。

特に、距離を縮めるスピード感の違いに反応しがちです。

最初は良い印象を持っている相手でも、グイグイ来られると面倒くさくなり距離を置きたくなってしまいます。

それをお互いのタイプの違いとしてうまく付き合えると良いのですが、私の悪い所が、グイグイ来られることを面倒臭いと思いつつ、

構われないとなると置いて行かれたように寂しくなり、自分に価値がないのか…と思ってしまうことです。

こちらを見ていたはずの人が、別の人に向かっていく様子を見るのも、嫉妬します。

相手にも選ぶ権利があると頭では分かっていてもです。

つまり、構ってちゃんなんです。

今年で40になる歳で子供もおり世間的にいい年齢でもあるのですが、未だこの悪癖というか考え方が抜けません。

自分自身は狭く深く人間関係を築いていく方で、初めの方に気になっていた相手の気になる部分も、関係性が深まる毎にその人の個性と思えるようになります。

付き合いが深まる程、逆に気にならなくなります。

だからこそ、これから始まる関係性において、いつも相手に追われていないと気が済まないようなこの考え方がなければもっと気軽に人間関係を送れるかもしれないのに…と思うのですが、

自分のどんなところを直したら良いのかよく分からず、相談させていただきました。

ぐりちゃんから見てどんな風に思われますか？

お時間のある時に、教えていただけると幸いです。

あっ、どんな風に思われるか、も気になりますし、この先自分の心持ちをどう変えたら良いかアドバイス頂けると幸いです🙇🏻‍♀️

▶︎▶︎ぐりちゃんからの回答▶︎▶︎

うーーん。

そんなものなんじゃないですかねえ。
わたしもそんな感じですよ。

いやぁ・・・

いい答えが出せなくてすいません。

まず前半の悩み

＞私は新しい人間関係を築く際に、相手に自分にとって少しでも合わないと思える面が見えると、関係性を広げる事が途端に億劫になってしまいます。

これについて考えてみましょう。

これって
付き合いが深まって
あとあとめんどくさくなるのが嫌だから、

早いうちに
合わない相手は排除することで

それ以上関係性が広がらないように
「億劫になること」で

防御しているんですよね。

あなたには、
人付き合いの判断基準になっている
何かしらの「フィルター」がある。

ちょっと気になる部分があっても、
そのフィルターを通過できればOKだし、

NGなら

「億劫になること」で、関係が疎遠になる。

あなたのそのフィルター機能が

功を奏して、

実際に

そのフィルターを通過した人は、

関係性が深まる毎に
ダメな部分も「その人の個性」だと思えるようになっている。

・・・・これ。
とくに問題はないように感じます。

めっちゃ合理的ですよね。
むしろ理想です。

もし、その人付き合いのフィルターを
ぶっこわしたら、

付き合いが深まって
たいして仲良くなりたいわけでもない相手に
ますますグイグイ踏み込まれますからねえ。

それが好きならいいのですが、
どうやらあなたの場合、
それはしんどそうですよねえ。

だから、

＞私は新しい人間関係を築く際に、相手に自分にとって少しでも合わないと思える面が見えると、関係性を広げる事が途端に億劫になってしまいます。

この悩みは、問題ではなく、
むしろ合理的だし、

あなたはたくさんの人から

「うらやましい」とさえ思われるような、
「人付き合いのスキル」を
お持ちなんだと思いますよ。

そして、後半の悩み

＞グイグイ来られることを面倒臭いと思いつつ、構われないとなると置いて行かれたように寂しくなり、自分に価値がないのか…と思ってしまうことです。

これは、なんとなくですが

「ダミーの悩み」な気がします。

前半の悩みは、問題ではなく、
むしろ合理的で快適。

でも、あなたにとってそれ

（出会った初期にフィルターにかけて相手を排除すること）は

「人としてダメなこと」
「ひどいこと」

「ほんとうはみんなと仲良くしなければいけないのに」
「それができない私はダメ」

と後ろめたく思っているから、

後半の

「構われないとなると置いて行かれたように寂しくなり、
自分に価値がないのか…と思ってしまう」

という「ダミーの問題」をこしらえて

「出会った初期にフィルターにかけて相手を排除してる自分」に
目をむけないようにしているのではないでしょうか。

つまり、まとめるとこうなります。

・「出会った初期にフィルターにかけて相手を排除すること」は、ダメなことではない。

・むしろ、あなたは「人付き合いのスキル」をお持ちで、多くの人はあなたの人間関係の状態に、憧れている。

・だから、そんな自分を隠さなくていいし、後ろめたく思わなくていいし

後半の「自分に価値がないのか…と思ってしまう」という謎のダミーの問題は作らなくていい。

・「私は、他の人よりも人付き合いのスキルが高め」と思っていい

ここらへんが解答になります。

＞この先自分の心持ちをどう変えたら良いか

とのことですが、
特に変える必要はありません。
むしろ、自慢しちゃっていい案件です。

参考になったら幸いです。