またしても、月曜日に総合病院受診です。
紹介状持って、総合受付へ。
受付10時半にということで、少し早めに到着。
さすがの月曜日、混んでる。
受付だけで、1時間経過。
その後、また身長、体重、血圧測定だけ、事前に終わらせる。本日の番号を貰って、またその番号が掲示板に出るまで待つ様に言われる。まだ何か他の検査があるかもと思いずっとその場で待っていた。お昼までには終わるよね？とスマホで遊んでいた。
今の予約患者はまだ9時台？
え？
もうお昼ですけど？
今日の私は、予約済みの患者ではない、予約の人が終わらなければ順番はこない。
10時の人が終わり、11時の人も終わり、流石にそろそろかしらと思ったら、13時の人が始まった。
え？
予約の時間はどこまで続くの？
もう、2時過ぎました。
次に番号が出なかったら、受付に聞いてみようと思った時、やっと出ました。
ここで、中待合へ。私の前にあと3人。
なのに、ちっとも進まなくなった。
ここで30分待っても、一人も進まない。
イライラしてきた。
何も飲み食いしていないのに、もう3時過ぎた。
もうお昼ご飯の時間はとっくに過ぎた、お腹空いた。
ここら辺で我慢の限界になってきた。
何も無しで、もう5時間待っている。
スマホの充電も危なくなったから、もう使えない。する事ないから、ろくなことを考えない。
最近の透析の事が頭をよぎる。
この1週間は、いつも血圧が下がっている。
その後の体調も最悪。
ドライよりも引きたいのに引けなくて、400残しが続いている。
透析自体6時間を勧められている。
今月だけでも、脳神経内科、循環器科、血管外科、婦人科、消化器内科、ついでに入院もあった。歯医者も痛いから行ったけど、どこも悪くないと言われた。痛いのに。
みんな私の気のせい？
それとも私がどこも悪くないのに騒いでいるだけ？
毎週毎週、月曜日に病院来て、検査と診察。
どこが悪くてお腹が痛いのか、わからない。
どうして、こんなにあっちこっち具合が悪いのか。
病院でみっともないけど、涙が出てきた。
なんか精神的に限界みたいだった。
私に今本当に必要なのは、精神科ではないのかしら？
透析は絶賛イヤイヤ期に達しているし、体調悪いと当然ながら精神もやられてくる。
明日はサボりたい！
行きたくない！
放っておいて！
とか考えていたら、涙が止まらなくなった。
まだ呼ばれてないから、必死に関係ない事を考える。みっともない。こんな所で泣くな！
どこかで思い切り泣きたい。
子供たちに会いたい。
今まで、そんなに寂しいとかどうしても会いたいとは思わなかった。夏休みとかに帰って来るのをただ待っていられた。
ここ最近は、無理をしても会いたいと思う。
もしかすると、本当に自分の人生が終わりに近づいているのがわかっているのだろうか？
母も亡くなる当日に電話で私達、兄弟3人呼んだっけ。
やっぱり、夏休みまで待たずに会ってきた方が良いのだろうか？
呼ばれて、診察室に入ったけど、診察はなかった。ただ、大腸検査希望ですって？と。
診察は何もなしなんだ。
検査だけ、引き受けてくれただけ？
検査異常無ければ、原因は何もわからず仕舞いなの？
なんか、病院って色々と面倒なんだね。
検査だけがしたかった訳ではないし、健康診断で引っかかった訳ではないし、検査が好きな訳でもない。
両方の病院でたらい回しにあっているだけ、主治医はどこにもいないんだ。誰も痛いって訴えているお腹に触ってもいない。ただ書類書いて他の科か、検査に回すだけ。なんともありません。後はどうしますか？って。
なんか、どうでも良くなったかな。
私は医者ではありません。
どうすべきかは、わかりません。
放っておくのが一番ですね。