疲弊

おい、カオシロ。風船でハチミツが取れるんだってよ！(ハニーハントより)

安堵

右膝ね、病院に行ってきました。受付から会計まで90分かかりました。待つことが耐え難く、何度も帰ろうかと思いましたが、「安心」を得ることが出来たので我慢をした甲斐がありました。

膝の内側の骨が多少ささくれしているようですが、別段無問題らしいです。

先生の話は分かりやすく丁寧で信頼感も芽生えましたが、いま振り返ってみると解せない点があります。

Dr.「レントゲン見る限りは、ＭＲＩを撮る必要もないね。」（良かったぁ。）
Dr.「以前に大きな怪我をしたことあるでしょう？右ひざ。」（ありません。）
Dr.「えっ、膝がずれた？もどった？ＭＲＩ撮れば良かったかなぁ？」（今から撮るの？）

そしたらその場で膝に注射を打たれました。所謂「みず」を抜いてくれました。

Dr.「いっぱい出たなぁ。」（おおっ！）

初めて見る「みず」に少し興奮を覚えました。注射器に4センチくらい取れました。

こーした治療中、若い看護婦とおばさん看護婦が、やいのやいの相槌を打っていました。

Ns．「すごい、わかりやすい例えねぇ～。」

Ns．「あら、けっこう痛いわよ。」

Ns．「ほーんとうまい例えだわぁ。」

僕はそればかりが気になってしまい、先生の大切なお話をほとんどすべて忘れてしまったのです。

結局様子見ですが、ひどくないことだけは確かなようです。

青春

僕の恋愛のバイブルは、あだち充の 「ラフ」 だ。

～どんな見事な絵もまず最初は、ラフな下書きから始まる。
　 そこから何本も線を重ね、下書きを繰り返し、その中から自分自身で一本の線を選び出す。
　

　 若いうちから小さくまとまるな！荒削り、大雑把でけっこう！　　「ラフ」 より～

今夏、ロードショー ！！

映画は見たいとは思わないけれど・・・ね。

田舎

八王子市の奥地でリアカーを見た。

たぶん、親子。（画像はｽｲﾏｾﾝ、webから拝借）

おばあちゃんが自分の息子（思われる）と野良仕事の後に

リアカーに乗せてもらって、家に向かうところでした。

なんだか少女のように笑っていました。

最近は、アルミ製のリアカーが主流みたいで風情に欠けます。

補強

右膝ね、ついに壊れてしまいました。
今日ね、フットサルの練習試合が夜にあったんだけど、開始３分くらいでリタイアしちゃいました。
明日のリーグ戦の二試合目は、すぐその場でキャンセルの連絡しました。

フットサル場に行く前にサッカーショップに立ち寄ったのがいけなかったのでしょう。あれやこれやを欲しがる気持ちも、怪我をしたらすっきり消え去りましたよ。

しばらくは筋トレすることに専念します。お友達のＰＴに筋トレの方法教えてもらいます。

この友人は頼りになります。

２１才の頃、シンガポールスリングをシンガポールスリリングと言い間違えていたことも訂正してくれました。

サッカーをできなくてショック記念日になってしまいました。
でもすいかを拾ったから、まんざら嫌な日でもないや。

異彩

今週発売のNumberは、表紙がロナウジーニョだ。

欲しい。買いたい。ほしい。かいたい。ホシイ。カイタイ。

しかし、雑誌の購入は・・・

ロナウジーニョのすごさって、たくさんあるんだけれど

１番の売りは、「チカラ」 じゃないかと思う。

インサイドキックでさえめちゃんこ速い・・・「キック力」

相手の執拗なマークも弾き飛ばす・・・「突破力」

ノールックパスなどの・・・「創造力」

金ぴかのR10などのネックレス・ピアスの・・・「経済力」

浪花

倖田來未は、フリートークが面白い。

女の子が普段、友達とおしゃべりをしている内容がそのままだから良いのだろう。

女の子だけが話している内容って聞いているとおもろいもん。

先日ラジオのゲストで出演していたが、会社から言われているのだろう？

とりあえずCDの宣伝をしていた。本当にとりあえずな宣伝だった。

そんなことはどーでもいいみたいだった。もっともっと話がしたいって気持ちがいっぱい伝わってきた。「～みたいな。」の連発だったけれど。

生放送で歌えば歌詞をしょっちゅう間違える。でもそんなことはどーだって良い。

だって、倖田來未はエンターテイナーだもん。

珈琲館でアルバイトをしていた頃に常連さんだったおばちゃん達から

「あんた、香田晋にそっくりだね。コーヒージェリー頂戴」

とよく注文の時に言われた。

目力

多摩丘陵病院に仕事で行った。

担当のPTさんは、若い女性だった。

第一印象は、「はすっぱ」 な女性だと感じた。

「はすっぱ」 の意味もよく分からなかったのだけれど

なぜか、この言葉が浮かんできた。

その後、お話をさせていただくうちに

「はすっぱ」 だと感じさせたのは、

彼女の目にあるなぁと思うようになった。

目がとても印象的だったからだ。

１時間ほど話した後の彼女に対する気持ちは

まったく逆の方向へと流れていった。

銀河鉄道９９９のメーテルに似ている目だ、と気が付いたからだ。

「目は口ほどにものを言う」

少年

（小学校６年生のときに僕は千代田区の小学校から

上尾市立上平小学校に転校をした。

あまりにも田舎ッぺが多く、最初は戸惑いもしたが

ナイスなやつらが多かったのですぐに馴染むことができた。

母方の祖母が西洋人のせいで、僕の瞳は青い。

背もすらりと高くて、足もおそろしく長い小学生だった。

クラスの女子が自分に対して意識していることがはっきりと感じられた。

ある日、消しゴムの角を使用して誤字を消していると

そのぼくの姿を見ていたクラスの女子が５人も失神してしまった。

自分で言うのも 「アレ」 だけれど、

とてもエレガントに消しゴムの角を使っていたからだ。）

実際のぼくはと言うと

小学校の校門で繰り広げられていたインチキ販売の教材の 「おまけ」 のカンペンよりも大きい、巨大な消しゴムを使っていた。

はぁ、馬鹿だったなぁ。

風説

日本の成人男性の７０％のお尻は、かなりう○ち臭い。

これは、ある団体がこっそりと発表している数字である。

特に知りたくも無かった事実がこれだ。

う○ちをして、ケツを拭く。

このときにどんなにペーパーを使用しても

う○ちは肛門周りの 「毛」 に付着している。

拭いた直後は、そこそこきれいに誤魔化しているが、一定の潜伏期間を過ぎると

とてつもないことが起きる。

昼間のパパや彼や、もこみち君ですら

一所懸命に仕事をしたりしていると、お尻の割れ目に汗をかく。

この汗が、さきほどの 「毛」 に付着した 「うんかす」 を溶解してしまう。

想像力が豊かな君や、勘の良いあなたなら、もう鼻先にぷーーんと匂っているはずだ。

それでは、残りの清潔な３０％はどんな野郎なのだろーか？

「清潔で匂わないお尻３０％の内訳」

・Aグループ・・・ウォシュレットがないと生きていけない超潔癖グループ

・Bグループ・・・お尻まわりに体毛が生えていない薄毛グループ

・Cグループ・・・腸の蠕動運動が芳しくない便秘グループ

ちなみに僕はBかな。