一生モノの安心感を手に入れる。 -2ページ目

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02Apr
- 15年かけて、私が本当に欲しかったものは
  これまで約15年スピリチュアルの世界でいろんなことを学んできました。自分と向き合い、癒し、内面を掘り下げて、自分のことはだいたい分かっているつもりで。でもやっぱりモヤモヤというかすっきりしないのは何だろうと思ってました。それがそんな私がたどりついた占星術は、私にさらなる再発見をくれたました。自分の強みはもちろんだけど一見ネガティブな側面を持つ特性も分かっていれば活かせる方法がある。さらに強みが活きる場面はここでここはバランスとる場面。とか何となくわかっていたことだけどさらに体系的に分かった感じ。とくに分析・思考型な私には素晴らしく納得できる感じ。なんかスッキリした。今までスピリチュアルでモヤモヤしていたのはこれかもしれない。この深い自己理解。これをずっと求めていた気がする。だから今までいろんなことに手を付けては辞めての繰り返し。これはこれで無駄になったわけではないけどアクセルとブレーキを同時に踏むみたいなことをしてあがいていたのがだからかーーーーーってことに。いろんなことに手を付けた中には続けていたら上手くいっていたこともあるだろうと今ならわかることもある。ただモヤモヤしながらやっているうちにはそこに価値が見いだせないまま終わってしまう場合もあるんだと思う。何者かにならなければいけない前に自分が何者でどんな武器を持っていてどう進めば心地よいのか。それが本当の意味で分かっていなかったから何者にもなれない。今となっては何者かになる必要ないし何者なんていない。と思っている。「自分が自分であること」を100%納得して受け入れる。それができたら、ようやく、迷いなく進めるようになる。もちろん星の知識だけに頼るわけじゃない。学んだことと、自分自身の「今の感覚」をひとつひとつ丁寧に照らし合わせながら。ふわふわしたスピリチュアルに逃げるんじゃなくてじっくりと自分の足で人生を踏みしめていく。それが、私がたどり着いた「地に足がついた安心感」の正体。占星術という強力な「取説」を手に自分の感覚も確かめながら、じっくりと自分を活かしていく。そんな自分との付き合い方ができるようになるセッションを準備中です。自分を知るってことは一生モノの安心感になる！
30Mar
- 彷徨った先の「取扱説明書」
  前回からのつづき。不妊治療をあきらめぽっかりと空いた私の時間。そこを埋めるように私はまた懲りずにスピリチュアルな学びへと足を踏み入れた。今度はというかまたヒーラー養成講座。その間にも直感に頼るものから、少し怪しい（？）ものまで、細かい講座をいくつも受けた。除霊や浄霊まで。今思えば「そこまで突き詰めたんだね、私」と苦笑いしちゃうようなディープな世界も学んで体験した。でもどれだけ学んでもどこかピンとこない感覚が消えない。日々は穏やかになってきた。自分のこともわかってきた。それなりに幸せも感じる。でも、あと一歩、何かが足りない。そんなもやもやを抱えていた私が最後に出会ったのが占星術とそしてロジカルなスピリチュアル。正直に言うとそれまで星読みには全く興味がなかった。どうせ統計学か何かでしょ？なんて、四柱推命や九星気学も挫折した私は斜に構えていたくらい。でもなぜか急に気になって受講した講座で私の世界は一変した。占星術は、単なる占いじゃなかった。それは「宇宙」そのものであり何より「私の人生の取り扱い説明書」だった。こう書くと「またスピリチュアルにはまって」と思われるかもしれないけれど。私にとってはこれが一番現実的で腑に落ちるツールだった。自分の性質を知ることで「あぁ、だからあの時あんなに苦しかったんだ」って過去の答え合わせもできた。それこそスピリチュアルにはまるのもちゃんと星に出ていた。そしてその星の設計図を活かすために欠かせなかったのが今もまさに深めている潜在意識のクリアリングとチャネリング。これまでのふわふわしたスピリチュアルとは違いすごくロジカルに現実に落とし込める形で教えてもらえたのが私には大きかった。「自分の性質（星）」を知り、「心の曇り（潜在意識）」をロジカルに掃除していく。さらにヒーリングで調整。これらが合わさったことでようやく私の中で「地に足がついたスピリチュアル」が完成した感じ。今までのもやもやが一気にシャキッとクリアになった。人によって合うツールは違うけれど私にはこの「星読み」と「お掃除とヒーリング」の組み合わせが最強の味方になってくれた。これなら私がこれまで経験してきた痛みも後悔もそして最後に手にした「自分を大切にする心地よさ」もすべて活かせるかもしれない。誰かの心をふっと軽くするお手伝いができるかもしれない。足掛け約15年スピリチュアルの世界に迷い込んだマイストーリーはここで一旦おしまい。いよいよ私が大切に温めてきた「星と癒やしの時間」を皆さんにお届けする準備が整いつつあります。
29Mar
- コンビニパンと50万円と、私を後回しにし続けた日々
  前回からの続き何個か前の記事で書いたすとんと落ちた、退職の理由病院のカレンダーの前で私の心に「すとん」と落ちたもの。それは新しい命を迎えようとしているその瞬間でさえ仕事の打ち合わせを優先しようとしていた自分への底知れない絶望だ。「もういい。会社、辞めよう」あの時の決断に迷いはなかった。あんなに固執していた戦場のような職場を驚くほどあっさり手放した。だって辞めさえすれば体を整えさえすれば赤ちゃんは来てくれる。そう信じて疑わなかったから。でもね。現実はそんなに簡単ではなかった。仕事を辞めて不妊治療に専念し始めた私を待っていたのは想像を絶する過酷な日々。40歳を過ぎてからの顕微授精。毎月のように繰り返される採卵の激痛。「今回も1個……」という残酷な結果。そして1回で50万円以上がひらひらと飛んでいくお財布への容赦ないダメージ。退職金もコツコツ貯めた貯金も底をつきそうになっていく。それと引き換えに募っていくのはもっと早く辞めていればという後悔ばかり。結局2年ほど治療を続けて私はあきらめることを選んだ。仕事を辞めて体を整えればきっと妊娠できるはず。それは私の勘違いだった。今思えば20代と30代で婦人病のデラックス盛りみたいな手術を2回して退院翌日には出社していたような私。移動中にコンビニパンをかじりながら心も体もボロボロにして戦っていた私。その代償は仕事を辞めたくらいでは埋められないほど深くて重いものだった。あきらめた時の気持ちは前向きな決意なんて格好いいものでなく。ただただ情けなくて自分への裏切りにショックを受けて動かない現実を淡々と受け止めるしかなかった。「あぁ、私はこんなにも自分を後回しにしてきたんだな」って。でも不思議なことに。その「しきれない後悔」を全部味わい尽くして、絶望のどん底で立ち止まったからこそ。今の私はようやく自分の人生のハンドルを握り直せている。あの時すべてを失ったような気持ちであきらめたからこそ。「もう二度と、自分を二の次にしない」という本当のスタートラインに立てた。今の私は誰に急かされることもなく自分のために丁寧にお茶を淹れられる。これでいいんだよって不器用だったあの頃の自分を抱きしめてあげられる。後手後手だったかもしれない。代償は大きかったかもしれない。けれどあの絶望があったからこそ今のこの穏やかな毎日がある。そう思えるようになるまでずいぶん時間がかかったけどね。つづく。
25Mar
- 何者かにならなければ、という焦燥感
  前回からのつづき。退職して手に入れた真っ白なスケジュール帳。でも長年戦場で戦い続けてきた私にとって何もしない時間は恐怖。実は会社を辞める前から水面下で着々と次の戦いの準備を進めていた。持っている資格を活かして独立しようと高額なオンライン講座を受けマーケティングや集客を学びプロの手を借りてホームページやロゴまで作り上げた。「自立した、カッコいい自分」そんな虚像を追い求めて必死にやっていたつもり。でもいざすべてが整い「さあ、リリースしよう」という瞬間に心の中にもやもやしたものが。（……やりたくない。これじゃない）お金も時間もかけて積み上げてきたものを自分自身の手で全部無駄にする。それはあまりにも身勝手で情けない決断だと。当時の私は完全な「迷子」。戦場を降りたはずなのにまた別の戦場を自分で作り出そうとしていた。何者かにならなければここにいてはいけない。そんな得体の知れない焦りと恐怖にずっと追い立てられていた。結局作り上げたものはすべて白紙に戻しとりあえず派遣で短期間の事務仕事をしたりしてその日暮らしのような時間を過ごした。何をしていいかわからずただ目の前の不妊治療に向き合うこと。それが当時の私の精一杯。つづく。
24Mar
- 会社を去るまでの、不思議体験
  前回からのつづき。退職が決まってからの4ヶ月間。自分でも驚くほど仕事が楽しくなった。「残りの時間を精一杯務めよう」「後任の人に迷惑をかけないよう、できる限りのことをしておこう」そう決めて動いているとあんなに足取りが重かった職場が以前とは全く違う場所に感じられた。そしてその４カ月のあいだ私の身に理屈では説明できない不思議なことが起こり始め。ある日のこと。同僚と打ち合わせをしようとその人のデスクに向かってた。すると突然目の前というか脳裏に鮮烈な情景が飛び込んできた。それはまるでドラマで見るような「戦国時代」の風景。夜の闇の中甲冑を着た人たちが赤々と燃える炎を囲んで集まっている。全く予期していなかったその光景を見た瞬間なぜか強烈な確信。あ、これは今から話す同僚の過去世だ。数秒のことだったけどあまりのリアルさに一瞬固まったけど。さらに数日後。別の同僚と打ち合わせをする時また同じ戦国時代の風景が見えた。驚いたことに「その人もまた同じ場所にいる。」何故か分からないけどそれもそう確信した。ただの妄想とか思われてもいい。ただ私の中では間違いなく彼らの過去世を見たという理由もなき確信しかなかった。縁がある人とは同じ時代を何度も共に生きる。そんな話を前に聞いたことがあったけどもしかしたら私もその炎の中にいたのかも？だから今世で再会した彼らの姿を通してその記憶が呼び覚まされたのか。それは分からなかった。不思議な体験は他にも。上司と話をしていた時。上司が話しているその目の前に彼が考えていることが形となって現れた。それも等身大の大きさで。頭の中のイメージではなくまるでそこにあるかのように肉眼ではっきりと見えた。あまりの生々しさに少し恐怖を感じた。そんなサイキック？な体験はそれっきりだったけど退職までの4ヶ月間は私の感覚がこれまでにないほど研ぎ澄まされていたのかも。辞めると決めたことで自分を縛っていたものが外れ魂の感度が急上昇したのかも。あんなに苦しくて逃げ出したかった戦場。けれど最後までの日々は今までの重苦しさが嘘のようにとても軽い気持ちで過ごすことができた。つづく。
22Mar
- すとんと落ちた、退職の理由
  この話は10年以上前に初めてスピリチュアルの世界に入り込んだ話を記録として残しています。前回からのつづき。10年前スピリチュアルの種をまきながらも相変わらず馬車馬として働き続けていた私。実は会社を辞める3年前に再婚をしていた。私は20代の頃に一度結婚して離婚子供はいない。その離婚直後に入社したのがあの戦場のような会社だった。39歳で再婚したとき子供のことは「なんとかなるだろう」と楽観的に考えていた。けれど結婚して2年が経ち不妊治療を始めることに。人工授精のため何度も病院へ通う日々。何度か失敗が続き先生と次のタイミングを相談していた時のこと。「次の排卵日は、この日だから・・・」先生が指差したカレンダーを見た瞬間私の脳内に真っ先に浮かんだのはこの日は打合せが入っている・・・。と同時に先生に伝えかけた。でもその次の瞬間私の中で何かが「すとん」と落ちた。とても静かだった。その空間には私しかいなくて真っ白な空間の中にぽつんと佇んでいるような感覚。新しい命を授かろうとしているその瀬戸際でさえ私は仕事のスケジュールを優先しようとしている。自分の人生において何よりも大切なはずのことを会社の打ち合わせと天秤にかけている。そのことがあまりにもバカバカしいのと情けないのといろんな感情がめぐった。それまでの私はすでにキャリアも積み給料も良く社内での評価もそれなりに得ていた。（と思っている。）仕事も自分なりにやりやすくなっていてなんとなくこのまま続けていくんだろうなと思っていたけど。その「すとん」という感覚が訪れた瞬間すべてがどうでもよくなった。「仕事辞めよう」迷いはなかった。その数日後上司に退職の意志を伝えた。再婚したときに一度辞めようと思ったこともあったけどその時は止められて続けた。その時私を止めた上司は自身の奥様も不妊治療の経験がある人。上司は本当に複雑な何とも言えない顔をしていた。会社としては今辞められるのは困る。けれど自身の家庭の経験を思えば私の決断を止めることはできない。そんな葛藤が透けて見えるような上司の表情を見て申し訳なさはあったけど私の決心は揺らがなかった。正直に言うと申し訳なさというのはほとんどないくらい私はもう違う所にいた。あんなに必死に守りしがみついていた戦場。自分でも驚くほどあっさりと幕は閉じるとこになった。つづく。
19Mar
- 蒔かれた種と、時を超えて現れる縁
  この話は10年以上前に初めてスピリチュアルの世界に入り込んだ話を記録として残しています。前回からのつづき。3年ほどかけて地元のヒーラー講座の初級と上級をなんとか卒業した。でも当時の私は仕事が忙しすぎて講座の詳しい内容はほとんど覚えていない。結局卒業してもチャネリングがスラスラできるようになったわけでもなく劇的に人生がバラ色に変わったわけでもなく。お金も時間もかけたのに私には何も残らなかったのかな。当時はどこか虚しさを感じていたのも事実。でも今振り返ればあの時期にしか得られなかった確かな収穫もあった。ひとつは前回書いた現実は自分で作っている。という真理を知ったこと。これはその後の私の生き方の土台となる何物にも代えがたいもの。そしてもう一つ。理屈では説明できない不思議な「縁」を体験したこと。講座の中で卒業生のOBの方をモデルにヒーリングの練習をさせてもらった時。その方は私がヒーリングをしている間初対面の私の顔をじっーと見つめていてなんとなく違和感を感じていた。ヒーリングが終わったあとその人が言った。「なんか会ったことあるわ」と。私は会ったことないけどなと思っていたら次に出てきた言葉は「あなたが、男の人だったとき。」なんですと！？一瞬止まった。しばらくして過去世の話をしているということがわかった。その人も先生も別に特別なことじゃない当たり前のようにしていたのであんまり深く突っ込むことはできなかったけど。そんなことがあるもんなんだなーと。今となってはよくあるとまでは言わないけど。現世で縁がある人は過去世でも縁があった人がわりといるというのが今の私の認識で。それは置いといてまた別の日別のOBの方が練習に来てくれた時はさらに現実的な衝撃が。なんとその人は中学校時代の同級生だった。一時期とても仲良くしていた。地元だから当たり前といえばそうなんだけどお互いに卒業してからは疎遠になりさらにお互いに県外に行って連絡もとるような関係ではなくなっていたから。私の中では過去世でも会ったＯＢの人よりもその同級生に会った方が不思議でしょうがなかった。その同級生にばったり会ったのは結局それっきりだった。でも私はどこかで納得していた。過去世から持ち越した縁をこの瞬間に回収したんだなと。なぜか分からないけどそんな感覚がした。だから何となくだけど彼女とは今世ではもう二度と会わない気がしている。ひとつの役割を終え互いの道が分かれたような不思議な清々しさがあった。でも結局当時の私はまた馬車馬のように働き続ける現実を選びスピリチュアルの学びも一度間が空いてしまった。10代から20代と自分を否定し続け30代でようやく「種」をまいた私。その芽が本当の意味で動き出すのはここからさらに時が流れた約5年前のことになる。つづく。
17Mar
- 「否定されない」という最強の魔法
  前回からのつづき。仕事もプライベートも軽やかに手に入れている先輩。あんなにマイペースで周りから見れば仕事ができない人だと思っていた彼がなぜこれほどまでに豊かな現実を引き寄せているのか。そんなときにふと思い出したことがある。以前何気ない会話の中で先輩の母親の話があった。そのお母さまというのは先輩のことを子供の頃から否定することなくとても大事に育ててくれたという話。私の子供の頃のことを思い出してみると幼いころから母親に暴力を振るわれ日常的に否定的な言葉を浴びてきた。「あんたが悪い」「あんたのせいで」そんな環境の中で「自分が悪いから」と自分を責めることで目の前の地獄を納得するということをしてきた。呼吸をするように自分を否定し自分にダメ出しをする。大人になってからもその回路は強化され続け「もっと頑張らないと」「こんな自分は価値がない」そうやって自分を追い込んでボロボロになるまで戦っていた私の根底には幼い頃に植え付けられた深い「自己否定」が横たわっていた。というのは後で気づいた。私は頑張っている。頑張っているのは私。でも現実が変わらない私。先輩はスピリチュアルなんてひとことも口にしないし学んでいない。一方の私は高い月謝を払ってヒーラー講座に通い知識を詰め込みイメージワークに死苦八苦している。けれど現実は。幸せを引き寄せ望む現実をスルスルと手に入れているのは間違いなく先輩の方だった。皮肉な話だ。一生懸命に引き寄せを学んでいる私よりただ自分を疑わずに生きている先輩の方が何十倍もスピリチュアルな生き方を体現しているように見えた。自分を否定する必要がない。という土台があるかないかで鮮やかな現実の差を生み出している。スピリチュアルは関係ない。それだけではないと思うけどそれはとても大きな要因だと思う。だからと言って親を憎むとかということでもない。遅すぎる目覚めのその先へ。つづく。
15Mar
- 絶対に、ああはなりたくない！と思っていた先輩の話
  この話は10年以上前に初めてスピリチュアルの世界に入り込んだ話を記録として残しています。前回からのつづき。スピリチュアルを習い始めてもちろん知識はどんどん身についていきより神秘な世界に引き込まれていく一方。仕事をすると一気に「現実」に戻される感覚。でも自分次第で目の前の現実が変わるということに気づいてからは少しずつ気持ちが楽になっていった。男性の多い職場で「男に負けるもんか」と必死で食らいついていた自分がバカバカしいというか。そんなに頑張る必要ないよ、と。そもそも社会はまだまだ男尊女卑。勝てるわけないよ。というか、勝ち負けではないだろ。と思うようになった。自分が躍起になればなるほど現実は私を酷使するようなものを向かってこさせる。でも今になって思いだすこと。直属の先輩の話。私はその先輩のことを失礼ながらも仕事が出来ない人。だと思っていた。その人は肩書きや学歴などはとても優秀な人。でも私から見るとどうしても仕事ができるように見えない。自分のことばかり優先して周りのことを全く考えていないように見えていたから。みんなが休みを取らずに遅くまで仕事漬けになっている中その先輩は平気で休みを取る。とにかく自分を大事にしている人。当時の私は絶対にああなりたくないと思っていた。それでも先輩はペースをくずさずにいるように見えた。でもそれは長く続かなかった。まわりがそれを許さないようになり自分を保てない状態になった先輩は私より先に退職していきました。そのおかげもあり私の仕事はより一層過酷な状態へとなっていった。仕事は勝ち負けではないとかそんなに頑張らなくてもいいよとか言っている余裕もなくまた私は馬車馬のように働き続けていた。そして仕事の責任も重くなっていくにつれスピリチュアルの学びも間が空くようになり何カ月も学びを休むようにもなった。後日談ですが。のちに私も退職した後のこと。その独立した先輩の会社に遊びに行ったとき以前にも増して自分の「好き」に囲まれて楽しそうに仕事をしている先輩。ガツガツした必死さは微塵もないのに仕事は絶えず自分のペースで優雅にこなしている。そして何より驚愕したのはプライベート。失礼ながら決して女性にモテるタイプではないしあの感じだと結婚はできないだろう……と。（きっと周りの人もみんな思っていたはず）ところが。先輩は近々結婚するのだと。しかもかなり年下の綺麗でいいとこのお嬢さまと。これは衝撃だった。信じられない！と思った。それと同時にこれは確実に「引き寄せている」と。つづく。
09Mar
- 現実は、私が作っていた
  この話は10年以上前に始めてスピリチュアルの世界に入り込んだ話を記録として残しています。前回からのつづき。一対一のヒーラー講座。そこで何を学んだか、細かい知識は今となってはほとんど覚えていない。チャクラやヒーリングなどスピリチュアルの机上の知識を一通り教わったのだと思う。それをその後10年ほどたってから学びなおすことも知らずに。けれどそんな知識よりも私の心に衝撃とともに驚くほどスッと入ってきた教えがあった。「現実は、すべて自分が作っている」スピリチュアルでなくても鏡の法則というのがあるけど当時の私にとっては初耳だった。それでもあの嫌な上司も私のせいなの？と思うとこともあったけど私の中に拒絶反応はほとんどなかった。あぁ　そっか。そうだったんだな。驚くほど静かに腑に落ちた。あの殺伐とした職場の空気も私の辛さを分かってくれない周りの人たちもどうせ幸せになれないと世の中を睨みつけていた現実も。すべては私の内側にある敵意や自己嫌悪が映し出していた景色だったんだ。周りが悪いと言っていれば被害者でいられた。でも現実が自分の投影だとしたらもう誰のせいにもできない。30歳を過ぎてようやくそんな基本に気づいた自分に情けなさもあったけどこの気づきこそが人生を変える決定的なきっかけになったのかもしれない。誰かのせいにしている間私は環境に翻弄されるだけで他人の機嫌や会社の空気に自分の幸せを委ねてしまっていた。でも私が現実を作っているのだとしたら．．．。スッと腑に落ちた割にモヤっとすることもある。でもそれと同時に気が楽になったような気もした。いま最悪な現実は自分次第で変えられるということ。ということは今は底辺かもしれないけど気づいてしまったからには上に上がるしかない。あんなに透明人間になりたかった私が人生のハンドルを握り直した瞬間。相変わらずイメージワークは苦手だしハイヤーセルフの声も聞こえない。けれどこの世界の仕組みを認めたことで私の自分探しという名の迷走はここから「自分再生」へとはっきりと姿を変えていくことに。つづく。
05Mar
- 透明人間になりたかった、嫌な奴の私
  この話は10年以上前に始めてスピリチュアルの世界に入り込んだ話を記録として残しています。「不器用な自分を愛するために」なんてサブタイトルをつけているけど若いころの私はそんな生易しいものでなかった。なぜあんなに「見えない・聞こえない」と連敗続きだった私が執着してスピリチュアルにしがみつこうとしたのか。それは当時の私が自分のことがたまらなく大嫌いだったから。「どうせ私が悪いんでしょ」というトゲそれもちょっと自信がないなんてレベルではない。私は性格が悪い救いようのない嫌な奴だと本気で思い込み世界に敵意を向けて生きていた。若い頃から仕事が全く続かなかった。どこへ行っても人間関係がうまくいかないか仕事が辛くなって辞めてしまう。「この会社が悪い」「誰も私の辛さを分かってくれない」「誰も私の本当の価値に気づいていない」そうやっていつも何かのせい誰かのせいにして自分を守ることに必死。「分かってくれない周りが悪い」と毒づきながらその実心の底では「こんな私だからどこへ行ってもダメなんだ」という絶望感が溜まっていた。透明人間への憧れ誰かに愛されたいとか認められたいという欲求を通り越して私の願いはもっと切実でもっと暗いものだった。「私の存在をこの世から消し去りたい」死にたいというのとは少し違う。ただ誰からも認識されず誰の記憶にも残らない透明人間になりたかった。自分の声自分の顔自分の放つ空気。そのすべてが自分自身を不快にさせていたような。いっそ跡形もなく消えてしまいたかった。今でこそ自分を愛することってとっても大事。これはスピリチュアル関係なく心の底から思う。けれど当時は「自分を愛する」なんて言葉を聞いてもこれっぽっちも重要だなんて思っていなかった。ただのナルシストと鼻で笑っていたかもしれない。スピリチュアルという名の「リセットボタン」そんな私にとってスピリチュアルは魔法で今の最悪な自分を別人に作り替えるためのリセットボタンぐらいに思っていた。真っ黒でトゲだらけで敵意に満ちたこの私を一瞬でキラキラした「清らかな誰か」に浄化してくれる魔法。あの東京の先生（ヒーラーさん）はキラキラしていた。幸せそうだった。そんな、藁にもすがる思いで扉を叩いていた。だからこそ東京のワークショップで何もできなかったとき私は人一倍ショックを受けた。けれどそんな真っ暗闇のどん底にいたからこそ地元で見つけた一対一のヒーラー講座だけはどうしても受けたかった。自分のことが嫌いで嫌いでこの世に居場所がないと思っていた私があろうことか「人を癒やす」という場所に無理やり自分をねじ込もうとしていた。言ってもその時は人を癒すなんて考えていない。自分のことしか考えていなかった。滑稽だけど当時の私にとってはそれが唯一残された自分を生かすための細い糸にみえていた。つづく。
03Mar
- 見えない、聞こえない、でもやめない
  この話は10年以上前に始めてスピリチュアルの世界に入り込んだ話を記録として残しています。前回からのつづき。東京でのあの「敗北感」にまみれた夜。「私にはスピの才能がないんだ」と思い知らされたはずなのに、私のスピリチュアルへの火種は消えていない。むしろこのままでは終われないという変なスイッチが入ってしまったのかもしれない。あんなに惨めな思いをしてショックのあまり飛行機まで逃したというのに。我ながらなかなかのあきらめの悪さ。ただあの空間でみんながハイヤーセルフのメッセージが聞こえているという中一人だけ聞こえないという状況は最悪でしかなかった。もっと地味に自分のペースで知りたいそう思って地元でたどり着いたのがある一人の先生でした。まずは単発のセッションを受けてみることにした。実は先生のホームページを隅々まで読み込んだ時点でヒーラーになりたい。心の中ではもう決めていた。でもヒーラーがなんなのかはまだわかっていない。ただスピリチュアルの世界の一員になりたいという想いだけで。そんな「決意」を胸に受けた最初の単発セッション。内容は年齢をさかのぼって過去の記憶を辿る「退行催眠」。先生の誘導に従って現在の自分から少しずつ子供の頃へと戻っていく。イメージではここで懐かしい景色や忘れていた記憶がパァッと広がる場面。ところが。やっぱり何も見えない。何も聞こえない。またしても私の前には「無」の暗闇が広がっているだけでどうしよう。なんも見えない。真っ暗ですよ。焦る気持ちでいっぱい。いろんな思考がわいてきてもう集中もできなくなりどうしようの連続のうちセッションは終了。東京でのハイヤーセルフに続き地元での退行催眠でも私は見事におちこぼれたわけで。普通ならここでやっぱり私はこういうの向いてないんだなと潔く身を引くのかも。それなのに私はそのまま先生に「ヒーラー講座受けます。」自分でも何がしたかったのか分からないが。「何も見えない」という実績（？）だけは着実に積み上げているのになぜかスピリチュアルへの執着だけは加速していく。なぜあんなにも何かに取り憑かれたようにのめり込んでいったのか。その理由がなんとなく分かり始めたのは実はつい最近のこと。こうして相変わらず「真っ暗闇」のまま私は先生と一対一でのヒーラー講座というさらなるディープな世界へ足を踏み入れることになった。つづく。
23Feb
- ハイヤーセルフ、不在につき
  この話は10年以上前に始めてスピリチュアルの世界に入り込んだ話を記録として残しています。前回からのつづき。意気揚々と申し込んだ3回セットのスピリチュアル講座。これを受ければ私の人生にもついに魔法が起きるかも。なんて淡い期待を抱いて東京へ向かった。講座の内容は今となってはほとんど覚えていない。エネルギーだのチャクラだのといった難しい話ではなくもっと入り口の部分。先生から「あなたは瞑想をしたほうがいい」と言われた記憶がある。当時の私は思考が常にフル回転している状態。先生には私の頭がパンパンなのが一目でわかったのだろう。その先生は子供の頃から木や花と会話ができるいわゆる天然な方だった。もちろん自身のハイヤーセルフとも常に会話しながら暮らしていた。子供の頃からの海外生活を経て一度はその力を封印して社会人を経験し再びその道に戻って人生が開けたという。別世界の人だと思っていたけれど挫折を知っている分その言葉には不思議な説得力があった。ところが事件はハイヤーセルフと繋がるというワークで起きた。先生の誘導瞑想に従ってイメージを膨らませていく。ハイヤーセルフに会いに行きメッセージをもらう。メッセージが聞こえたら声に出して言ってみるというワークだった。静まり返った部屋で先生の穏やかな声。誘導されるうちに周りの受講生たちがポツリポツリと喋り出した。「……10日になったらわかるよ」「……今のままで大丈夫」など隣の人の声まで聞こえてくる。えっ！！何が起きている？嘘でしょ！？私の頭の中はといえば静寂どころか大パニックだった。まず誘導瞑想のイメージが全くできない。暗闇の中でいらぬ雑念だけがグルグルと渦巻いているだけ。ハイヤーセルフどころか・・・。「一人ずつ、もらったメッセージを発表してください」私以外の全員が何かしらのメッセージを口にしていた。そして私の番。「分かりませんでした」蚊の鳴くような声でそう答えるのが精一杯だった。他のみんながすごい体験をしている中で私一人だけが取り残された感覚。圧倒的なショック。帰り道の電車の中では放心状態だった。ワクワクして扉を叩いたはずなのにそこにあったのは自分だけができないという絶望感に似たような感じ。我にかえったとき気がつくと帰りの飛行機の時間が過ぎていた。そんなことある？と思いながら自分がかなり動揺してたんだとふたたび放心状態に。その日のうちに帰ることをあきらめて翌日やっと帰ることができた。スピリチュアルの入り口で私はアロマにはのめり込めずハイヤーセルフには無視される。私の自分探しは開始早々完全に迷子になっていた。つづく。
18Feb
- 二つの世界、ふわふわした私
  前回からのつづき。日常へ引き戻された私を待っていたのは相変わらずの「戦場」。昨日までと同じ殺伐とした空気。上司の指示と目の前の膨大なタスク。けれどあの東京の講座を受けたあとから私の中には奇妙な感覚があった。忙殺されている自分をどこか高いところから冷めた目で見つめているもう一人の自分がいるような。今ここで必死に動いているこの人は本当に私なのだろうか。殺伐とした職場で誰かと渡り合っている自分が現実なのか。それともあの東京の静寂の中で香りを嗅いでいた自分が現実なのか。どっちが本当の世界なのか境界線がぼやけていくような。今思えばこれこそがスピリチュアルに触れ始めた人が真っ先にハマる「ふわふわ期」だった。地に足がついていないというか魂が体から少し浮き上がっているような感じ。職場に戻れば周りには相変わらず正しさや効率を武器にガチガチの鎧を着て戦う人たちがいる。以前の私ならその輪の中で肩を怒らせて参戦していた。でも今の私はどこか違っていた。ああ　この人たちはまだあちら側の世界を知らないんだな。なんて今振り返るとあんた何様かと思うけど。それでも自分がちょっとした特別な存在かのような錯覚をはじめていた。もちろんそんなことは口が裂けても言えない。だから私はひっそりと二重生活を楽しむことにした。家ではワークショップで習ったアロマコスメを使ったり自分なりに精油を混ぜて新しいものを作ってみたり。殺伐とした一日を終えて部屋に広がる香りに包まれるときだけが私が私に戻れる時間。それがあるおかげでかろうじて明日もあの場所へ向かえるそんな気さえしていた。そんな折あの先生の新しいワークショップの告知を目にする。今度は月に１度３回セットくらいの講座。しかも、テーマはもうアロマではない。真正面からスピリチュアルについて学ぶという。そこにあったのは抑えきれないワクワクと得体の知れない不安と大きな戸惑いが入り混じった強烈な好奇心。「もっと知りたい」その一心で私は迷うことなく申し込みボタンを押した。有給を取る気まずさも東京へ通うコストもその時の私にはもうブレーキにはならなかった。現実と非現実の間で地に足がつかないまま。私の「自分探し」という名の迷走はいよいよ本格的なスピリチュアルの世界へと足を踏み入れようとしていた。つづく。
11Feb
- 東京の異世界と、届かなかったメッセージ
  前回の記事からの続き。意を決して有給を取り新幹線に飛び乗った。向かった先は東京。おしゃれなレンタルハウスで開催される10名ほどの小さなワークショップ。会場に入った瞬間内心ドキドキが止まらなかった。参加者のほとんどは関東圏の人たち。漂う空気感が地方の殺伐とした現場で揉まれてきた私とは明らかに違う。「私、場違いじゃない？」と顔が引き攣っていたと思う。そこに著者の先生が現れた。私より10歳も離れていない少し年上の方。けれど一目見て思った。「私とは別の世界で生きている人」身にまとっている空気があまりにも穏やかで整っている。昨日まで怒鳴り声や砂埃の中にいた自分と同じ人間とは思えなかった。ワークショップの内容はアロマの知識を学んだり精油を混ぜてコスメを作ったり。泥やアスファルトに囲まれていた生活から一変。おしゃれな瓶を並べて香りをクンクンしている自分。そのギャップがおかしくて「私何してるんだろう」と。正直に言うとアロマそのものにはそこまでのめり込まなかった。いいものだと思ったけれど私の心を本当に揺さぶったのは別のものだった。2日目のワークショップの最後。先生が一人ずつ著書にサインとメッセージを書いてくれることになった。なんでもそのメッセージは「ハイヤーセルフからおろした言葉」だと。ハイヤーセルフ。……なんだそれ。スピリチュアルに縁がなかった私には初耳すぎる単語だった。「怪しい」と切り捨てるほどでもないけれどとにかく「不思議な世界だな」とどこか他人事のように眺めていた。いよいよ自分の番が来て先生が本に書いてくれた言葉。「あなたは　あなたの心で決めなさい」みたいな内容だったと思う。正直その時の私にはその言葉の意味が分かっていなかった。「自分の心で決める？へえーそうなんだ」くらいにしか思っていなかった。まさかその言葉の本当の重みを理解するのが何年も何年も先のことになるとはその時の私は知る由もない。アロマを買いに来たつもりだった。けれど気づけば私は「スピリチュアル」という得体の知れない扉の前に立っていた。「なんだろう？」と思いながらも私はあっという間にその世界に吸い込まれていった。仕事の結果だけがすべてだったあの白黒の日常に今まで見たこともないなにかが目の前に現れたような感覚。帰り道の新幹線。カバンの中には自分で作ったアロマコスメと意味のわからないメッセージが書かれたサイン本。それが私の「自分探し」を加速させる奇妙でけれど決定的な旅の始まりだった。つづく。
03Feb
- 知らない世界への、ささやかな境界線
  「おかしいのは、私の方だったんだ」そう気づいたからといって急に世界がバラ色に変わるわけでもなく。「自分を変えたい」なんてそんな大層なことを考えてもいない。ただひとつだけ。「自分の正しさを人に押し付けない」それだけを心の隅に置いておくこと。それでもふとした瞬間にトゲが出て誰かとぶつかっては自己嫌悪に陥る。そんな以前とさほど変わらない日常が続いていた。相変わらず仕事に忙殺され目の前のことをこなすだけで精一杯の毎日。当時の職場は（もう20年くらい前）今思えば完全に「ブラック」だった。というか業界全体がそういう体質だったんだと思う。週休１日。その１日も当たり前のように会社に出ていた。まともに休めるのは三ヶ月に１日あるかないか。それでも有給を取りたいとか休みたいとか。そんな風に思うこともなかった。ただ目の前のタスクを片付けることに必死で自分の感覚はとっくに麻痺していたんだと思う。唯一信じられたのは仕事の結果だけ。数字や形として成果が出るものだけが裏切らない確かなものに見えた。仕事しか信じられない。というよりそこにしか自分の居場所を求められなかったんだと思う。小さいころ家庭にはなかった居場所。何かにしがみついていないと立っていられないほど本当は弱かったんだと。今振り返ると自分でも相当引いてしまうような働き方。友人の結婚式ですら仕事を理由に欠席を伝えていた。大切な人の門出を祝うことよりも目の前のタスクを片付けることの方が私の中では優先順位が高かった。そんなことを繰り返しているうちに気づけば友人と呼べる人はほとんどいなくなっていた。自分の正しさと仕事への執着の代償はあまりにも深い孤独だった。その時には気づいていなかった。自分の人生を生きているつもりでその実ただ仕事を回すためだけの歯車でしかない。私はいなかった。そんなある日。ふらりと立ち寄った本屋さんで一冊の本を手に取った。アロマの本だった。それまでの私なら素通りしていたはずの棚。自分とは無縁で一生縁のない世界だと思っていた。なのになぜかその本を手に取った。ページをめくるうちにアロマという未知のものへの興味よりもその著者が醸し出す暮らしの佇まいのようなものに言いようのない憧れのようなものを感じた。自分を殺して「男には負けられない」と肩を怒らせて目の前の仕事を片付けることに必死だった私。その対極にあるような穏やかで美しい空気感。それが自分探しに繋がるなんて一ミリも思っていなかった。ただこの人のいる世界を少しだけ覗いてみたいと思った。そして著者が主催しているワークショップが東京で開催されることを知った。地方に住む私にとって　東京は遠い。仕事もあるし。今までそんな場所に足を運ぶなんて考えたこともなかったのに。自分でも理由はわからない。期待よりも場違いではないかという戸惑いの方が大きかった。けれどあの時。はじめて自分のために立ち止まることを選んだ。
29Jan
- 正しさという名の鎧
  「自分はどうしたい？」そう自分に問いかける練習を始めたこのごろ。ふと思い出すのは常にトゲを立てて生きていたかつての私の姿。今思えば私の人生はずっとどこか「戦い」のようで。根っこにあるのは子供時代の記憶。母の機嫌ひとつで飛んでくる暴力やののしり言葉。いつどこから痛みがやってくるかわからない家の中で私が必死に覚えた生存戦略は「自分の気配を消すこと」。目立たないように。透明な存在になって嵐が過ぎ去るのを待つ。そうしないと自分を守れなかったから。そんな風に自分を隠したまま大人になった私は転職を繰り返したのちようやくある職場に腰を落ち着けました。そこは男性が多い職場。私は無意識に「男の人には負けてはいけない」と肩を怒らせていた気がする。今振り返ればそんなに力む必要なんてなかった。でも当時の私は自分を守るために正しさという名の鎧をガチガチにまとい周囲を牽制していた。「私は正しい。間違っているのは、周りだ」そう信じて疑わなかった私の世界が音もなく変わったのは30歳ごろの時。職場の同僚に他の人の批判をしていたんです。「あの人が間違っている。あんなのおかしい」と。話を聞いていた同僚が、私を見て静かにこう言った。「自分がおかしいとは思わないの？」その瞬間頭を強く殴られたような衝撃……ではなくただ「スーン」と冷たい水が心に染み渡るような静かな気づきがあった。「おかしいのは、私の方だったんだ」不思議なほどすんなりと腑に落ちたのを覚えている。ちょうど同じ頃に耳にした言葉。「正しいことばかり言っていると人から嫌われる」それもまた鏡の中に映った自分の姿を言い当てられたようで静かに胸に刺さった。周りが敵に見えていたのは私自身が周りに敵意を向けていたから。私の放ったトゲが周りの人を通して自分に返ってきていただけ。そしてこれは最近になってようやく気づき思わずぞっとしたこと……。「正論」という武器で相手をねじ伏せようとしていたあの頃の私はあんなに嫌っていた母と同じことをしていたのかも。暴力こそ振るわないけど言葉の鋭さで相手をコントロールしようとする。あんな風にはなりたくないと心に誓っていたはずの母の面影を私は自分自身の中に飼っていた。私に気づかせてくれた同僚には今では心から感謝している。今でもふとした瞬間に思い出す忘れられない出来事。あの静かな気づきがなかったら私は今も重い鎧を着たまま孤独な戦いを続けていたかも。「周りが悪い」と外側を責めているうちはどこまで行っても私の心に安らぎは訪れない。そう気づいたあの日から私の長い「自分探し」の旅が静かに始まった気がする。
23Jan
- 自分を消す、という方法を覚えた話
  これは前向きな話でも元気が出る話でもない。でも私にとってはわりと大事な話です。子どものころ母親から暴力を受けていました。家の中では、目立たないことが正解。静かでいることが正解。私の中では母の機嫌を乱さないことがほぼ唯一のルールでした。今思えばそのおかげでかなり高度な空気読みスキルを幼少期から身につけていたと思う。そのときの私は母のことを怒っていたわけでも恨んでいたわけでもなかった。「私のせい」と。理由を考えることもなく比べる相手もいなく他の世界があることすら知らなかった。疑問を持たないというより疑問という概念がなかった感じ。だから自分を消すというのは努力でも覚悟でもなく生活習慣のようなもので。歯を磨く。顔を洗う。自分を引っ込める。それらと同じ感覚だったと。少し風向きが変わったのは高校生になってから。クラスメイトが休みの日に友だちと遊びに行ったり自分で予定を決めているのを見てショックを受けた。「え、親に聞かないの？」「え、怒られないの？」「え、それ、普通なの？」直接聞いたわけではないけど心の中では驚きでいっぱいだった。アルバイトを始めたのもその頃。年上の人たちと話して家とはまったく違う世界に触れて。「もしかして　世の中って　楽しいこともあるのかも」この気づきその私にはかなり革命的でした。そこから少しずつ怒りや反発心のようなものが芽生えこの家だけが世界じゃない。この関係だけがすべてじゃない。そう思えたことが私の中のエネルギーに変わっていく。親からの暴力や支配を経験した人が同じ道をたどるわけではないと思う。大人になっても親との関係に縛られ続ける人がいることも後になって知った。それが良いとか悪いとか簡単には言えないけれど。私はたまたま外に向かう力が育ったらしい。振り返ると自分を消すことでやり過ごしてきた時間も外に向かって踏み出した衝動もどちらもその時の私には必要な経験だったんだ。でもそれを無理に肯定しなくていい。否定もしなくていい。今だからそう思う。ただ自分を消す技術は今でもたまに使っている。
21Jan
- 自分を失わないために、少し距離を取ってきたのかもしれない
  昔からまわりと足並みをそろえるのが得意ではなかった。みんなと同じようにするのが、どうしても落ち着かなくて。合わせた瞬間に自分が押しつぶされそうな感覚がしてた。「迎合はしない」とか「自分で選ぶ」とかそんなふうに考えていたわけでもなく。気づいたら、人と少し距離を取るようになっていて。今思えば、それはほとんど無意識だったと。誰かと対立したかったわけでも、ひとりでいたかったわけでもない。ただそうしているほうが自分を保てている。という感覚。でもそのあり方はいつも楽だったわけではないかも。気づけば輪の外にいて「ちょっと変わってる人」「近づきにくい人」そんなふうに見られることもあったと思う。本当は、人と関わるのが嫌いだったわけじゃない。ただ深く近づくのが少し怖かった。わかってもらえなかったらどうしよう。否定されたらどうしよう。そんなことを考える前に無意識に。体のほうが先に一歩引いていた。合わせない。流されない。そうしてきたつもりもないのに結果的にずっと力が入っていたのかもしれない。強くなりたかったわけでも正しくありたかったわけでもないし。ただ自分でいられる場所が欲しかった。最近になってそう思い返すようになった。立ち止まって少し力を抜いて。「こうしなきゃ」を手放したところにやっと聞こえてくる感覚がある気がしている。今はまだ、はっきりした答えがあるわけではないけど。自分の感覚を置き去りにしないということ。大切にしたいと思っている。
17Jan
- 立ち止まる時間を
  最近何かを決めなければいけない場面が増えた気がしています。このままでいいのか。変わった方がいいのか。何か始めた方がいいのか。そういう問いが特別な出来事があったわけでもないのに日常の中で少しずつ積み重なっていきました。大きな不満があるわけでもない。でもはっきりとした納得もない。そんな曖昧な場所に長いあいだ立っていました。気がつくと答えを探しているというより「ちゃんと考えなきゃ」といつもの思考が思考が反射的に浮かぶ。でも。「今は、答えを出す時期じゃないのかもしれない」そんな感覚がふっと浮かびました。前に進むことよりも立ち止まることの方が今の自分には必要な気がしました。立ち止まる、というと後ろ向きに聞こえるかもしれない。でも私にとっては止まることでしか戻れない場所があるそんな感じがした。考えすぎてしまったとき。自分の声が聞こえなくなったとき。「ちゃんとしなきゃ」が増えすぎたとき。そういうときほど本当の感覚は静かに奥へ入り込んでしまう。だから最近は何かを決める前に感覚に戻る時間を大切にしたいと思うようになりました。何かを証明しなくてもいい時間。役に立たなくてもいい時間。うまく言葉にできなくてもいい時間。そういう余白の中で少しずつ自分の輪郭が戻ってくる気がして。このブログはそのための記録です。誰かに何かを教えるためでも自分を説明するためでもなくただ静かに戻ってくるための場所。そしてもし読んでくれる人がいたとして、「今すぐ答えを出さなくてもいいんだ」とほんの少し肩の力を抜けたなら、それで十分だと思っています。急がない。決めつけない。無理に前へ進まない。必要なときに必要な言葉だけがそっと浮かんでくればいい。そんな気持ちで書いていこうと思います。

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